Porfavor, no junte peras con frutillas

Polvorienta.

2010-03-08T22:29:00.001-03:00

Los espacios volvieron a llenarse, el aire volvió nuevamente a faltar. No nos cayeron murallas ni adobe encima, pero estamos tan o más sofocados que los de allá lejos, esos extraños seres que no pertenecen a nuestra absurda burbuja, que nos parecen primitivos y poco afortunados ante nuestra vista pacífica de vehículos, bocinas e hiperreacción ante cualquier suceso que se nos anteponga.

Recuerdo perfecto el día en que desee estar sola, caminar sin que nadie estropeara mi calma caminante, ni esa carretera que cruza mi ex ratonda, ni el metro, ni los carros de sopaipillas. Además de la peor pesadilla que alguien puede tener a principios de año y su lógica ensordecedora al parecer, sólo faltaría la muerte y completaríamos el ciclo. Y carajo, ante eso, simplemente me encantaría nunca haber deseado estar sola.

Y así estaremos unos buenos meses, vagando entre vocinazos, griteríos, réplicas fuertes y réplicas suaves, esperando que la tierra se asiente, que la burbuja se desvanezca, que las casas crezcan y que las cosas comiencen a hacerse bien desde un principio. Las energías están revueltas, el eje nos cambió y me pregunto como diablos les contaré esta oscura historia a mis futuros hijos cuando simplemente su madre ve un gran camino polvoriento antes de volver a tomar la carretera correcta y no la con desvíos por derrumbe.

Qué ganas de dejar la duda y simplemente creer.

Así nuevamente, más empolvada que antes, vuelvo sin alas.

de los porqués y las cuentas....

2008-09-24T21:01:00.003-04:00

Dejé de escribir porque las fantasías mentales comenzaron a declinar. Los colores se apagaron, el gris medio se acentuó de una manera catastrófica en mi hipotálamo. Dejé de escribir porque se me acabaron las líneas, los puntos y las comas. Las tardes donde fantaseaba mi casa en la playa y mi futuro libro, un best seller con personajes profundos y bien configurados, con un poco de documental y una pizca de ficción. Esa historia que podría sostener mi economía de guerrillera independiente y no de trabajadora de faena; Esa que no cree en las afp, en las isapres ni en los seguros de cesantía. Dejé De escribir porque sentí que las palabras se volvieron confusas y que ello provocó lectores ingratos. No hay escritura que no quiere ser leída, ni escritor que aguante ser ignorado. Las palabras tienen corazón y necesitan cariño, igual que el escritor en las noches de sequía.

Dejé de escribir porque me volví adicta a la cara de alcoholizada de las personas cada fin de semana, a los cumpleaños, a las despedidas, a los asados sin carne. La morbosidad carcome cual ave carroñera y de pronto organizas eventos para ser parte de esas fotos que te quitan el alma y la abandonan en el limbo, cual no bautizado de la popularidad.

Dejé de escribir porque me quedé vacía, sin utopías, sin barcos ni mares tormentosos. Dejé de escribir por vidas nonatas no esperadas, engaños blancos que prefieren el glamour, caricias con mucho agua y poca azúcar, piscinas con aguas turbias y cobros cancerígenos para bolsillos con mucho smog.

Dejé de escribir porque ya no cuenta.

O ya no se cuenta

O ya no se espera.

...

Volví a escribir cuando aprendí los números que son necesarios para sacar la cuenta.

Y sacar la cabeza del agua, y volver a respirar.

2008-06-08T12:46:00.002-04:00

En medio del estómago, justo debajo de las costillas pronunciadas y las pelusas repartidas camino al ombligo tengo una isla.Es una isla pequeña en donde sólo hay palmeras, corre poco viento porque la flema en los pulmones limita la brisa en época de verano, pero de todas formas flota cual balsa perdida en altamar.

El clima en la isla es perfecto: 37,5 ºC, el calor provoca las alucinaciones correspondientes, lo que invita a mayor cantidad de comensales a acercarse a este nuevo parque de entretenciones mental. La grasa del estómago crea un oleaje apto para las prácticas de surf y diversos deportes aeronáuticos. Las pelusas del ombligo son parte de los arrecifes naturales que encantan a los visitantes aventureros en busca de tesoros submarinos.

Acérquese a su agencia de viajes más cercana y consulte tarifas gripales; si menciona las palmeras tendrá un 30% de descuento ¡apúrese, sólo quedan dos días antes que la amoxicilina haga efecto!

Blog nuevo.

2008-06-01T14:13:00.005-04:00

Quiero cambiar el template pero blogger no me deja.
Quiero cambiarle la onda a este blog, pero, tampoco me deja.
Me quería cambiar a wordpress, pero me dio cosa.
Así que me hice otro blog, de ociosa, de habilosa, decida ud.
Yo por mientras, seguiré peleando por el cambio de look.

Visitelo

H2O en suspensión

2008-05-08T11:06:00.005-04:00

SI me tragaras volvería a aparecer,
Si tuviera que volver sería agua,
Agua para poder sostenerme en el aire
Y caer en sincronía con el viento.

Agua para poder entrar donde no me lo permites.
Agua para poder correr sin jerarquía ni mal interpretaciones.
Podría limpiar aquello que disgusta,
Ahogar a quien lo merece,
Hacer clamar mil disculpas por no dar lo que se necesita
Y al anochecer, podría calmar las ansiedades,
Y cobijarte en lo profundo,
Allá donde sólo puedo escurrir burbujeante y a ratos siniestra,
Honesta y atemporal.
Fluir por los canales subterráneos ahuyentando lo mundano,
Corriendo hacia el seno con gusto a salado.

Sería agua para caer en tu cara,
Sería gotitas para disfrazar las derrotas por sudor indoloro.
Sería agua para que me nadaras
y olvidaras que algún día me tragaste y no quisiste absorberme,
Tal como en algún momento quise ahogarte para poder retenerte debajo de mi lengua.

Eslabones.

2008-05-08T10:40:00.005-04:00

Pensamientos emanados desde el discovery channel

Llega un momento en la vida de cualquier ser humano en el cual se comienza a sentir el peso del “yo” en el mundo.

Existe un mundo en donde el funcionar de Las cosas parecen ausentes de las trivialidades adolescentes, en donde las máquinas y los procesos químicos comandan la ejecución correcta de millones de elementos que se conjugan en hacer de este mundo el lugar civilizado en el que deseamos vivir.

Somos parte de ínfimas moléculas que comandan movimientos de gigantes engendros de cientos de tuercas. Hablamos idiomas distintos, los genios son otros, no las palabras.

Somos el eslabón perdido en la pezuña del robot, somos lo que teme la computadora, la sensibilidad es parte oculta, no apta para la materia gris. Nos ocultamos por el fondo del cerebro, corriendo por el oído y saliendo a través de la garganta en busca del calcetín sucio, la televisión basura y las cervezas de media tarde.

No nacimos aptos para hacer vidrio ni diseñar puentes; nos paramos sobre ellos y calmamos los instintos suicidas a punta de pastillas y 40º de metanol inflamable con gusto amargo.

El túnel lo hicieron otros, mientras que a ti y a mi sólo nos queda arrastrarnos por el lodo para buscar la salida.

Constitución Económica de Bolsillo

2008-04-10T00:28:00.006-04:00

Digamos que estaría bastante bueno comenzar a coser ese hoyo existente en el bolsillo izquierdo del pantalón de cuadrillé favorito de la dama, estaría bueno zurcir ese triángulo de las bermudas en donde se desaparecen los 200 pesos necesarios para apalear la nueva alza de precios que toca lo más sencillo, necesario y delicioso para esa palta con té: el glorioso pancito. 800 pesos el kilo es una ordinariez de proporciones, más aún las alzas emocionales.

Si pudiéramos tratar de explicar una economía emocional tendríamos que hablar de ese maldito agujero en el bolsillo izquierdo, en el que se pierde la razón, las boletas, la decencia, el orgullo y los recuerdos de noches incendiarias, esas que son indoloras ante el gastadero estúpido de dinero con tal de que la juerga dure lo necesario para conseguir el objetivo.

Si tuviésemos que hablar de I.P.C. tendería al alza pero con cierto recelo. La subida de los precios por una parte produce confianza a la cabeza procesadora industrial y por otra desequilibra la precaria confianza de las pymes sensibles que se obstinan por encontrar la mitad extraviada en alguna apuesta sospechosa.

Si se trata de invertir en innovación, los cuadrillés son tímidos y jamás pensarían que la industria de la brujería aumentara sus cifras, ni menos, que las escobas voladoras se transformaran en la sensación de fin de semana.

Y si hablamos de inversiones a corto y largo plazo, el clima se vuelve confuso de una semana a otra: la bolsa de N.Y. da números negativos, el bolsillo derecho apuesta erróneamente, las llamadas telefónicas se vuelven escasas y el remordimiento toma la delantera. Los pantalones cuadrillé que muchas veces pecan de exagerados razonadores y cobardes del estilo "caída -en –picada- sin- paracaídas-" intentan jugársela, pero, los resultados finalmente se inclinan al rojo.

“La economía es así, cambiante, hay que jugar, es sólo dinero” dicen muchos, pero los pantalones agujerados saben que simplemente a la hora de invertir son conservadores cual señora con traje channel.

Hay un fondo mutuo que parece estar allí, quieto pero atrevido, no tiene mayores ganancias pero su perspicacia y movimientos hacen que la confianza aumente y el deseo de invertir a largo plazo parezca algo más cercano que esa aguja cicatrizante de clínica de ropa que promete parchar, pero el hoyo del bolsillo izquierdo sigue ahí, robándose todo lo que se le eche encima. El bolsillo derecho tiene poco que perder, sólo unas cuantas boletas, algunas paranoias y desdichas varias. Quizás invierta, quizás no, pero es interesante ver como los ahorros van al alza, aunque sea por un rato.

Los pronósticos invitan al derroche, creo que esta pyme esperará hasta que la tormenta cese, invertir es un lujo y este bolsillo parece no aguantar nuevas inundaciones de precios.

Stairways

2008-03-22T12:23:00.003-03:00

Sillas y mesas se entrometen en mi camino al lugar sagrado en donde todos grandes pensamientos nacen. Tú vienes de vuelta con el alma más ligera y el corazón bombeando al ritmo del rock que suena difuso desde el wurlitzer. Un pié acompaña al otro al ritmo envolvente, mientras aún mantengo la risa pegada como chicle debajo de la mesa. Un “hola” lejano me hace caer en la trampa, la experiencia adquirida a través de los años me ha vuelto reticente al saludo foráneo, más aún proveniente de una escalera curva que lleva a un gran negro desaparecimiento. La curiosidad hormonal me hace contestarte, tu necesidad te hace subir cuatro peldaños, me vuelvo puras curvas, tú te conviertes en una fortaleza atrayente, las sonrisas son tiesas pero verdaderas, todo parecer latir más rápido. Las palabras no cuentan, el tacto se vuelve agudo, los oídos se ensordecen, tus manos atrapan mi cintura, tus labios devoran los míos, mi aliento se ahoga, mi risa se disuelve, tu cuerpo me invade…y te doy mi número y de paso la mitad de mis conflictos para que los conserves en tu directorio telefónico. Mientras empujo al pié izquierdo para que tome vuelo a un lugar más allá de cuatro peldaños que me obliguen a sacarme la sonrisa y el “yo no hago estas cosas”.

common people

2008-03-16T23:34:00.002-03:00

Existe un extraño resentimiento oculto en cada ser, por allá entre medio de las tripas y pedazos de carne hay un A.D.N que contiene toda la rabia social que alguien puede tener en contra de los que tienen más que uno. La visión más clarificadora de esta situación fue la noche de ayer, tras haberme quedado con los crespos hechos esperando que Jarvis cantara algo de Pulp, en la fiesta para los que nos quedamos con la cola entre las piernas, sonó “common people” más fuerte y poderosa de lo que la recordaba, de pronto me encontré entre una aglomeración de personas que cantaban a viva voz mirando una pantalla como si el mismo Jarvis nos cantara a todo pulmón “You will never understand how it feels to live your life with no meaning or control and with nowhere left to go..” De pronto todo queda más claro….no se necesita ser punk para protestar por lo que encuentras injusto, no necesitas quemar neumáticos para hacer sentir tu rabia contra todo lo que está mal, a veces sólo basta con pararse en medio de una pista y bailar como si el mundo se acabara, cantándole a una pantalla y recordando a toda esa gente que nunca será como uno. La música siempre se vuelve clarificadora en momentos de desesperanza emocional y también recobra la fe perdida en alguna cuneta de Santiago. Anoche mientras estaba en la galucha del Caupolicán una señora de 40 años junto a su hija cantaban a todo pulmón “Starman” de Bowie coreado por el flacuchento pero estilo Jarvis. Mientras la tía cantaba como si mañana mismo comenzara una nueva vida, me di cuenta que no es necesario seguir dándole vueltas al asunto de la frustración. Es mejor poner play y recordar que con música todo es más llevadero y la utopía de cambiar al mundo se vuelve más cercana y te saca una sonrisa.

Es por eso que los dejaré con el video, es increíble y se extrañó la noche de ayer.

Y sí, andaba desaparecida pero he vuelto (o eso espero).

El par

2008-02-03T22:14:00.000-03:00

El par de zapatos me empezó a quedar chico, se llenó de agujeros y la tierra comenzó a entrar en plena temporada estival. Me aburrí de usarlos o de que ellos me usen a mí. Estoy llena de cicatrices y rasguñotes varios; ni que hablar de los centenares de parches curitas que han pasado por cada coyuntura especial de mi adolorido pie.

Hemos pasado buenos momentos, para que andamos con cosas, pero estoy un poco cansada de utilizarlos sólo cuando combinan con un vestido o cuando apañan para un sol en especial y no para las centenares de pozas de agua que vivo al mes. Siempre pensé que eran especiales, una clase de misterio envuelto en su cuero al 80% o en su 10% de poliéster. El pié izquierdo apañaba en tardes cerveceras, algunas veces rodeado de otros zapatos u otras acompañado de unas zapatillas de color fosforescente. Largas conversaciones, análisis profundos y un total descaro para admitir que la vida es una mierda eran la especialidad de izquierdo; aunque eso nos durara sólo dos interminables segundos hasta que me sacaba una sonrisa y la vida se volvía un tanto naranja con algo de verde, colores que por cierto no combinaban con él, pero hacia el intento sólo para agradarme. Por otra parte el zapato derecho tenía un hoyo en la mitad de la suela, siempre se gastó más, no se si por la fricción entre él y yo o porque simplemente su espíritu hiperkinético lo llevó a intentar ser una vil sandalia de cuero. Juntos conocimos lugares inexplorados, recorrimos largos caminos, mientras izquierdo sólo quería llegar al pasto. El zapato derecho me hizo creer que dar unos pasos más podría tener aquello que deseaba, me alentaba cuando las cuestas se veían muy pesadas y cuando llegábamos a la playa se metía al agua sin importar que se humedeciera. Nuestra relación siempre fue de amor y odio, me costaba abrocharlo en las mañanas de legañas pegajosas, me rozaba demasiado con cierto tipo de calcetines, pero me gustaba, no sé si por su estiloso cordón color rojo o porque ese pié es el que tengo más chico; la situación tendió a nublarse cuando izquierdo le dijo a derecho que quería probar suerte con nuevos pies, unos que los llevaran a recorrer el mundo y no la plaza de armas a las 3 de la tarde. De pronto me llené de moretoncitos en el dedo gordito, me quedaban chicos y estaban bien cochinos, perdieron el brillo que en algún momento una vitrina mostró a través de su reflejo.

Pese al desencanto, aún me engrupen; simulan ser un apoyo en momentos de callosidades, pero apenas ven una dureza desaparecen sin siquiera absorber un poco de talco. He intentado aceptarlos a través de muchas caminatas, pero finalmente reconozco que son sólo unos zapatos cómodos para chancletear en la casa que no combinan para lucirlos en las comidas. Por más amables que sean, por más cómodos, flexibles y aperrados, siempre desentonan ante la sociedad, pero sobre todo ante mí. Se pusieron ásperos y duros, al parecer la dejadez de mi parte en este mes soleado los terminó por achicar, quizás fue eso o mi nula capacidad de aceptar ver como miran a otros pies con deseo, ni menos ser llamados por otro nombre por usuarios no reconocidos. Los quise mucho, pero creo que es tiempo de comprarme unos nuevos.

Ziploc Emocional

2008-01-22T23:24:00.000-03:00

No hay cuentos, sólo quejas (lo siento por aquellos que leen igual)

12 horas diarias de tortura practicante parecen a ratos una talla muy mala de un imbécil que se empieza a creer mejor que ti sólo porque tiene un puesto más decente y mucho humo de marihuana en la cabeza la que al parecer le ha permitido pensar dos pasos más allá y ubicarse donde supuestamente es correcto ubicarse. Ok, hay que entrar a la vida laboral, hay que ser mujercita, hay que hacer y ser tantas cosas. Últimamente mi mente negativa y harta del trabajo negrero piensa ¿y qué tanto si no hago lo que todo el mundo hace?, ¿qué pasaría si me pongo a plantar lechugas, me voy al sur y vivo de lo que cosecho?

La gente en este medio (y en el mundo laboral, según he escuchado, recolectando información de gente triste como yo) es ingrata, huele ha podrido del primer día: malos tratos, ironías constantes, la palabra “gracias” parece ser la basura olvidada en el paseo Ahumada. Ni que decir del trabajo inútil, ese que haría tu hermano chico por dos bolitas de dulce o por un juego pirata en cd del bío. 4 años de estudio para trabajar todo el día en Word copiando información o diciéndole al actor “ahora” cuando le toca una escena en que tiene que correr de lejos y al asistente le da lata gritarle; es que sus cuerdas vocales se pueden dañar o pedirle el taxi a la actriz diva que le pesa el traste tomar el metro a las 7.30 a.m como cualquier mortal.

Mi enojo suma y sigue, y lo que es peor, se junta con el de varios amigos que lo único que hacemos es llorar por nuestras ingratas vidas, queremos vacaciones, queremos trabajos amables y bien pagados, queremos hacer aquello por lo que siempre seguimos adelante durante tanto tiempo mientras estudiábamos. Pero, ¿quién dijo que la vida era fácil? Por eso creo que ya no quiero seguir hablando del tema práctica, porque sólo me quejo y en verdad se supone que es ahora tengo que sufrir para crear esa capa dura, media arrugada y gelatinosa llamada cuero de chancho, es ahora cuando tengo que hacer la capa anti halo, el ziploc emocional. En tres semanas estoy aprendiendo el sentido más honesto del “que te resbale lo que dicen”, además de mirar tres veces más feo ante las miradas inocuas e imbéciles que pretenden sabotearme sólo porque hablo bajo y no subo la voz como ellos, a decir que sí a todo y por dentro desearle los siete infiernos, una quemadura con coca cola de playa y tres transantiagos a las 7.30 de la tarde. Es difícil soportar a tanto divo del cine, a tanto sabelotodo que el otro año se gana todos los oscares de la cuneta de la Alameda.

Y así me seguiré comiendo la mierda solita hasta que termine febrero, así pasarán mis semanas mirando cual oficinista la foto de fondo de pantalla que me invita a playas paradisíacas a modelos imaginarios que me masajean y me tiran viento, mientras yo tomo el sol con una cervecita apoyada en mi estómago apretado y bronceado (es fantasía siempre el perfecto estado físico). Mientras escucho “Bad moon rising” en mi pendrive de 512 mb, me visualizo en plena carretera al norte, con mi brazo izquierdo echo fritanga con el sol y tratando de continuar en la onda vacacionista imaginaria hasta que se me acaba la pila o el maldito pendrive reproduzca la canción pro tristeza o pro reflexión de vereda. Es que me encanta darle como caja a la emoción juvenil, que quieren que le diga. Soy una saboteadora emocional por excelencia, aunque la bolsita ziploc me aísle de todo, igual no más la comida se pone dura. Qué quieren que les diga.

* Nuevamente disculpas, tengo un problema, sino me desquito escribiendo, creo un tapón anti escritura. Hay que soltarlo, ¿no creen?.

Señales [ Éticas]

2008-01-02T22:58:00.000-03:00

Si tu hombro cayese un poco más hacia tu derecha, las cosas podrían prestarse para otro asunto, pero jamás lo entendería de otra manera. Si tu mano toma como justificación las curvas de la carretera ya que debes apoyarte en algún lado, que casualmente fue mi hombro, puedo tomarlo como una cosa de gravedad y fuerza mayor. Si mientras intento mirarme en el espejo retrovisor el maquillaje corrido, noto como intentas oler mi cabello que contiene la mitad de la historia de la noche, puedo aceptarlo como una sensibilidad especial a la curiosidad. Si observas como bailo, río, como y hablo estupideces con una atención que merece una clase de historia del arte, no mi persona en general, ni mi estado de jolgorio en particular, puedo decir que quizás analizabas el ambiente e intentabas calzar en un lugar poco calzable. Si hablas con mis amigas sobre tu patético estado amoroso y tu necesidad gloriosa de tener pareja puedo tomarlo como confesión en una noche de sinceridades; pero si me dices que te gusto y que quieres besarme me costaría creerlo, de hecho me quedaría perpleja y miraría para otro lado con tal de no ser sincera y romperte el corazón antes que mires como mi ojo tirita cuando se siente alagado pero sin poder de realizar un feedback. Nunca me di cuenta, te lo juro.

Hollywood más de cerca.

2007-12-17T00:23:00.000-03:00

Finalmente todo el mundo tiene una manera extraña y bizarra de ser reconocido en un mundo que poco entrega a los que no son como debiesen ser. Bukowski tuvo lo suyo siendo un borracho empedernido, de la clase brutal que no combina a las 9 de la mañana en el metro con los oficinistas yendo a su trabajo. En simples palabras al tipo lo amas o lo odias. No hay términos medios para un tipo como Bukowski; es caliente, coshino y vulgar. Ah y curado; curado como él solo. Si en algún momento he creído que tengo cierto problema con el alcohol con él me queda claro que estoy a años luz de alcanzarlo, el tomar es un puto arte y hay que nacer con la bendición o simplemente ponerle mucho empeño. “Hollywood” es el reconocimiento autodeclarado a un tipo que desde que era pendejo decidió remar para el otro lado, nunca le tincó la idea de comprarse una casa, tener hijos y una señora emperifollada todos los días esperándolo con la once mientras se quejaba de su pega inmunda. Aunque lo de la pega inmunda no se si realmente pudo jactarse de ello ya que el trabajo sucio siempre estuvo de su lado, y si usted señor lector cree que el tipo de Discovery Channel la pasa mal en su programita, debería leer “Post Office”, allí si que hay que cargar con la mierda para todos lados- aunque no sea técnicamente y tenga forma de sobre y papel roneo-.

“Barfly” es el nombre de la película que pone en celuloide la vida de Henry Chinaski, mostrando la parte cruda en que éste trata de hacerse un lugar en el mundo de los borrachos, en donde las peleas con los camareros, las citas con minas chaladas y la vida que se estruja entre una copa y otra son el pan de cada día. Bukowski escribe este guión sentado desde la mesa de la madurez, un cliché del porte de un buque, pero qué más da, el tipo sabe que su vida ha sido una mierda pero si pudiera volvería a ser el mismo lolito que andaba con Joane, chicuela que terminó muerta por sobredosis de vino donada por sus compañeros de trabajo en acto de generosidad indiscutible (hay que entenderla, 17 botellas de vino eran atractivas todas juntas arriba de su tina). Ahora Bukowski está casado, tiene 65 años y mientras más avanzas por las aventuras de la creación de Barfly notas la repulsión que puede causar en una primera instancia desaparece cuando se nota que el mundo está mucho más virado que él; al lado del novio/amigo del director que vive en la peor pobla de California, cuidando que los negros no se roben sus gallinas y este mismo director obsesivo que decide tomar cualquier tipo de riesgo para poder realizar la película.

Bukowski luce como la eminencia de la sabiduría callejera, una clase digna de escuchar al lado de una cerveza bien helada en un bar con pinta de tugurio. Es la clase de lectura que sienta demasiado bien cuando con muchos años menos que él hay cosas que te suenan demasiado familiares a menor escala, o pregúntenle a la productora de Chileno Choro a quién le ofrecíamos el alma a cambios de unos pesos pro presupuesto.

La vida de las películas no es fácil, menos la del escritor que no tiene nada que ver con eso y que disfruta ver como todo el mundo intenta ser algo que no es. Bukowski lo vio, tomó su botella y a su mujer, decidieron volver a casa a encerrar a los gatos. La vida es mucho más sencilla de lo que tú y yo podemos creer, así lo dice un curado de 65 años. Y ya sabes lo que sigue… los curados y los niños no mienten.

Y sí, me cae bien Bukowski.

El auto rojo, tú y el entrerrejado.

2007-11-23T23:22:00.000-03:00

Llevó horas esperando junto a las escaleras, podría bajar el mundo por esos peldaños y tú no te inmutarías en descender. Si te pones a mirar por entre cada hendidura puedes ver como pasa el sol por cada una de ellas, pero lo más probable es que eso no te interese, si ni siquiera te molestas en ver como las ancianas me miran como a un delicuente cada vez que bajan a comprar las verduras para el almuerzo y de paso cuchuchear acerca de que hace un tipo en un auto rojo a todo sol mirando los hoyitos de su edificio. Qué te costará escuchar lo que tengo que decirte, porque siempre crees que tus palabras son la conclusión de todo tipo de conversación. Si lo que tengo que decir tiene tan sólo dos palabras, dos simples palabras que se entremezclan y se convierten en eso que te quiero dar pero tu no quieres recibir. Y no es nada sexual señora de la verdulería, se lo juro, todo lo contrario, (o quizás sucedáneo del mismo asunto, también está dentro de las posibilidades), ¿Acaso no ve las flores que en algún momento de la mañana fueron rojas y ahora lucen negras como este nuevo bronceado que adquiero mientras me derrito con las flores arriba del auto, con mis ganas de hablarte que están encima de la guantera, con mi cariño pidiendo clemencia que está debajo del tapiz?

Es que nadie entiende lo que se siente estar en un auto por cuatro horas con las ventanas cerradas a pleno sol, nadie conoce el sentido del calor consumiéndote cuando hay tanto que decir en poca cantidad. Nadie entiende el por qué cuento rendijas creyendo que el me quiere, no me quiere puede funcionar en el hierro con cemento y no solamente en los pétalos deshojados. Esto me pasa por confiado, por creer más allá de lo que puedes entregar. Por confiar exageradamente en tu cariño desaliñado y engañarte de la manera ruin que solo los tipos como yo podemos hacer. Por eso quiero decir que te amo, porque las disculpas son demasiado ínfimas, porque necesitaría freírme a 100º C dentro del auto rojo para que pudieras mirarme de frente y no desde la rendija del piso de arriba, como ahora lo haces y como lo seguirás haciendo durante mucho tiempo más. Hasta que este apunto de cocción y me caiga de la olla, dejando el orgullo al lado de los quemadores.

Terroristex

2007-11-06T22:00:00.000-03:00

Hubo una vez...

2007-10-31T21:20:00.000-03:00

Un tipo llamado Efraín, perno, medio sonso, pero él al fin y al cabo. Lamentablemente ser solo él no le traía muchas satisfacciones; en la pega lo trataban pésimo, su madre lo sobreprotegía y estaba más solo que un dedo. Un día vio un infomercial, y, cáspitas!, la vida le empezó a sonreír. Chileno Choro se llamaba la cosa, es ahi donde finalmente alguien le enseñaría a ser como todo el mundo quieres que seas, un tipo choro, macanudo, cara'e' raja, barsa y vivo. Efraín no sabía que allí se encontraría con la mujer que le saca los suspiros que creyó perdidos en algún bizarro lugar. Se llama Ana y es su sinónimo femenino. Juntos aprenden esto que parece ser tan necesario, el carácter, ese que les ha hecho falta tantos años. Ana quiere ser cantante pero no se atreve, Efraín quiere que lo respeten, ¿lo conseguirán realmente?.

Chileno Choro, el proyecto que está a punto de ser parido literalmente por 6 personas más aparte de la que escribe. Proyecto que saca alegrías, risas estrépitosas, rabias, lágrimones ordinarios y muchas horas de trabajo por estos días. Es la comedia chori, loca, con un arte que te la encargo cabrito. Me estoy deslomando para que cuando sea vieja y ponga la peli diga "igual le puse empeño a la cochiná". Es mi peli, es el final de todo y la quiero realmente como a un hijo. Espero que salga bonito y no un mono peludo con cara de cono. Bueno, si es así, lo querré igual. El lunes tenemos reservado el pabellón, deseenme éxito.

El Eso, lo que Quiero y los Peros.

2007-10-21T14:08:00.000-03:00

DANGER: BATAHOLADEPENSAMIENTOS

Existe un patrón al que llamo “lo que quiero”, llevo cultivándolo durante años, gracias a diversas experiencias, grandes costalazos y unos pocos éxitos. “Lo que quiero” tiene un cúmulo de deseos a nivel de crecimiento de persona, de esos que se convierten a ratos en ideales utópicos y las personas comienzan a mirarte con cara de “eres demasiado exigente”. Últimamente me cuestiono que tan exigente puedo ser, cuánto puedo ceder y dejar a una cierta cosa llamada suerte –el lanzarse- al momento de tomar decisiones trascendentales en mi vida. Soy del tipo “observo y luego actúo”, no soy muy lanzada pese a que cada día me doy cuenta que debiese serlo, si tanto me creo algo o si quiero llegar a ser ESO que tanta vueltas me da cada vez que veo a gente que lo tiene. ESO tiene nombre, se llama escribir, y tal como dice Paul Auster en su libro autobiográfico, uno no elige esta mierda de andar inventando historias e impregnarlas con lo que sea en un papel, te elige y te caga por el resto de tus días. Amo audiovisual más de lo que quisiera, cada día me doy cuenta que me tira la sangre grabar algo y transformarlo en otra cosa, pero lo que me quema las entrañas es esto. Tanto así que si no leo libros, me siento como si no me hubiese confesado, si no tiro alguna línea loca en alguna parte, me siento mentirosa, embustera y mala mujer. ¿Y qué tiene que ver eso con los límites de querer algo?, bueno, ni idea, llevo días pensando que es demasiado difícil en mi mundillo interior hacer calzar mis límites y mi seguridad de tener todo tan claro con lo que elijo o lo que se me presenta. Nunca encajan las piezas, siempre algo falta, siempre está ese pero que me termina cegando y que no me deja avanzar, porque no combina, porque no era lo que esperaba, porque no y sin justificación. Porque finalmente la pasión por lo que creo me desborda la lógica personal, creo en la hecatombe de las situaciones y de las emociones para que sean verdaderas, me gusta el sufrimiento, es el que me ayuda, el que me motiva y el que puede hacer que me desvele deseando algo firmemente.

Todo este alboroto mental crece desmedidamente gracias a este estado crítico de sentir que cierro una etapa, estoy ad portas de terminar mi carrera, a dos semanas de grabar mi proyecto de título, a un día de venderle la pomá a la comisión. Estoy agotada hasta decir basta, pero ansiosa a que llegue el momento y ver si se puede o no. Y después de eso, empieza la vida, lo real, lo que espero desde hace años. Ahora el asunto es, ¿podré realmente bajar las barreras, permitirme más cosas o seré terca y rehusaré todo tipo de situaciones/personas que no concuerden con la hipótesis?

¿ah?

La Mina Bruta

2007-10-02T09:14:00.000-04:00

La bruta de Lola -que es bruta porque es Lalo- no sabe como ser mina y me pregunto cómo diantres llegan a consenso esos guionistas sobre qué es ser femenina. Me cuestiono esto porque al ver a Lola comportarse como mino/mina me dije “caspitas, yo actúo de esa manera.” Empecé a preguntarme qué es ser poco femenina. Cuando es ser bruta, amachada, camionera u horror de horrores: niño/niña.

Es que Lola les grita a unos tipos que la sacan a bailar y qué más apestoso que los jotes que llegan con sus frases pre-fabricadas, su colonia barata y su aliento a copete creyendo que sólo por la perso una los pescará enseguida, para peor, siempre los más jotes son los más feos, los más petulantes y que por poco te quieren obligar a bailar. Es en ese momento que lo bruta me florece y les pego la espantada. Por lo general me terminan gritando de todo, hasta tortillera, pero que va, gajes del oficio. Es que al parecer soy media bruta o eso me han dicho, desde espanta hombres a demasiado segura, la cosa es que al parecer a ratos asusto. El punto es que pese a eso, me siento de sobremanera muy mina, de echo, a ratos creo que me encantaría sacarme un ovario para pensar con más frialdad: soy dramática, exagerada, sensible y si me dicen que me veo fea me siento.

Mientras Lola se enredaba en sus tacos (cosa que también me sucede), noté que me reía, no se si de ella o de mí misma, pero es eso que algunas minas tenemos, la torpeza de nunca encajar en nostras mismas, de alaraquear por todo, de ser medias tiesas, medias sonsas pero al fin y al cabo buenas personas. Así que señor lector, si su novia, amiga, compañera de trabajo es así, no se burle, compréndala, quizás tienen más en común de lo que pensó y si no es así, tiemble, tenemos buena mano.

chapa!

2007-09-14T21:21:00.001-04:00

La tensión está en cada poro, las piernas se acomodan, los brazos se estiran, los grupos se separan, las miradas chocan, la pelota de delantales se acomoda y se rearma; las señales están dadas, los espacios están despejados, las chapas amontonadas y el sol brillando sobre nuestras cabezas. Un lanzamiento y un golpe, allá están, desparramadas por todo el patio, brillantes, ansiosas.

Unas queman y las otras corren, la tensión va in crescendo. Todas azotan sus piernas de papaíto piernas largas con precisión estudiada, los delantales se desabrochan, el jumper se sube, las calcetas se bajan, el sudor corre, el animal que todos llevamos dentro aflora… y ahí esta la lija que te hace mierda las rodillas, las pelotitas de cemento se quedan pegadas en tu sangre, pero nada importa, las chapas están amontonadas, listas para ser coronadas, mientras que a tus espaldas el ejército romano encarnado en poder femenino se acerca para molerte a pelotazos hechos de basura y delantales. La maldita tapa de coca-cola saltó muy lejos, te paras y corres para salvar tu pellejo, tu sangre se quedó pegada 15 años en el patio del colegio y en ella yacerán los buenos recuerdos de la tarde.

Y vuelves a la carga, lista para morir si es preciso para sentirte como la winner que siempre has querido ser. Empujas, galopas, ruges, pegas hasta que te acercas a la meta y contienes tu último respiro para lanzar de una patada la tapa y tirarte de güata a coronar la victoria. La pelota es lanzada y en el momento preciso, tu cuello pareció desprenderse con cabeza y todo para hacerle el quite. CHAPA, gritas desesperada; mientras 10 niñas se lanzan sobre ti cual rock star. Ganamos mierda y la sonrisa no me la sacó nadie, aunque 15 años hayan pasado desde esa tarde.

Felices Fiestas!

El cerro más pequeño que nunca existió.*

2007-08-27T22:49:00.000-04:00

Pareciera que todo está en orden, finalmente las piezas están en su lugar. Como dijo alguna vez una adivina de plaza de armas, llegó el momento de mi vida en que las lunas estuvieron alineadas y los soles de algún planeta lejano se ubicaron de tal manera para que tú y yo nos conociésemos. Y todo fue radiante, soleado y caluroso, como esos veranos que todo el mundo sueña tener. Tan radiante fue, que el último recuerdo es mi cabeza estrellada contra el parabrisas. No todo lo que brilla es oro y el sol irradió más de lo que alguna vez quise pensar. Y estuve postrada tanto tiempo, conciente e inconciente a la vez; la gitana del cerro Santa Lucía al parecer realmente me maldijo, y yo tan ilusa que nunca quise creer en los siete años de mala suerte.

Los días pasaron y las cosas siguieron el curso enferma-pero-viva; muchas visitas, palabras que parecen estar con calco a la última persona que salió del dormitorio; flores de velorio pero sin muerto. Todo tristemente colorido. Mi cara inexistente sólo se esforzaba por sonreír y preguntar dónde estabas y nadie nunca quiso responder. Al parecer te moriste, el sol nos cegó a ambos y fuimos esa cursi pareja de los cuentos, esas que viven por siempre juntos. El problema es que no estabas aquí. Una nube se atravesó en mi camino y paf!...

El otro día entre visita y visita alguien te nombró a lo lejos, no pude preguntar pero si concentré mis fuerzas en atesorar una parte de tu nombre para que esta parte entre el pecho y el estómago no me duela tanto como lo hace. Y al parecer estás bien, tan bien que andas por ahí estrellando a otras, mostrándole el sol y convirtiéndolas en un pedazo de nada de tu posesión. Y yo que te quería tanto. Y a mí que me duele tanto.

Los días siguieron tan coloridos como siempre, pero mientras más se esforzaban por traerme de vuelta mi cuerpo parecía ignorar las manos que me masajeaban con tanto cuidado. Esas manos son extrañas, parecen tener vida propia y caminan por mi cuerpo como si fuera el propio. Detesto que se apoderen de mis piernas, sobre todo si las hacen funcionar. Me quiero quedar así. Y nadie me escucha. Y todos me tocan. Y esas manos me tocan.

Le apareció una cara a esas manos, es una cara nunca antes vista pero cien mil veces conocida. Tiene un cabello negro como poso sin fondo y la piel blanca, tan blanca como mi antebrazo, pero esta piel parece pedir algo, un poco de preocupación al parecer no le vendría nada de mal. Y esos ojos negros que parecen consumirme, pero de la manera suave, con bombilla. Y su sonrisa, la más cautivante y segura como rodilleras para patines. Parece que me está gustando esto de volver. Si tan solo los turnos no cambiaran, si tan solo no llegara la mañana y no tuvieras que quitarte esa bata blanca que te hace parte de esto, esta cosa que lentamente se acerca a lo que recordaba de mí.

Y las manos de pronto tomaron las mías y me llevaron de paseo. Me llevaron al cerro más pequeño que nunca existió. El cerro es un insulto para el que lo mire, pero las manos decidieron hacer de aquel lugar en donde las heridas sanarían y finalmente sus dedos y los míos se entrelazarían. Y aquí estamos, mirando todo desde una altura de donde no podemos desprendernos del resto, pero lo suficiente para esconder esto que tiene una suerte de ilegal. El cerro nos cubrirá de todo y finalmente nos hará parte de él. Para así ser finalmente uno, ser parte de la tierra y no necesitar artificio para ello.

*Versión B,popular y mostrable (de acuerdo a los concursos) de un cuento de la misma quien escribe.

Borrador.

2007-08-15T23:02:00.000-04:00

No sé como lograr provocarte, tu subconsciente me engaña deliberadamente cada vez que doy un paso que parece seguro, tu mente me da el vamos pero tu boca sólo da negativas.

Y el problema es que lo siento, siento esa picazón en el estómago, siento ganas de que tus historias se vuelvan ciertas, que tu cuento sea el mío y nos convirtamos en líneas trazadas a la orilla de nuestra historia; pasando del bosquejo a líneas prolijas, aunque los colores no combinen ni la idea preconcebida sea símil a lo escrito en tu cuaderno.

Y aunque sea sólo una decoración estar allí frente a frente de lo que nos junta en utopía, de sincronizar a punto entre texto e imagen, de verte como no corresponde, de ser tal como lo veo en mi cabeza… soy feliz, porque finalmente lo tuyo y lo mío tienen un lugar aunque parezca sólo un borrador, allá estamos, junto a las palabras que nos hacen más nos de lo que el resto puede ver a ojos abiertos. Y eso te convierte en mi secreto, en mi diario que guardaré eternamente debajo de la cama.

In a killing moon I saw you

2007-07-27T00:19:00.000-04:00

Se que escondes algo mientras duermo.
Se que omites tus pasos bajo esos calcetines gruesos.
Se que te estiras como culebra al sol para saber qué hay detrás.
El piso pide que te calles, pero sólo lo rozas más despacio.
Todo parece hacer más ruido cuando no quieres ser descubierto.

Tus ideas desveladas no te dejan estar conciente.
Ves cosas donde no las hay, pero te encanta.
Sólo dilo, quieres saber cuales son mis pecas detrás de la oreja,
mi marca de nacimiento en la espalda.
Quieres ver aquello que te oculto,
aquello que te es prohibido, sólo para llamar a tu curiosidad que espera inquieta cualquier momento de debilidad.

Y miras y te miro con los ojos cerrados.
Te ríes y me río.
No encontrarás nada allí, es en el otro bolsillo, pero notas que me muevo y vuelves donde estabas.
La nada misma te encontró y aquí vuelves,
Cubierto de escarcha y patrañas, con manos vacías e interrogantes,
Si te acercas quizás notes que no hay nada más que mis manos heladas
y un corazón que late más de lo necesario para no ser descubierto.

Untitled.-

2007-07-09T22:19:00.000-04:00

El gallo cacareó y la luna apareció.
La niña se levanta y la noche brinda un cambio,
el reloj susurra un apuro y las estrellas iluminan el camino trazado,
la rueda hace clic clic al ritmo del pedal que gira.

El frío la asusta pero ella no parece notar que el día se ha hecho noche,
que en vez de ir hacia delante va hacia atrás.

El semáforo rojo la alienta a pedalear más rápido, el amarillo la saluda.
La canción ya no es en inglés sino que viene con subtítulos que ve por el retrovisor.

La mochila imposible se ha convertido en una canasta dulce;
el trabajo finalmente no es una molestia,
los jefes ven las estrellas,
los empleados juegan a la escondida
y la luz es de velas que se mueven al ritmo de la guitarra que no la abandona,
el cansancio es ácido y se come con sal.

El sol anaranjado está por aparecer,
llega desde abajo y sale por la playa de olas mansas.
Si cierras los ojos la arena se te mete por los dedos,
la noche ha llegado y el sol brilla más fuerte que nunca.
La niña se saca sus pantuflas y el mar la abraza despacio frotando su cabellera rojiza
con sal sin sodio.
Un alga la acurruca, una roca la acaricia, un sol le pone cobriza la piel con pintitas.
La arena la besa y una sombrilla le da las buenas noches.

Historias Aeroparlantes.-

2007-07-02T21:51:00.000-04:00

Bizarre Love Triangle
- Parte 2 -

La Dani es bien rara, es como si viviera en un mundo paralelo o su otro yo le hablara justo cuando otro lo hace. Antes de anoche necesitaba una amiga para llorar mis penas, porque, para eso son las amigas ¿no? La invité a la playa porque mi pololo me dijo que le gustaba otra, le pregunté quién le gustaba y me dijo “alguien que tu conoces” entonces, ahí quedé, con un gran signo de interrogación y entre quedarme sufriendo y aguantándome un calor de mierda preferí venirme a la playa con la Dani y con el Marcos; la primera mi paño de lágrimas por contrato y el segundo mi air bag familiar. Y aquí estoy, sentada sola en una puta roca, con ganas de tirarme por el acantilado porque mis salvavidas emocionales parecen estar rescatándose a si mismos dos lomas más abajo de donde estoy y de aquí los veo atracar como dos colegiales mientras yo ya no me puedo sentir más sola… por dos segundos pensé tirarme al mar y morir de amor como en los libros, pero pensé en el titular de “La Cuarta” y la idea de llorar y gritar me pareció un poco más ad-hoc con los tiempos modernos. Y pensar que casi me comí a la Dani antes de anoche, como será la pena que de repente creí que siendo tortillera solucionaría todos mis malditos problemas con el Pancho, y la pobre Dani que me tiene ganas la dejé ahí, con el cuello estirado. Es medio ególatra, lo sé, pero saber que alguien te quiere de otra manera y justo que ando falta de cariño… pero estaba tan ebria que sólo dejé que me abrazara y al parecer parece que la aburrí igual que al Pancho porque allá está, devorándose vivo a mi hermano y parece no molestarle.

Y no me tiré a las rocas y no ahorqué a la Dani por andar con mi hermano y no maté a Marcos por ser tan gil de comerse a la yegua de la Dani. No, decidí que cada uno arregle su vida como quiera, a mi me da igual; ahora todo se centra en una cosa; descuartizar a la que me quitó al Pancho, de ahí, volveré a lo mío, antes, hay que derramar algo de sangre. Cuático ¿no? Ojala que sí porque ando en la parada de mala, incluso empecé a fumar, aunque es corrosivo para la salud y todo pero la idea es meterse en el personaje, como dice mi profe de expresión. Ayer empecé el interrogatorio a toda la gente caída de cassette que nos conoce a ambos y yo les caigo mejor.

Hoy le dije a la Dani que en esta campaña contra la yegua debiera apoyarme como buena amiga, me dijo que me apoyaba a la larga distancia porque tenía cita con Marcos. Así que partí a ver a Marcos antes que la Dani me robe mi pedazo de conciencia y realidad. Marcos me dijo que Pancho no valía la pena y que me buscara a alguien mejor. Los celos terminan sacando lo peor de uno, sobre todo cuando te cagan en tus narices.

La Dani es bien ingenua, desde chica fue así, como pava, pero inteligente. Siempre ha vivido en una burbuja, por lo mismo decidí ayudarla en esta cosa con su pololo, su ex pololo, lo que sea. Es que la Dani es venenosa y ella no lo sabe, le cree todo porque tiene pocas amigas, para no decir que sólo una, entonces ella le cree todo y yo se que ella es mala. Por lo mismo, le voy a dar donde le duele, a la Dani, claro. Por lo menos ya cayó y cree que estoy enamorado de ella. Pobre. Si supiera que ni me gustan las niñas. Bueno, eso nadie lo sabe tampoco, pero que va, hay cosas que tienen que ser para no causar más daño, como yo, como la Dani, como la Elisa.

***

Historias Aeroparlantes

2007-06-19T20:10:00.000-04:00

[*]

Elisa, Marcos y yo
parte 1

La Elisa me está esperando hace rato y no puedo decidir si ponerme el vestido naranjo o el verde, si ponerme el collar tipo maitencillo o el de perlas. La Elisa me mira un poco chata de mi estilo seudo azaroso y de mi no combinación que perfectamente calza en mi mundillo fanfarrón. Y la miro de nuevo y puta que me gusta, aunque no debiese gustarme y no deba mirarla con esos ojos que no tienen que significar nada salvo buenos deseos. Y la Elisa me mira y no se que piensa, no sé si le gusta el vestido o le gusto yo, aunque me ha dejado bien en claro que esas guevadas de la bisexualidad y la choreza de andar probando le cargan; lo encuentra de pendejos que finalmente terminarán siendo fletos, y ahí quedo, con las puras ganas de hacerle cariño con un poco de confianza para no sentirme tan macanudamente sola, pero ella no cacha nada de la vida y cree que soy tortillera por opción de moda., así que no la pesco con sus rollos y sigo siendo su amiga, aunque a veces es por interés, porque el Marcos me mata, pero ella no sabe que es así o quizás me haga creer eso. Es que la Elisa es pilla, siempre me engaña con su cara de sonsa y termina cachando todo; como esa vez que me comí a su amigo, o sea era más que su amigo, o sea, igual me dio lata pero me lo comí igual, es que no sé, como que quería sentir lo que ella siente, entonces, se lo quité. Es raro, porque el Marcos no se parece en nada a ella, o sea, físicamente, onda los ojitos verdes y esas pestañas largas que me hacen mirarlos a ambos con una atención que ni la tele merece. Ya estoy lista y la Elisa está chata de esperarme, todo porque su papá nos espera con el Marcos en al auto, nos vamos a la playa, o sea yo voy de colada porque me invitaron como la típica amiga que es parte de la familia, así que voy, aunque ya este vieja para estos paseitos de hermanas- amigas, es que la verdad de mis ganas son porque esta es la oportunidad que he estado esperando, además, la Elisa tiene plata y me invita a todos lados gratis, algo así como que me paga para ser su amiga, pero a mi no me importa y a veces finjo reírme de su humor diferente y de sus comentarios intelectuales, todo por tomarme una caipiriña gratis y por tocar la pierna al Marcos y hacerlo pasar como casualidad.

No cacho que onda el Marcos; llevamos dos días aquí y nada de andar gateando por las escaleras. Y no sé qué hacer, creo que si se que hacer pero me da nervio, es que me entró la duda porque anoche la Elisa durmió conmigo, o sea no de dormir de tirar, sino de abrazarme….nunca entendí muy bien si eran las cervezas que nos tomamos en la playa o que realmente le gusta estar a mi lado. Y me bajo la duda, pero quiero al Marcos igual, en realidad los quiero a ambos, y eso ya es muy freak, de todas maneras hoy voy con Marcos a la playa, a la Elisa no le gusta el sol y dice que le salen manchas, así que me baño por ella y Marcos está ahí, con ese traje de baño y su cuerpo tonificado a la perfección. Y me acerco y le toco las gotitas en su cuerpo, el Marcos es de esos minos que no habla y solo sonríe haciéndose el misterioso, me pregunta por la Elisa y le digo que no tengo idea, parece que se quedó leyendo o no se qué. Y lo toco y no me dice nada, me tiro encima y le doy un beso. Y sigue sonriendo.

La risa de los niños

2007-06-14T21:44:00.000-04:00

[*]

Y los niños se toman los colegios, ponen sillas amontonadas a la entrada y al parecer no tienen muchas ganas de estudiar, en vez de eso caminan alrededor de la cuadra y andan de los brazos; las niñas se toman cual abuelitas y se ríen fuerte de la profesora, de una compañera, de la tele, de ellas mismas. Caminan como protestando, ocupan toda la vereda formando una cadena irrompible; juntas son poderosas y desinhibidas, le gritan a los niños de más adelante, una de ellas dice “Elisa, ¿te gustó el de gorro?” y el chico de gorro es molestado por sus otros amigos y así el romance comienza; los chicos caminan más lento, las niñas un poco más rápido y ahí están, conociéndose entre la verdulería y el taller mecánico; el chico de gorro se acerca a la Elisa y se preguntan los cursos, los colegios, las tomas, las troncales, la música y la plaza de la próxima cita.

Y las niñas siguen caminando, pero estas son otras, caminan del brazo y parecen como enamoradas. Hablan un lenguaje que parece un desorden que sólo es entendido por el que lo genera, un lenguaje que va más allá de las palabras, ese que incluye miradas fijas, silencios delatores y risas sin un motivo aparente. Los bolsos con fotos de las T.a.T.u, los cortes de pelo desiguales son como la enciclopedia anónima para todos aquellos que miramos sin comprender.

Y dos niños más pequeños que los anteriores van en el metro. Hablan de cuando eran más chicos y se colgaban como monos en las manijas; hablan de cómo fulano le pego a uno y al otro día fulano dos le respondió el golpe. El fulano era chino y de un puro combo en el ojo, según él, de chino lo convirtió en chileno. El niño cuenta que el chino-chileno lo acusó y la profesora lo retó. En eso se baja del metro y su amiguilla queda allí, de pronto el niño vuelva a subir nuevamente y se baja con su amiga, le dice que no quiere volver a casa y que prefiere ir a jugar play a la de ella. A la amiguilla no parece quedarle mayor opción y sólo mira como la salida de la estación se aleja, mientras, el niño de la manera más tiernucha que he escuchado en días dice “¡Nooo, la puertita!”. Y ahí los pierdo y allá van. Y ahí me quedo deseando tener esos días con amiguillos así, que se dejen caer sólo para rascarse la güata conmigo, que tomen once en mi casa y se coman casi toda la palta.

“Si tomo helados, siempre vivo en verano,

Mi arma nueva es efectiva, dame tus manos,

Olvida el pasado y vive el presente…” El otro Yo – Hoy Aprendí.

El cuesco con raíz.-

2007-06-05T22:26:00.000-04:00

Resulta que tengo un cuesco de palta emocional. Un cuesco escondido entre la garganta y la cabeza. Está atascada y no se quiere salir; está escondida y le encanta aparentar una sonrisa, un abrazo, una risa insípida.

El cuesco me hace andar por la pista izquierda, doblar con roja, sentarme en los asientos naranjos preferenciales y no mirar por los espejos retrovisores. Me hace querer creer que no puedo y que me bajaré de la micro como me gusta hacerlo cuando la cara me crece a dos metros.

El cuesco me tiene viviendo los efectos del calentamiento global anticipado, le gusta ver como me tiritan las cañuelas y los dedos se me ponen morados. Le encanta notar que finalmente todo se convertirá en desierto confirmando sus teorías anticipadas; una crónica de una muerte anunciada por un vegetal en potencia.

Y se quedó atascado y nadie lo puede sacar; está ahí y quiere echar raíces jodiéndome los logros y los apretones de cachete. Quiero tenerlo todo pero finalmente me siento sin nada. Creo que llegó la hora de ver los frutos y la semilla no tiene ganas de germinar; parece contenta reteniéndolo todo.

Y la extirpación parece la solución pero se ha vuelto un problema; el cuesco tiro una raíz que parece tronco y todo ha cambiado en mi pobre garganta, la extracción será un desastre y me dejará la cicatriz que nunca quise tener.

Y ahora me duele al tragar, pero todo pareciese digerirse mejor. Aunque extraño el maldito cuesco y su raíz que ya se había hecho parte de mí.

Esos Baños

2007-05-31T22:01:00.000-04:00

Cierras la puerta, te acomodas en el trono y finalmente logras ese encuentro íntimo, ese contacto con tu yo interno. La bulla de la gente sigue pero tú estás ahí, disfrutando de aquel instante de soledad. Todo va en relativo orden hasta que llega el momento post tiraje de cadena. Ese momento en que el agua corre y no se detiene ¿qué diantres? uno piensa, pero sigue cual salto del agua indomable y no hay caso; por más que lo mires la cosa no para y comienza hacer ese sonido que sabes que llamará la atención de los dueños de casa y alguien – siempre haciéndoselo saber a todos – te grita “¡TIRALA DENUEVO!”. Y uno con la mejor cara de “¿Say what?” y empieza ese ajetreo desagradable de entender el proceso químico/mecánico/chori que tienen los baños. Y es que es todo un tema, el tirarla nuevamente conlleva a saber que presión precisa debes darle a la famosa manilla para que la tapita negra se acomode y tape el paso del agua. ¿Mucha información para usted señor lector?, bueno, imagínese mi cara de curiosa cuando miro el baño y digo “chitas como paro esta cosa, creerán que soy una gastadora compulsiva de agua”.

Es que todos en algún momento de la vida nos topamos con estos baños, sobre todo porque más de la mitad de ellos en esta capital tienen el maldito problema. Algo pasa con los plomeros que no le llevan el ajuste preciso para que la cosa no corra. Y ahí sigue la tonta, corriendo, y uno sale con su mejor cara de “No hice del 2” y no da resultado, porque piensan lo peor, que lo tapaste y que andas en busca del sopapo. Qué nombre más feo para un aparato más tremendo aún, pero eso, es harina de otro costal.

Lo importante está en el tacto; la precisión que ejecuta la mano y la cara de “todo está bajo control”. Con el tiempo uno va entendiendo esta cosa y puede, incluso, adelantarse al comentario cuando vas en busca de la preciada paz. Lo interesante aquí es mantener la calma y por sobre todo cuidar de lo que hacemos en aquel espacio público; nada es peor que el dueño de casa deba ir en tu ayuda y note que te tomaste más que las molestias en su baño. Nada peor.

El mundo al revés

2007-05-24T20:19:00.000-04:00

Hoy escuché a dos tipos hablando de temas femeninos. Hoy escuché como se daban consejos y hablaban de la conveniencia de la cera y los terribles problemas de la rápida pero contradictoria presto. Hoy vi como se tocaban la suavidad de sus piernas y los pelones de las pruebas de depilación.

Hoy engañé a Transantiago y anduve hora y media centro abajo y luego por costo cero, hora más de vuelta a casa con tres libros bajo el brazo. Hoy me engañé haciéndome creer que podré con tres libros si apenas tengo con mis pensamientos y las mil y una cosas que debo hacer antes del dia D.

Hoy creí que el verano podría dejar de ser un sueño de trasnoche y los tres chalecos, más pantys, más chaqueta podrían volver a ser esa polerita a lunares.

Hoy nadé para gastar lo que como y tuve hambre nuevamente.

Hoy traté de mirar las cosas al revés para no sentir pena y creer que nada me resulta.

Hoy me tomé el día libre en medio del caos, miré por la ventana de mi pieza y creí que ese rayito de sol se quedaría más rato acompañandome.

Ayer me metí en una caja para huir un ratico del mundo, sólo conseguí quedar atrapada y no poder salir por un rato largo; se sintió bien pero luego necesitaba un poco de ruido.

Hoy me hago la soltera pero se que sigo comprometida y mejor prefiero desaparecer pero es imposible, la viudez no combina con jueves.

Hoy quiero creer que nada de lo que sé sirve de algo, mejor empezar de cero y retomar donde íbamos, porque si uno avanza y retrocede parece que el mundo fuera a caerse, tal como yo y mis buenos sentimientos hacia tí.

¿Triste, solo?

2007-05-14T21:59:00.000-04:00

¿Quiere ser popular?

Pregunteme como lograrlo!

Evangelizando al Pueblo

2007-05-09T10:49:00.000-04:00

Últimamente me he dado cuenta que ando vendiendo la pomada de la “superación”. Ando animosa, deportista, diet, choriza y relajada por la vida. Les cuento de mi experiencia open mind a cada persona cuando tengo la ocasión porque siento que casi puedo evangelizar al pueblo, tipo Al Gore y el calentamiento global. Lo mío eso sí es mucho más sencillo y práctico, darle al nado, a los cereales y a toda esa cosa que tiene mucha fibra – aunque aún no entiendo bien la diferencia entre fibra soluble e insoluble-. La cosa es que me siento mejor, algo así como más liviana, tanto en peso como de mente, he dejado un poco la depre del tipo nostalgia/camino por la lluvia/leo sola en el metro y ando más del tipo canción chora/malula/chaqueta de cuero cuando ando por la calle.

Es que hay todo un mundo en esto de la vida más natural y llevadera. Al principio es como creer que uno vuelve al infierno, donde no hay Mc Donald’s y ases de “donde el tío”, pero después, la conciencia crea un tipo de mecanismo fomentado por documentales del tipo “super size me” en donde la chatarra te empieza a dar arcadas. Y es ahí, en ese preciso momento en que al parecer el mundo puede ser un lugar mejor.

En la segunda etapa de la vida light uno como que comienza aprovechar más esta situación relajada y te das cuenta como todo te repercute en otras cosas; por ejemplo, yo sufro terriblemente de crisis de oratoria en público, dícese del tipo pánico a las disertaciones enfrente del curso. Atroz. Es una de esas cosas que simplemente a lo largo de mi vida estudiantil no he podido sobrellevarla y me supera cada vez que puede. Pero, pasó algo extraño el lunes recién pasado, como hace largo tiempo me sentí un tanto más confiada, será esta vida natural o quizás que realmente quiero que lo que estaba diciendo pueda concretarse -mi proyecto de título, su cortometraje/comedia/27 minutos llamado “Chileno Chor0”.- Y si es así, pucha que bien se siente poder lograr superar el miedo. No niego eso sí, que el tiritón era poco controlable, pero hice lo que pude y le di para delante.

Y en esa ando por estos días. Con mucha pega por esta cosa llamada “Chileno Chor0”que promete como esas cosas en las que uno al principio mira desconfiada pero con el paso de las semanas te empieza a sacar una sonrisa y una palmadita en la espalda de “estoy orgullosa”; y a ratos casi luchando por no caer en la chanchada porque es difícil estimados, siempre está ahí esperando que caigamos, pero hay que estar preparado para esas ocasiones; siempre tener su frutita a mano o su botellón con agua, le sacas la lengua a ese cartel de Mc Fiesta a $790 mientras subes corriendo por las escaleras del metro y la gente se amontona en la escalera mecánica. Hay que puro tener fe y creerse el cuento, si no, ¿quién cresta lo hará por nosotros?

Carta Abierta para Mí.-

2007-05-01T21:58:00.000-04:00

Si todas las historias pudieran estar atadas a una canción, la nuestra sería mil caminos. O por lo menos así siempre lo he sentido.

Atrás quedaron los tiempos en que el tomarnos las manos podríamos llenar todos esos vacíos que no congeniaban. Ahora tenemos que pedirnos cita, hablar con la secretaria, concretar la idea tres semanas después de cuando se nos ocurrió vernos. A veces necesitas una canción para acordarte de las cosas porque eres olvidadiza, crees que todo era un juego de niños y que ahora hay que comportare como adultos; como esos de traje de sastre y tacón aguja que tanto de gustan.

El compromiso se nos complicó. Nos hizo enredarnos en nosotros mismos y finalmente nos dejamos de mirar como lo hacíamos antes. Como cuando bailábamos y nos mirábamos fijamente como si el tiempo se detuviera antes de que Blondie entonara una nota muy alta. Antes de que alguien se cruzara y rompiera la magia, antes de que decidiera ser grande y usar lentes para supuestamente ver mejor lo que antes no veía.

Por mientras hago como que ya no te necesito tanto, claro, hasta que siento que todo se siente en reversa y me encuentro como antes, sintiendo envidia del no estar, siendo que yo misma he decidido no hacerlo. Absolutamente cinco años, incluso menos. Y me da pena no estar sabiendo que si quiero, pero cuando me acuerdo porque que a veces no quiero, me confundo,porque ya no se que mierda quiero.

Por mientras de pura sadomasoquista bajo uno de esos versiones en vivo de tantas canciones y me acuerdo de que ahí estuvimos, ahogada, transpirada, apretada pero contenta. Y la magia de la puta madre. Quién tan cursi habrá inventado ese nombre para tan peculiar sentimiento. Debió haber escuchado a Claudio cantar esas onomatopeyas que te aprietan el corazón cuando canta la parte que no sale en la versión original de “ten paz” o esos guitarreados en “mil caminos” que me hacen pensar que diablos hago aquí y mejor por qué no me voy para allá.

Aunque sabes que las cosas igual de repente vuelven, me cuestiono para que me duela saber que de repente puede que no estés más. No en el sentido de la muerte aunque a veces te da la lesera, pero no, no en ese sentido. Es que yo te quiero tanto que finalmente me termina doliendo acá, ese dolor corporio interno que es como en el pecho y la güatita. Y quisiera oler las frutillas que no están juntas con las peras, sino que son sólo una y huelen rico.

Por eso mismo, toda la historia vuelve a la parte de un puzzle inconcluso que unos gigantes se disputaban, esas partes tan distintas como símiles que completaban un todo en un lugar de sombras; finalmente todos los caminos me devuelven al mismo lugar, no importando el camino que haya que tomar para darse cuenta.

Hija del rigor [?]

2007-04-29T22:31:00.000-04:00

El rigor es complicado, llena tus pensamientos tratando de alejarlos del fracaso, te grita mientras tus deseos de abandonar todo y retomar lo pasado aparecen a la vuelta de la esquina. Es un constante pitido de barras, es el comandante en tu estado de soldado de guerra. Tienes el reto delante de ti, estás en tu propia misión y has decidido hacerla valer por todos aquellos que nunca creyeron que eras capaz de hacerlo. Te vuelves minuciosa y rosas en la obsesión, cada pequeño detalle construye eso llamado orgullo que pretendes no tener pero aparece por cada poro de tu piel sudada.

Los cuestionamientos son constantes, ¿fallaré nuevamente cómo en muchas otras veces?, pero el rigor te acecha como sombra encubierta, y amablemente - como no pensaste que podría ser- te sostiene la mano antes de que caigas y te hagas una horrible costra.

Por ahora sólo te queda respirar, tomar un sorbo de agua y volver a sumergirte, es allá en el fondo en donde se encuentra aquello que deseas. Parece cercano porque el agua, al inverso de los retrovisores, te hace ver las cosas más cerca de lo que quisieras. Es fácil confundirse, pero tendrás que aprender a respirar antes de perderte debajo de las profundidades. Tendrás que hundir 10 veces la cabeza hasta retomar tu aliento, tragar agua si es necesario, porque el rigor está ahí, mirándote, viendo cada movimiento, esperando verte fallar aunque por dentro sólo quiere que por esta vez consigas lo que anhelas. Mientras tanto, sólo te queda abrir los ojos debajo del agua, cuidando que el cloro no logre perjudicarte lo suficiente y puedas ver lo que no puedes tener tan sólo por unos segundos.

Habemus Revista!

2007-04-22T23:56:00.000-04:00

Tras esfuerzos monumentales, finalmente sale a la web Revista Blog!

Dirigido por la que escribe, gracias al apoyo de Chapu y su productora BZK Group + el de mis amiguis personales colaboradoras:Monita, Chan y Chofa.

En este pasquín encotrarán columnas de Actualidad, Farándula, Música, TV, Audiovisual, lado B y su reportaje.

Los invito a que lo visiten, es un gran paso para esta bloggera. Así que nada pues, los dejo cordialmente invitados. Leanla y luego, espero sus comentarios en este cuchitril.

Saludos a todos.

Mal - Interpretación

2007-04-13T00:40:00.000-04:00

Las señales me perturban, al parecer tengo demasiada imaginación. Muchas películas en el cuerpo, mucha música y muchos recuerdos que me hacen ver lo que quisiera, pero al parecer no es.

Existe un estado que perturba la claridad de pensamiento, puede ser una droga o una hormona que nos ciega y oculta la realidad de su estado más burdo y puro. Solemos confundir los mensajes por problemas entre un interlocutor y otro debido a la falta de una base en la que compartamos los mismos códigos. Es como decirle a un ciego que lindo está el día si no ve ni weba. Es como decirme que te gustan las mujeres de pelo castaño y creer que soy yo.

Es irremediable la enredadera que crece en mi mente, parece que tiene regado automático ya que sólo necesita unas cuantas gotas y crece peor que la mala hierba. Confundo todo y dentro de mi yo interno chori todo es technicolor, con rico aroma y super contraste. Pero caigo en cuenta que la cosa no va por el camino free flow que tracé sino por el de ripio con hoyos que decidiste seguir.

Mientras, sigo ahí en mi castillo de arena mirando como la marejada parece subir pero huye vulgarmente cuando la luna se oculta. Y me sonrojo tontamente por íconos insípidos y por palabras lanzadas a mi aire pero que no tienes el interés de mirar como las absorbo. Y gustosa desearía que mi disco duro borrara tanta tontera pero al parecer está protegido contra escritura objetiva. No quiere entender que lo inaccesible no se revertirá porque aquí es NTSC y allá es PAL.

Luego de varias interpretaciones mundanas con mi mala hierba llegué a la conclusión de que quizás realmente todo es culpa de que sea zurda. En kinder era la única con el escudo nacional con los colores inversos, era la que tomaba la tijera y cortaba en zic zac; hacía todo de manera contraria y torpe. Quizás debiera amarrarme una mano y pegarme con una regla para enderezar mis pensamientos, de la manera brutal que todos entendemos por las buenas o por las malas.

Flick

2007-04-03T23:38:00.000-04:00

Sujeta a unas de las murallas de plástico en donde se encuentra la división de un carro y otro, me acomodo y saco el respectivo libro semanal, para ser más exacta Leviatán de Paul Auster. Retomo las últimas líneas dejadas en la micro de ida y acomodo mi espalda de manera tal de crear un arco simulando un cómodo sillón mientras estoy de pie.

Al lograr la concentración necesaria, el tubo fluorescente que yace sobre mi cabeza comienza a parpadear de manera odiosa. Levanto la vista deseando tener el poder de la mirada asesina y poder frenar el flickeo lumínico pero es imposible. Dos segundos más tarde, la luz desaparece del todo en el rincón entre carros. En ese momento un insulto susurrante sale de mis labios y fijamente miro al fluorescente deseándole el mal del universo. Justo allí mi verborrea se topa con la de un tipo que estaba frente a mí, la falta de luz había interrumpido el estudio de unas hojas blancas con muchas palabras subrayadas en rojo que al parecer necesitaba mucho esfuerzo para memorizarlas. Agitaba sus manos para retener la información, mientras un tono melodramático salía de sus pequeños audífonos negros. Me sonríe al ver que nos encontramos en la misma situación de queja y nos miramos con complicidad durante unos segundos tontorrones.

Una estación más allá y mi lectura continúa en penumbras. El tipo sigue moviendo sus brazos y mira mi libro de reojo, mientras yo algo encorvada trato de descifrar las palabras en rojo de sus hojas. Las puertas se abren , pasan cinco minutos y no se cierran; hay un hombre no autorizado en la vía y debe llegar hasta la otra estación para que nuestro viaje prosiga. El tipo me mira y pronuncia un PLOP, mientras yo un PFF. Onomatopeyicamente nos reímos al unísono. Verborreicamente nos miramos lo que dura el sonido de precaución/cierre de puertas.

Llegamos a la otra estación. El tipo levanta su mochila roja y parte a la puerta más cercana. Lo miro y pienso que valió la pena la desconcentración entre la página 49 a la 53. El tipo se baja y espera oculto de mi vista hasta que las puertas vuelven a chillar. Pasa por la otra puerta y se da vuelta levantando su brazo en una clara señal dirigida hacia mi persona. Sonrío estúpidamente y finjo concentrarme en la página 53. No entiendo absolutamente nada así que prefiero seguir sonriendo.

Casualidad.-

2007-03-27T10:52:00.000-04:00

Líneas perpendiculares que de pronto se cruzan y hacen combinación. Tu vida y la mía pueden relacionarse muchas veces sin siquiera percatarnos; bajarse en las mismas estaciones, combinar las mismas líneas. El azar es un cúmulo de emociones que se conectan en un segundo exacto, apariciones, coincidencias, el mundo en un pañuelo parecen ser ley en un lugar donde todo es incierto. Siempre hay que tener cuidado con lo que dices, siempre hay alguien que conoce a ese otro alguien. Siempre hay lugares comunes, historia en común.

Mi hermano y el tuyo van en el mismo colegio, quizás allí nos hemos visto alguna vez.

Gustos que calzan, futuros trazados en línea recta, en algún u otro momento aparece la predeterminación en forma humana.

Yo quería estudiar en la Chile, pero no me alcanzó por eso estoy aquí. Finalmente nos hubiéramos encontrado.

Hay gente que su camino está trazado para unirse con el tuyo. Pero ¿cómo saberlo? Puedes llegar minutos más tarde y simplemente perder ese momento y finalmente una gran oportunidad tirada a la basura.

Hay casualidades como simplemente nunca toparse. Hay personas que sólo aparecen una vez y si no se inmiscuyen ahora, mañana será tarde, demostrando que aprovechar el momento vale la pena y si no era allí, en ese preciso lugar, la posibilidad desaparece y nada de lo que es ahora hubiera sido.

Finalmente no regimos nuestra suerte, ella está monitoreada desde otro lugar el que le dice cuando sacar el tren y parar en una respectiva estación. No corra, respete la línea amarilla y transite por su derecha pueden ser los actos que te lleven a perder el tren. Así que mejor no sigamos las reglas, uno nunca sabe.

Todos los días deberían ser fiesta !

2007-03-22T13:14:00.000-04:00

De repente es tan rico volver a ser niña o comportarse como tal, es divertido y una sensación de libertad seudo temeraria posee tu cuerpo tanto que da de esas risas contagiosas e inevitables.

Ayer fue uno de esos días de niña, en gran parte porque la Chofa estaba de cumple, entonces como que agarramos vuelo y anduvimos riéndonos como malas de la cabeza. Es que al parecer Inutero (mi grupete de duoc) somos demasiado chacoteros, los profes ya nos tienen más que cachados.

El día partió con el profe de Foto quitándonos nuestra linda hojita de dibujos variados sobre la celebración de más tarde (incluyendo monitos ebrios, bailes encima de una mesa, baños...). Antes pensaba que ya era terrible que te quitaran el papel, ahora fue aún más horriríficamente jocoso el hecho de que lo pusiera en la ampliadora para que todo el curso viera los famosos dibujos y se rieran al unísono. Resultó que terminamos sacando aplausos y nos volvimos más populares, ¿cómo lo hayan?

El día continúo lleno de tarjetas, abrazos para la cumpleañera, entre otros; hasta el momento que tuvimos clases y habíamos olvidado nuestra tarea. Obligada a buscar el examen del semestre pasado y presentarlo, cero respeto a leer lo mismo. Total, era día de celebración y nada más importaba.

El jolgorio siguió afuera donde a la cumpleañera la esperaban autos enchulados listos para la fiesta, la pobre casi se muere de la emoción, tan linda. Y bueno estimados, no les he contado que a la Chofi la conocí por este medio y por ello estoy dedicándole unas líneas, ya que sorprendentemente se pueden conocer personas increíbles en estos lados. Blogger la lleva ¿o no?

Y luego siguió la fiesta con un sinnúmero de jugos, tallas, comilonas, tomateras, etc. Finalmente podré ver Marcelino Pan y Vino, película que ha unido muy apretadamente nuestra amistad entre la Lili, la Chofa y yo.

Y eso, estoy contenta y tenía ganas de compartirlo. Es que encontrar gente como estos cabros es difícil, pero cuando finalmente aparecen te sacan más de una sonrisa. Si pudiera tener una foto de la Pope imitando a un tiranosaurio Rex sería super. Mejor dejar el suspenso.

Saludos a todos.

Claudio.-

2007-03-17T17:27:00.000-04:00

Una vez perseguimos al Claudio con mis amigas del barrio, era el galán de la otra villa y tenía un look muy de Sebastián Rozental: pelo largo, liso y rubio, en los tiempos en que jugaba en la sub 17. Pololeaba con una niña del colegio que quedaba junto a su casa y la esperaba todas las tardes sentado en una baranda de enfrente. Era lo más parecido a James Dean que se podía ver por estos lados; usaba una chaqueta negra y polera blanca, jeans ajustados y pelo al viento. Nunca supimos su edad pero era considerablemente mayor que su novia y al parecer no tenía ocupación ya que siempre andaba dando vueltas por ahí.

Supimos que se llamaba Claudio porque luego de escondernos tras los arbustos de la vuelta de su casa, una de mis amigas corrió a preguntarle el nombre, en ese momento pareció que todo se hubiera detenido, fue mágico, el pelo rubio pareció brillar más cuando finalmente a una de nostras le dirigió la palabra. Desde ese momento cada vez que pasaba en frente a su casa miraba si estaba por ahí, juraba que algún día tendría la suerte de verlo sin polera. Claudio, el lindo niño rubio malo, qué nombre más glorioso, pensaba.

Luego de ese encuentro cercano del tercer tipo con el galán, éste nos saludaba si nos encontrábamos con él comprando el pan o caminando por la cuadra. Nos habíamos vuelto sus seudo amigas pendejas que saludaba por piedad, pero pese a eso, estábamos felices de que sólo nos mirara.

Muchos años más tarde, cuando mis amigas ya habían dejado de serlo me encontré con el Claudio arriba de la micro, no precisamente de casualidad; se subió pidiéndoles a los señores pasajeros una moneda amiga, cualquiera sería bienvenida, su pelo ya no era rubio, era un castaño tirado a negro, su cara que en algún momento era tan perfecta estaba afectada por lo que parecía un camión que había pasado encima de él. Mientras estaba en frente de la puerta y apretaba el timbre, el chofer estaba decidido a no pararme, Claudio que estaba recogiendo a sus amiguillas golpeó con ímpetu la puerta y vociferó unos cuantos improperios al conductor hasta que finalmente se detuvo. Lo miré atónita por su gesto noble, me sonrío y susurro un chao, ahí boquiabierta y conmovida tuve que bajar antes que el tío chofer decidiera llevarme con él.

Tras esa experiencia comencé a verlo más seguido por lo general cruzando rápidamente las calles y dirigiéndose a las poblaciones cercanas en busca de algo que al parecer lo necesitaba con ansias, su cara cada vez más desforme daba claras muestras que el buen camino no estaba muy bien trazado para él. Debe ser por esa extraña forma que tiene de caminar, siempre lleva pasos largos y desordenados, como si no fuera a ningún lado.

Siempre que camino y a lo lejos lo diviso tengo la idea que me encontraré con ese chico rubio rudo que era el espécimen más bello que había visto a mis doce años, pero nada, a ratos parece volver al castaño, pero su cabello sigue más negro que la noche.

Vida Horizontal

2007-03-11T21:14:00.000-04:00

"Es el secreto, vida horizontal en tiempo estival
donde no calza la hora del río con la ciudad
pienso y estiro, vida horizontal en tiempo estival"
Gepe - Vacaciones

Ir con el sol en los ojos y bajar esa cosa para no quedar ciega. Y la ventana abierta y la música alta. La carretera desierta, pueblos chicos, memoria en on. El pelo al viento, cantar a coro, recordar y desear…

El río, la piedra grande para tomar sol, los piqueros, los guatazos, las chinitas, el muertito. Qué rico era cuando uno salía del agua y te esperaban con la ropa calientita y te ponías ese polerón con gorro y partías a tomar la once, el pan con mantequilla y los monitos con tus primos. Y luego a la plaza con sus columpios, la escondida, el alto, la pinta. Correr por entre medio de los choclos, las corontas que vuelan, las gallinas que asustan.

Y los primeros besos detrás del árbol…

El olor a tierra mojada, la bicicleta, el camino de piedra, andar sin manos, “de aquí hasta el puente”. Luego los moretones, las costritas que no sanan nunca porque es tan rico sacárselas y que sean duritas. Nada importa, en marzo el jumper tapa los porrazos.

Ahora los libros, la música, las chelas y los buenos amigos. El cine Normandie, las series repetidas, la caminata solitaria.

Manejo y me tele transporto, no tengo el cinto espacio temporal pero el chiquitito, el viento y la música funcionan bien para viajar por el tiempo; mi panorama favorito estival: Qué sencillo y a la vez reconfortante hecho en sí mismo bacán el encuentro con mi rico mundo interior, revive en las tardes arriba del auto en un taco infernal con música evocadora de emociones. No me pregunte por qué pero siempre creo que estoy en un video de Cristina y los Subterráneos "Voy en un Coche". en una camioneta de esas grandotas y yo con una sudadera blanca y pelo al viento.

I'm happy because I'm Stupid

2007-02-26T20:37:00.000-03:00

[*]

VómitodePensamientos

Primero ponga play.

A veces me pregunto por qué diablos me gusta vivir en Santiago. Me paré a mirar a mí alrededor y sólo vi caos. Colas para tomar micro, colas, colas y más colas. Estuve media hora tratando de hacer la combinación a la línea 4 desde la línea 1. Tuve que subir por el cambio de andén ya que la combinación estaba colapsada. Y, lo peor, es que no era una exageración. Subí, luego bajé a paso de tortuga para llegar al túnel que parecía el camino a la cámara de gas. Soy exagerada, pero realmente era como de película. Era tanta la aglomeración que muchas personas comenzaron a desmayarse, desde atrás se oía como pedían a los guardias que se acercaran para ayudar a una señora que se había desplomado. El calor se volvía sofocante y de pronto la idea de desmayarse no parece una locura. Tras media hora entre subidas y bajadas finalmente logro hacer la famosa combinación. La gente alega, Bam-Bam sale al paso en cada broma, las personas tratan de tirarse aire con lo que encuentran y muchos dicen que no votarán nunca más por un político de la concertación. Y me cuestiono cual es el problema en este país que nada funciona como debería. Todo mal, realmente mal. Calidad de vida, mayor rapidez, ja!. 90 minutos de gratuidad que sólo se te pasan en una cola para entrar a la primera cosa que te lleve a casa. Me bajé del metro y muchas personas daban un respiro de alivio pensando que lo peor había pasado. Me quedé mirando a mí alrededor y pienso que esto me espera todo el año. Y a mí que me gusta tanto Santiago. Que todo te quede a mano, que hay tantas posibilidades. Mientras estaba en el sur pensaba en la gente que vive aislada de todo esto y en lo aburrida que es su vida. Como si fuera lo más choro ir como sardina junto a hombres a los que les sientes la respiración agitada mientras tratan de ver por debajo del escote de tu polera o cuando afirmas tu bolso firmemente pensando que en cualquier momento alguien puede quitarte lo poco que tienes.

Desde que comenzó toda esta revolución he pensado que la teoría no es mala, pero, en la práctica decaen las posibilidades de ser una persona positiva. Me sentía un tanto segura por tener metro a mano y poder sacarles la lengua a las malditas Transantiago. Pero mientras más me fijo las cosas realmente parecen más raras. El hecho que todo sea una gran combinación te hace mezclar aquello con lo que ya no querías toparte. No tengo nada en contra de los maestros, pero odiaba tener que tomar la micro a las 7 de la mañana para ir a clases y que ya estos tipos apestaran, porque al parecer simplemente no conocían el desodorante. Ni menos el respeto por el prójimo. Causa gracia la primera vez que escuchas como maldicen al conductor, pero la segunda y la tercera se vuelve un ceño fruncido y el resto sólo deseas que se bajen lo más pronto posible. Sobre todo cuando son ellos los que le abrían las puertas a los tipos que se subían a asaltar.

Desde que empezó la nueva revolución del transporte volvieron todos los patos malos a mi barrio. Nuevamente ando con el tambembe a dos manos pensando que en cualquier momento me asaltan. El metro ya no es tan seguro como antes y la idea de irme leyendo al parecer tendré que dejarla solo para mi casa. Tengo que volver más temprano porque si pasan las 10.30 la talla de la cenicienta del metro se vuelve realidad. Me quedo sin zapato y botada donde me encuentre. Y que entretenido es vivir en Santiago si aquí hay de todo. Y que lindo es que tengas de todo cuando en verdad ya no puedes disfrutar de nada.

Camino a casa vi a una niña seudo gótica que me topaba en mi micro del colegio. Esa que era mi religión todos los días durante cuatro años. Ahora está más gordita y tiene pololo. Hace tiempo que no la veía y hasta la echaba de menos. Sobre todo porque su papá me saluda sólo por haberse acostumbrado a mí presencia en el paradero y luego en el asiento frente a él. Y echo de menos esas cosas, eso de conocer a la gente y sentirme segura sólo porque compartíamos una micro en común. Esa clase de cosas que ya no tengo sólo porque en algún momento esa calidad de vida que te prometen tiene que aparecer. Por mientras, seguiré tratando de creer que vivir en Santiago es lo máximo, cerraré los ojos y pondré linda música que me hará vivir en la fantasía multicolor.

La mujer de la duda asesina

2007-02-24T18:45:00.000-03:00

Dicen que la curiosidad mató al gato, en el caso de mi vecindario es al perro y sus deshechos. Un día cualquiera tras despegarme de las sábanas, de puro copuchenta me asomé por la ventana y un paisaje bastante aterrador se cruzaba en mi vista; una de mis vecinas se acerca a una de las casas del final del pasaje con una pala de lata que sujetaba firmemente, en ella se encuentra una decente cantidad de caca de perro. A paso lento pero firme, la señora canosa y cascarrabias del 3801 se acerca al portón negro, sin mirar a su alrededor, va y deposita todo el contenido en frente de éste y así nada más, se devuelve y continua su camino con una sonrisa de orgullo.

El hecho en sí me provocó un espasmo que me llevó a pensar si realmente esta señora sabía todos los recovecos que puede tener un acto como este. Tirar la mierda encima, pasar a llevar al próximo, meterte en el bolsillo las buenas costumbres y la ética de vivir en comunidad. Tantas cosas que no pude cerrar la boca hasta que la perdí de vista.

Mi vecino de al lado es evangélico, al igual que los anteriores propietarios de la casa (léase unos post anterior sobre el vecino), lo supimos indudablemente por el logo de su vehiculo “Cristo Viene” y todos los términos de sus frases con la palabra “Hermana”. Mi vecino es extraño, escucha todo el día la radio María a alto volumen y no son de lo más sociables, bueno, yo tampoco, pero esbozo una sonrisa cínica si me dicen hola, o a veces más cordial si son una de las tías simpáticas. Me lo encontré en las vacaciones, al no reconocerlo casi le digo un par de improperios por tocar tanto la bocina; estuve a una de quedar como la rota –ya tengo el calificativo de ruidosa y algo escandalosa debido a las celebraciones en mi hogar- pero me salvé gracias a mi santa Madre, la sociable en momentos de caos. El punto es que el vecino tiene mala cueva, al parecer Dios o Jehová o no se quién parece no ayudarlo mucho. Le robaron y le rompieron un vidrio, además de que en Santiago chocó la muralla que divide su casa con la de otra vecina, la muralla está en el suelo y obligada a taparla con una sábana y decir que próximamente la reparará. Esperamos aún los resultados.

Estoy leyendo “Felices como Asesinos” de Gordon Burn, libro gigante veraniego para ampliar mi repertorio de escritores de habla inglesa y ser una mujer más bacán, chora, que lee libros grandes junto al lago en vez de estar cagada de frío nadando en un día nublado. Pero, más allá de eso – y la nueva seudo obsesión por libros de asesinatos, tras “A Sangre Fría” todo parece tan vacuo- he estado viendo más de cerca a mis vecinos, a varios de los cuales conozco hace más de quince años y los nuevos, que tienen más que alguna cosilla en particular. Vivir en comunidad parece mucho más complejo de que lo pintan los avisos de las constructoras. El parque que prometieron se convirtió en una plaza sin asientos que luego de largos años tiene pasto bien cuidado, pero sin poder sentarse a contemplarlo ya que los amigos de lo ajeno hacen de las suyas. El pavimento ha ido hundiéndose poco a poco debido a las áreas verdes que terminaron por levantar el cemento y crear hoyos que en invierno parecen contener agua para alimentar una central hidroeléctrica. Por lo mismo, siempre me pregunto qué ocultarán detrás de la puerta principal mis vecinos. Allá donde el ojo acusete no logra penetrar, donde las mentiras pueden estar cavadas bajo tierra. Sí, al parecer he leído muchos sobre asesinatos, lo que me ha convertido en la mujer de la duda asesina. Porque gente mala –como dice mi abuela- hay donde menos te lo esperas.

El ocaso

2007-01-31T23:52:00.000-03:00

[*]

El abrazante sol quema la calva cabeza del abuelo y la morena cabellera del niño. Ambos caminan a paso lento, el abuelo marca su andar al ritmo de su bastón de madera, compañero fiel de largas andanzas. El abuelo le cuenta el mundo al niño, mientras él lo llena de preguntas in entendibles para siete décadas de diferencia arrolladora.- Que el play station, que el msn, que los monos que se comen la cabeza unos a otros y uno gana el juego si se come todas las cabezas. Super.

El niño es el viejo chico del vecindario; tiene dichos de antaño, madurez abrumadora al momento de jugar desde el luche hasta pasear a las niñas en su bici. Debido a esto se gana el cariño de todas las niñas de vestidos con vuelo y peinado hecho por dos moños-al parecer es muy atento, enchapado a la antigua- , y el odio de la gente mayor que no tolera frases armadas de papis para calmar tu impaciencia de niño. Se peina para el lado y usa los pantalones un poco más arriba de lo supuesto para los siete años. Tiene un tono de voz que penetra por cada ventana, su risa parece quebrajar los vidrios de la manzana. Posee la fuerza para pedalear y llevar en la parrilla rosada de los corceles a las doncellas regordetas, las cintas colorinches de los manubrios flamean felices al ver que sus dueñas han encontrado el amor infantil.

El abuelo ,por otra parte, trata de permanecer en un lugar vacío para no importunar a nadie – vive de allegado en la casa de su hija desde que sufrió un paro cardiaco- va a la cocina cuando no están sus nietas reclamándole por algo que hizo mal, un plato mal lavado, un envase mal cerrado; deambula por la casa tratando de hacer algo por la poca vida que le queda; sale al patio, toma aire fresco, coquetea con la vecina al lado - su compañera ante tanta juventud que quita espacios- le piropea las rosas rojas y su piso encerado, ambos flirtean sin mucho que perder.

El niño y el abuelo continúan caminando, el calor parece no importarles. Todo porque el tiempo se les acaba y hay tanto que enseñar – piensa el abuelo- todo porque la vida se le acaba y tuvo la mala suerte de tener un hijo cuando los atardeceres parecen desvanecerse más rápido de lo previsto. El niño lo sabe y trata de retener todo lo que pueda y hacerle ver que puede ser como su papá, aunque no lo haya conocido cuando el sol recién aparecía detrás de la cordillera.

colores.-

2007-01-22T12:06:00.000-03:00

La foto: Mía
The Weepies: el sonido de fondo

“All colors are the friends of their neighbors and the lovers of their opposites”- Chagall

Los colores están presentes en cada momento de la vida, hay colores que identifican a las personas, hay colores que se vuelven el sinónimo de sentimientos. Desde el atardecer cada tarde por mi ventana a los calcetines colorinches; necesito de colores fuertes que me rodeen, no me gustan las mezclas suaves de colores: o es azul o blanco, pero no celeste. Debe ser porque siempre he tenido problemas en identificarlos, nunca distingo la diferencia entre el cyan y el magenta, ni el rojo ladrillo del violeta. Simplemente vivo de los colores básicos y cualquiera que sea la combinación entre ellos produce una gran confusión en mi cabeza.

Es así como llevo días pensando en como los colores afectan directamente tus relaciones con las personas. Se me vuelve difícil hablarles a las personas de rosado, a una de mis Tías le da susto la gente de negro. Usualmente, hace muchos años ya, me suelo vestir con algo negro; por lo general una polera o el pantalón o sólo un suéter; quizás partió como algo de pendeja “ser mala”, que se yo; pero luego uno se acostumbra y lo hace parte de su rutina, no hay que dejar de lado también el hecho que oculta bien los rollitos demás. El punto es que se volvió una característica de mi persona ¿han notado lo difícil que es describirse a si mismo? Para mi es super complicado, puedo determinar a las personas (hacer un prejuicio para ser honesta) por el cómo se visten. El hecho de llevar algo negro conlleva desde la música que escuchas a los lugares donde sales. Muchas veces no se equivocan en ambas, pero hay muchas más cosas detrás de ir a la Blondie o que me guste Placebo. Por lo mismo, estoy en el proceso de asumir que el negro me tiene hastiada y quiero hacer un cambio de colores, no de look, simplemente, empezar a mezclar las cosas con algo más de color, ya que al tener una pieza multicolor nadie entiende muy bien por qué no logro hacerlo con la ropa. Y en eso estoy, se ha vuelto difícil debo asumirlo, sobre todo por cómo cambia el tono de la piel, hasta el aura que perciben las personas.

Todo este cambio es por ciertas observaciones de las personas con las que me relaciono, de que el color afecta en cómo te perciben y el cómo quieres ser percibida; al parecer tengo un problema de comunicación no – verbal ya que trato de transmitir ciertas ideas de mi persona, pero los colores que uso transmiten otra. Muchas personas dicen que si uno se siente cómoda con el como luces no tienes que cambiar por los demás, pero creo que lamentablemente, aunque uno no lo quiera, estás rodeada de ellas y por más que quieras desprenderte de sus opiniones se vuelven cruciales al momento de involucrarte con los mismos.

Por lo mismo, ando con el letrero de “RE-100 AJUSTADA” de a poco cambiando, me siento rara y es cómo “jm…” pero allá voy. De a poco. Nunca mucho tampoco, no quiero mirarme al espejo y decir “Quién soy vó”, aunque ya me pasó, pero trataré de que no vuelva a ocurrir.

Es tan fácil ser feliz

2007-01-14T21:38:00.000-03:00

La Vuelta de Los Ex!

Muy pocas veces en la vida te topas con momentos tan memorables, aquellas cosas que jamás te imaginas porque de verdad son imposibles; entre esas cosas estaba en mi mente groupie el reencuentro de Ex, banda nacional de mediados de los 90's que se hicieron conocidos por temas como "La corbata de mi Tío" . Jamás de los jamases pude imaginar que podría alguna vez verlos en vivo, ni menos, esperar un disco nuevo. Las estrellas parecen haberse alineado a mi favor y anoche tuve el placer casi orgásmico de rockear con Colombina Parra y su grupo. Y más encima, aparecen con disco nuevo. Por lo mismo, le arriendo la frase a la Chofi de "Es tan fácil ser feliz", anoche lo fui y aún estoy rechonchita de lo contenta.

Les dejo mi video casero de anoche. Disfruten. La gritona por cierto, soy yo. Mis disculpas.

De Orgullo y Servilletas.-

2007-01-12T22:31:00.000-03:00

Hay pequeñas cosas que hacen sentir a un ser humano orgulloso por lo que hace. Lo importante es sentir eso que marca la diferencia con el resto, aquello que en tu mente retorcida te hace ser mejor que los demás.

El lugar se encuentra semi vacío, hay una mesa donde se encuentra una señora que decidió – tras consultarlo con su monedero- capear el calor con una bebida de cuello largo y pagar más de lo que vale sólo por sentir las aspas del ventilador que cuelga del techo más cerca suyo. En otra mesa una linda pareja de “aquellas” esas que se ven bastante poco, ya que al ser una shopperia del centro pocas veces esperas a dos seres bien parecidos sentados dentro de la belleza exótica del pueblo; ambos parecen muy atentos a la televisión que aspira fútbol dominical. Nada de esto parece inmutarla, detrás del mesón toma un jarrón, saca las servilletas con la marca impresa, las amasa de un lado a otro- con una paciencia que envidian muchos- hasta que toman cierta curva y se hacen merecedoras de estar dentro del jarro en donde yacen las otras servilletas en forma de torre, perfectamente alineadas y listas para ser retiradas – con menos encanto que el armado – por los gloriosos clientes. Parece un acto mecánico pero luego de observarla, hay algo de esa actitud “nadie dobla servilletas como yo”, pecho inflado y esa sonrisa antojadiza que demuestra orgullo. Y así continúa; sale del mesón, recoge otra torre vacía de servilletas, lo mira con expresión ¡aquí llegó tu salvadora! Y comienza a doblarlas.

Así pasan las horas, mientras el fútbol avanza y Mati-Gol no anota, mientras en una mesa unos chiquillos parecen no disfrutar del fútbol y escuchan música de sus pen-drives y dibujan en las famosas servilletas. Pasa el verano y la vida haciendo esas pequeñas/grandes cosas que te llenan el alma, pero ella es feliz, concentrada parece que el mundo que la rodea importa un bledo, total –piensa- ella es la mejor dobladora de servilletas y que el mundo se vaya al carajo si no fuera así.

Aventuras Campestres

2007-01-07T01:01:00.000-03:00

[lo invito a darse una vuelta]

Pueblo Chico…

Llegó a “Lo Moscoso” y es como si el tiempo se detuviera, la hora no avanza, el sol se queda todo el día donde mismo. La gente está estática, va y desaparece, las conversaciones son las mismas diariamente. Pueblo seudo muerto que respira azufre a diario por tanto packing, recorte de uvas y temporeras. Y mientras la sombra del sol está puesta en el mismo álamo, llega el Gabriel, al parecer medio cufifo, se tomo unas pilseners en la mañana, según el para amainar el calor que produce el trabajo de la tierra.

El Gabriel se sienta en la mesa como Pedro en su casa, mira a los ojos cada vez que habla, aunque muchas de las cosas que dice produzcan más risa que seriedad en la conversación: desde que dos tipos lo esperaban afuera del bar clandestino campestre para azotarle unos palos en la cabeza y que él, por supuesto, nada de guéon se espero quitecito y se tomo unas cuantas cañas de más; logrando que los famosos malhechores se fueran; hasta la yegua de su propiedad que corría todos los fines de semana y ganaba todas las apuestas y que terminó sin entrañas, con la cabeza separada de su cuerpo por gente que de pica se llevo su carne y tuvo el asado de su vida. Y el Gabriel te conversa y se rehúsa a comer el plato de comida que lo espera para que no ande pelando que nadie lo atiende. Y sigue conversando, mientras como y me atoro con el pan amasado de pura risa que me da. Y el Gabriel es amigo de todos, incluso de la Señora Rosita, la que atiende el clandestino, tanto es así que le da copete gratis. El Gabriel le dice “Una de pisco Rosita” y la Rosita se la trae, después ajustan cuentas -a fin de mes- la cosa es que toma gratis, ojala en Santiago tuviéramos esa clase de confianza entre copetero/copeteado.

Y el Gabriel me mira y no entiende por qué diantres me río media atorada, así que me sigue la corriente y continúa contándome historias sobre riñas entre seudo-amigos/compadres y licores que van y vienen en el día. Mientras su can amigo fiel lo espera a todo sol, haciendo el intento de entrar por el orificio de la “colihuacha”, hasta que aparece el “Tormento”, se muestran los dientes, se tiran un poco de tierra en la cara y cada uno defiende lo suyo. El amigo fiel entra finalmente a la casa, mientras todos intentamos corretearlo, el Gabriel se las da de patrón de fundo y se jacta que su can es tan choro que si él se va, el perro sale con él. Y realmente funciona. El Gabriel se despide y sale el amigo fiel detrás de él. – Mañana vuelvo Adrianita- La Adriana da un suspiro y sigue en lo suyo; reposando en la silla, mientras las horas pasan y es tiempo de partir a la ciudad; -ya era hora- pienso. Agarro mi cartera y pongo en marcha a chiquitito, pensando donde encontraré una Rosita que me auspicie.

Fuegos Artificiales

2007-01-02T12:11:00.000-03:00

Y de repente son las doce y toda la blasfemia que me producen estas fechas se quedan en silencio y miro el cielo. Y ahí están, tan brillantes, tan lindos, tan simbólicos: tal como los recordaba el año pasado, aunque siempre olvido lo emocionante que se siente, esa especie de alegría y esperanza ñoña que te baja cuando ves colores en el cielo. Y el lado bueno de las cosas parece volver y piensas que quizás lo malo ya pasó y todo lo que deseas para el año que viene suceda- aunque pienses que es de lo más tonto- pero lo haces igual. Con los ojos brillantes y la boca abierta mirando como luces explotan frente a tus ojos. Y la gente está feliz. Y quieres estar así. Y al final no todo es tan malo. Buen año, buena gente… pese a que aún no sientas que eres lo que realmente quieres ser. Estoy encaminada, pienso. Y sigo con la boca abierta y me río de lo lindo que es. Porque al final lo que queda son esas cosas: las sonrisas y los momentos gratos, lo demás, pasa. Sólo eso.

Frutilla Jugosa Recuenta lo Mejor

2006-12-27T22:14:00.000-03:00

Frutillas jugosas: ranking musical/peliculero/best moments/etc

Este año tuvo de todo, pero por sobre todas las cosas mucho mucho jugo de parte de la que escribe. Por lo mismo y como soy copiona a cagar, me robo la idea de todas las revistar shoras, alternativas y buenas onda de tener ranking de todo.

Primero el musical, canciones que me hicieron sufrir, llorar, reír a boca abierta, mearse de la risa, morir de vergüenza,etc. Difícil decisión, porque son demasiadas, ah y esto no tiene nada que ver con la fecha que las canciones/películas hayan sido creadas, soy atemporal, lo siento.

Ex: Sácate la Cresta
Javiera Mena : Cámara Lenta
Carol Douglas: Doctor’s Orders
Gepe: Los Barcos
The Organ: Love, Love , Love
Damien Rice y Alison Hannigan: Desafinado
Nicole: Vida
Damien Rice: Volcano
Gwen Stefani: Hollaback Girl
Gloria Trevi: Dr. Psiquiatra
Calle 13: Atreve te te (siiiiiiiiiiiiiiiiii, el reggeton se apoderó de mi, asi que cambie esa carita de intelectual)

Mejores pelis:

Padre nuestro
El día de la bestia
Hierro 3
A love song for bobby long
El método
200 cigarettes
Lost in Translation

Guatié, cero memoria de películas, pero creo que este año ha sido el mierdero de películas malas, malas. He perdido mucho dinero en ir al cine. Dos pasos más atrás.

Mejores Jugos

Mi cumple
Despedida de Cote
Cumple Chan
Lucybell +Parque O'Higgins
Cumple Lili
Tres días de filmación pelotera
Esperando el amanecer
Cajitas infelices
Duoc se viste de hippie
Isa la fotógrafa honrada
Grabando empresa destructora
Inutero y sus mil juntaciones

Demás que dejo de lado varios carretes, en verdad creo que estoy senil.

Mejor concierto/tocata

Javiera Mena, Lazamiento de su disco regalón
Nicole en Blondie

La cosa chori del año

You Tube: jui famosa, ahora soy una más del jugo youtubero. Ahora todo el mundo tiene su momento de fama, ESE en el que la gente dice" ella es la del video" oh si, es el momento de hacer todo aquello que alguna vez pensaste, total, siempre hay que alguien que te loreará.

iTunes: como no tengo iPod, obligada mentirme a mi misma que tengo mac y eso conlleva a que escuche la música en iTunes, denuevo, de pura chora no más. Además, la manera más fácil de creerte la raja con toda la música que tienes y lo locaaa ashi que eres para ponerle nombre a tus listas de reproducción (nadie más hace esto?) en fin. Lindo.

Los libros que llevaron a la Chaeli a la Locura

Truman Capote: El Halcón Decapitado
Paul Auster: Mr. Vértigo y La Noche del Oráculo

Esa cosa que hace reír como webona a la Chaeli

Sandía en concierto
La Anita de la SCA

Esas frases que se pegaron en mi subconciente ordinario/flaite/jugoso

Guarda con la tellible de flower
¡¡ Con ésteeeeee!!
Esto es mío
Yei, yahoo
¿Por qué no me haces una arañita?
Shá
Shó
Un peo en la mano
Insípida!
Un paso más atrás.

Todavía el 2006 no termina asi que, quizás, haya que agregárle más cosillas a la lista. Los dejo cabros y cabras. Un apretón de manos a los que conozco, un abrazo a los que me caen bien y un beso a la gente amigui. Feliz año que se viene. (que cliché).

Colachi/Tostado

2006-12-26T13:50:00.000-03:00

Pelos de lana, cuerpo de una tela con pelotitas de tanto lavado, ojos grandes hechos a mano, carita de cumpleaños: así era la Colachi, compañera fiel de infancia. De partida era parte de la familia, se sentaba en la mesa, tenía cama propia, se bañaba y tenía taza de té; iba al campo todos los veranos, jugaba conmigo, conversábamos toda la tarde. La Colachi usualmente se quedaba en la casa de alguien, varias veces mi tío tuvo que partir desde San Fernando a Santiago porque sin la Colachi no vivía y ella tampoco sin mí. Mi santa madre era y sigue siendo maniática de la limpieza y cuando encontraba que la Colachi apestaba y ya no era rosada sino que gris, decidía vaciarle las tripas y meterla a la lavadora, era como ver descuerar a un chancho, la pobre tenía la piel tendida y las vísceras tomadas con perrito de ropa. Lo mejor de todo era que volvía toda renovada, a veces tenía más pelo, otras chasquilla, a veces los ojos de otro color y un vestido nuevo.

Conversando el 24 en la noche toda mi familia tiene recuerdos de la Colachi, es parte de toda conversación jocosa, seudo forzada a ratos para tratar de hacer grato la cálida noche navideña. La última vez que vi a la Colachi fue cuando me cambié de casa, estaba entre una caja llena de juguetes viejos, tenía aspecto deslavado y parecía estar un poco chata de tanto mono de plástico junto a ella. Ahora tengo ganas de volver a verla, tengo la idea que anda de incógnito y con un tono más tostado, por lo menos más decente que mi quemada de camionero con polera de mangas que me hice en la playa, me arranqué con las Lulú por cuatro días a Algarrobo, como soy anti playa, anti verano, tengo la quemada flaite envidiable de tres poleras, linda. Pero lo pasé de lujo, me reí excesivamente y me sirvió para alejarme del Mouse que me tiene con una mano con tendinitis. Y verano, y recuento y tantas cosas. A un año de salir, oh por dios, un año. Ando escribiendo como pienso. Otro día recuento.

samson.-

2006-12-05T08:31:00.000-03:00

Madera y fierro son los recuerdos de una tarde invernal.
Fierro y Madera metáfora de sueños rotos.
Comparten la misma forma, pero no el pensamiento.
Una ventana de cortinas verdes que separa el caos mundano de la seguridad letal del ensordecedor silencio entre seres opuestos.
Ella evoca recuerdos de piel erizada ante la agitación de un suspiro.
Él sólo se remite a guardar silencio para separar la verdad de la mentira.
Ella sólo observa la cortina verde; y la tranquilidad vuelve en momentos inquietos. Su cuerpo es lo único que añora en las noches en las que los fantasmas ahondan sus pensamientos.
Ser omnipresente de pesadillas lujuriosas, Ser imperfecto de pasividad abrumadora.
Ella sólo busca un sitio coherente en su mente atormentada.
Él sostiene de un hilo cargas de antaño.
Dos seres enmarañados en sus miedos, dos seres que se evitan para no abrir la puerta hacia lo inevitable.
Ella sólo escucha el caos; siente extraña comodidad al no ser parte de él por una vez.
Él yace junto a Ella, abrazado, dejando sus cargas junto a la cama de fierro y madera.
Ella juega a ser uno, Él salva su piel del adormecimiento total de días sin retorno.
Ella abre los ojos y sólo abraza recuerdos, en donde la madera y el fierro pudieron ser uno y subsistir en un mundo inconcluso.
Él vive en su memoria, elevándose con el viento que entra por la cortina verde.

Popurri de pulposa inocencia...

2006-11-30T13:52:00.000-03:00

foto: mía. El tema, pues bien, son todas unas yeguas con cariño.

(8) Y los muchachos del barrio le llamaban loca...(8)

ADVERTENCIA: MEJOR, NO LEA ESTO

Tras 24 horas no corridas de computador, la locura aparece, uno empieza a ver wevadas y más allá, crees que el monitor te habla, el teclado te desea y el subwoofer es tu mejor amigo. Me volví adicta y nunca caché que era para tanto, me hice la loca y lo miro de reojo, pero no puedo, su sonido me llama, ver que una cosa fea se transforma en una muy bonita, uno dice:- mish, quizás le pego a esta cosa- y paf! juras que eres doña bacán de dreamweaver y jotoshó... ah, estoy loquita. Quiero un programa de radio, quiero salir en una película, quiero una casa grande y mucho patio, ah y una piscina... hace calor y lo único que veo son murallas naranjas, porque usted señor lector que nunca ha venido a mi humilde casa, debo decirle que es un gran helado de chirimoya alegre de $100 de la micro. Si. Naranja, como usted leyó. Mi mamá esta loca y nosotros también. Por lo mismo nos gustan los colores fuertes. Mi pieza es verde limón. Pero eso es harina de otro costal. La cosa es que la casa es naranja, por un lado en esta época calurosa viene excelente ya que es oscurita y fresca; pero no hablemos del invierno que la gente se pierde entre tanta oscuridad.

Dos semanas más y salgo de clases, después de eso viene la cesantía....¿alguien tiene una pega para esta pobre chiquilla?, Necesito dinero y pese a que me arrendé al sistema, aún no alcanza para los futuros proyectos isabelllira 2.0 2006-2007. Me quiero ir a la playa con todos los cumpas y hay que ahorrar. Le se hacer páginas web de zoooooologicos, aunque, no sé como subirlas a la web. Se cuidar niños, enrollar cables y prender una cámara, también repartir folletos y limpiar. También puedo arreglarle fotos que crea que sale muy feo, lo puedo dejar pichicaluga, también saco fotos, saqué manción honrosa el otro día en un concurso. Mish.

¿Cacharon la ondita de Britney? Les cuento, se divorció y ahora, al parecer, va camino a la destrucción humana de la mano de la mismisima yegua de la vida, Paris Hilton. Y carretean como enfermas (que envidia) y más encima Britney anda mostrando su chori-box (cajita chori, pal que no entienda). Dice Britney que crió chiquillos durante dos años y que ya es suficiente, quiere puro carretear hasta morir y pasarlo la entrepierna (literalmente). Pobre mujer, definitivamente va camino a la perdición. El pelotudo de la vida, K-FED, anda actuando, hoy al parecer sale en CSI, al parecer nadie entiende que es un saco de pelotas.

Ya, me despido, mucha estúpidez por una tarde. Adios. Nos vemos en un tiempo.

Girl with a pearl earring .-

2006-11-18T00:21:00.001-03:00

Pocas cosas en esta vida pueden dar a conocer detalles tan pequeños de sentimientos y gestos humanos. Una de esas cosas son las películas. En clases vimos “La Muchacha de la Perla”, con una fotografía y arte extraordinarias, la vida parece ser una gran pintura; y como buena obra de arte, existen demasiadas cosas que se dejan entre dichas y otras sólo a la imaginación o semiótica que trata de explicar de manera racional algo que sólo se entiende de manera sanguínea.

Mientras me conmuevo con el coqueteo entre los personajes, empiezo a recordar tantos momentos de escalofríos y tiritones de peras, en donde un roce entre manos puede valer más que mil palabras dichas, en donde una mirada dice todo lo que no puedes armar en una frase. Hay tantas cosas que está prohibido decir, cosas que no debieran sentirse pero se vuelven inevitables. Creo que los sentimientos más intensos se logran cuando todas las cosas están en tu contra. Cuando lo que no debe ser se vuelve ley y tu frágil mundo comienza a caerse a pedazos. Necesitas tan poco para ser feliz que cualquier cosa te satisface: una sonrisa, una mirada, un gesto diminuto; cualquier cosa que rompa la rutina entre dos seres que simplemente tienen que conformase con lo que son ya que el trasformarlos en algo más, sería formar una hecatombe que es digna de detener.

Pese a ello, el sentir que haces lo incorrecto es uno de mis sentimientos favoritos. No hay nada más sexy que te guste el niño que no es para ti, que quieras un disco que no llega a Chile, que te gusten un par de aros muy caros, entre otras cosas. El sólo hecho de imaginar que puedes tenerlo por un segundo, que tus labios se pueden juntar con los suyos y que el dolor de estómago puede volverse adictivo y excitante, es suficiente para volver y sentarme junto al pecado, sólo para cerrar mis ojos y ver la escena suceder ante mis parpados rojizos; aunque al volver me encuentre en el mismo estado de siempre, aunque todo sea estático. Es aquella sensación que eriza los pelos y hace cuestionarte una y otra vez el por qué no. La cobardía es carga de la culpa, voltear la cabeza cuando todo está a tu favor demuestra lo débil que eres, todo por miedo a la contraparte.

Mientras sigo regocijándome en pequeños logros, fijándome sólo en esos detalles que sólo las personas que han caído en lo indebido saben reconocer a simple vista, pienso en las mil y una maneras de concretar el momento perfecto, en donde mi mundo de fantasías toma vida y te lleva de la mano a los placeres más ocultos.

Week Review

2006-11-17T21:48:00.000-03:00

Par de Patos

Uno de repente cree que nadie la quiere, que anda güachita en este mundo, no sé. Es bien raro lo de cumplir años, el día de partida siempre es extraño, como que no fluye con normalidad, uno se siente “especial”, ¿por qué diablos pasará eso?, ni idea. La cosa es que andas todo el día con el pecho inflado, pensando que detrás de los matorrales va a aparecer la tele y tendrás tus 15 minutos de fama, que el notero con cara de pollito te dirá “Isa, ¡Feliz Cumple!”, caen los globos de cielo, las calles se abren y te suben arriba de una carroza, la gente te aplaude y tu saludas como reina; pero típico que es absolutamente todo lo contrario; el día empieza mal, llegas atrasada, lo que planeaste para el día no sucede, la gente de la que esperas ese llamado, no llega, en fin, tantas cosas; y te empieza a bajar el pecho y los deseos de que el día se termine empiezan a aparecer a las 3 de la tarde.

Mis días de cumpleaños siempre han sido una gran mierda. Muy malos; típico que fijaban fecha de pruebas, había disertaciones (mi talón de Aquiles) o simplemente, salías a la hora del carajo o te peleabas con el chofer de la micro, cualquier tontera. Problemas no faltaban y tu cara que pide a gritos un poco de comprensión, tu frente con letras amarillas que dice: DANGER, ESTA DE CUMPLE, NO MOLESTAR, no surgía efecto. Este año fue igual, pero lo gracioso es que las celebraciones no han parado. Vengo del viernes festejando algo que en verdad no me causa mucha gracia; la edad dejó de ser interesante y lo único que deseo es volver a tener 18.

Por lo mismo, luego del sábado tener el gran carretón gran y ayer jueves nuevamente sorprenderme con mis nuevas amigas (chicas Inutero) que han resultado ser excelentes personas; he sellado el nacimiento de mi par de patos. Y luego de mucho baile, risas y alcohol, te das cuentas que quizás no estás tan güachita como crees. De repente la gente no aparece en el momento en que piensas, pero eso no significa que no estén contigo. Al parecer la gente si me quiere y te sorprendes que tengan un momento para regalarte. Ando sensible, pero que va, le doy las gracias a todos mis amigos y familiares que no se olvidan de esta yegua llorona que hace pucheros si no la llaman. Y bueno, empezamos nuevo año. Qué susto, ¿qué será de mi a los 30?.

Vida de Película

2006-11-09T00:24:00.000-03:00

Pasan cosas extrañas en esta vida; de repente parece que viviéramos dentro de una película de Woody Allen; muchos eventos extraños, situaciones diversas en donde te cuestionas muchas de las percepciones que tienes de ti mismo. Situaciones bizarras en donde te crees la protagonista desafortunada que no entiende nada de lo que sucede a su alrededor, simplemente vive y sigue adelante. Conversaciones en situaciones inadecuadas, encuentros con ese tipo de gente que sólo se aparece en momentos en los que no debe… Y así suma y sigue. Lo mejor de estos momentos es cuando puedes analizar en voz en off todo lo que ocurre; armas puzzles inconclusos de las personalidades de muchos seres humanos, reconstruyes pasados olvidados, trozos de vida que se quedaron en la parte de tu pieza que no limpias y lejos, darte cuenta que te puedes sorprender a ti misma y que eres capaz de mucho más de lo que en algún momento esperaste de ti. Y para peor, ni siquiera es para convertirte en una mejor persona, si no en una que te da susto sacar a relucir.

Faltan sólo días para cerrar otro ciclo de vida y empecé a echar una mirada el historial y todo se vuelve un gran signo de interrogación. Nunca supe como llegué donde estoy; a veces es bueno, otras veces, muy malo. Pero heme aquí, no se si más sabia, más habilosa, más simpática, pero al fin y al cabo aquí; con mucha gente nueva en mi vida, con mucha gente que permanece, con otra que se ha ido, con otra con la que todo se ha transformado. Si mi vida fuera un guión estaría sólo en el equilibrio precario, aún no tenemos un incidente desencadenante, faltan algunos ingredientes para hacer que esta historia de un giro y te lleve a otro acto. Por mientras espero y miro como el par de patos se asoma, me mira con cara de chistoso y estira sus plumas en mi cara.

¿Dónde está el Jugador?

2006-11-07T18:00:00.000-03:00

Escarbando en la memoria duoquina, el offline de "Un par de pelotas", Que en algún momento fue ¿ Y dónde está el jugador?. Tengo una minúscula participación, a ver si son tan cara'e'vios y cachan quién soy. Actúo tan, tan pero tan mal, q me editaron. Asi es la vida de actriz frustrada.

Mención honrosa Nº1: La anaconda de Sofía + el C H I.
Mención honrosa Nº2: Camilo de pelo suelto.
Mención Honrosa Nº3: El Aldo de Abuelito.

Y lo mejor, esta versión es más chistosa que la de cine, triste, pero cierto.

Bienvenida Locura

2006-10-30T22:21:00.000-03:00

(el título es una vil excusa para demostrar lo buena fotógrafa que soy, ja)

INT. SUCUCHO PC – NOCHE

EN RELOJ 01:20 am/Domingo en la noche

Al parecer vivo la Teletón estudiantil; estuve por lo menos 8 horas sentada frente al P.C tratando de vomitar un guión y lo terminé a duras penas. Mi concentración en los últimos tiempos es un verdadero desastre, ni hablar de mi imaginación: se ha vuelto el vertedero municipal, toda la vida se me pasa por la cabeza, mezclándose en una gran masa de nada. La cosa empeora cuando se tiene Internet a tiempo completo y de pura ociosa te pones a leer esos mails de hace mil quinientos años, esos mensajes que alguna vez te mandó el niño que en algún minuto de la vida sintió algo por ti, de las amigas pidiendo disculpas, de lo patética que has sido cuando te has equivocado o simplemente lo cargantemente amorosa que puedes llegar a ser.

Mientras me cabeceo, ya me he escuchado por lo menos 500 canciones de las más de de 2.000 que yacen en el PC, justo en la “canción inspiradora de escena de sexo desgarradora Nº 499” suena “I Remember” de Damien Rice, la escena está en mi cabeza, la piel se me pone de gallina, se me aprieta el corazón, el chelo/guitarreo, etc me deja loca, pero, no soy capaz de encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que necesito para esa escena. Y no puedo y no hay caso. Las palabras se me hacen cortas para decir que la mina loca en el único momento en que siente de verdad es cuando se tira al loco. Tan sencillamente necesario, pero tan complicado.

Mi problema con la música y todo lo que me evoca se vuelve cada día más grande y más potente. Me doy cuenta como reemplazo aquellos sentimientos que no tengo, imaginando todo aquello que tuve o que quisiera tener con banda sonora personal.

La imaginación me lleva a la mierda y más allá y mientras trato de aprovechar todo lo que se me pasa por la cabeza que termina perdiéndose al no ser capaz de verbalizarlo. Estoy como en esa etapa de la nada y la cosa ninguna. Estoy estática, pero no por eso negativa, si no que simplemente insípida. Es como estar en el medio del desierto y vivir sólo de espejismos. Y para colmo musicalizo todo en mi cabeza, creando la escena perfecta, pero in describible.

La música me tiene media desequilibrada, no puedo vivir en silencio, tengo la necesidad de que todo tenga un tema especial, las personas, los lugares, los olores. Y mi nueva afición loca es aprender música, ando sacándole sonidos a todo, desde los platos, las mesas a los papelitos de dulce a la gente en la calle, las máquinas, el teclado. Siento que la música es la única posibilidad que la vida me entrega para poder deshogar el maldito demonio que todos llevamos dentro. Me voy a terminar volviendo loca como una mala película cliché. Y como buena loca también tengo una lista de reproducción para esos momentos.

Les dejo mi lista de canciones pecaminosamente desgarradoras que sirven para cualquier momento memorable….cualquiera.

Fiona Apple [The first taste] El título lo dice todo

Gepe [Los Barcos] Me da pena, pero de la bonita.

Hole [I think that I could die] Sólo porque es notable el "fuck you" de Courtney, ídola personal.

The Organ [Love Love Love] La primera estrofa... lo dice todo.

Damien Rice [I Remember] y [Volcano] te sacan el corazón y se lo comen con las manos.

Silverchair [Ana’s Song] uf, obsesión.

NIN [Closer] horny como ella sola.

Nicole – [Sirenas] ehh....A veces, gracias.

Javiera & Los Imposibles [Secreta Presencia] Esta es como rara, me siento como la canción, aunque no lo sea para nadie. Jm.

Actividades Campestres

2006-10-25T12:11:00.000-03:00

Si usted gusta del campo y piensa que no existe nada más aburrido que sentarse a mirar la madre natura...pues bien, mire el video y se dará cuenta que hay mejores cosas que mirar como las nubes se mueven...

all by myself

2006-10-25T09:54:00.000-03:00

Salpicón de Vivencias

Me gusta llorar en el cine. Esa mezcla entre lo oscurito y el sonido fuerte se vuelve la combinación perfecta para tener tanta catarsis retenida. Vi “Padre Nuestro” y mientras la gente reía a carcajadas, yo lloraba a mares. La audiencia es extraña, como dice Luigi Araneda, mi profe y productor de la peli. Es bien rara, para no decir que están todos cagados. De repente me pongo a pensar si las ideas que me gustaría realizar alguien las vería. Yo creo que no, a no ser que alguien este tan cagado como uno. Y de esos hay unos cuantos, pero que no alcanzarían ni siquiera para tener la película un fin de semana en cartelera. No pienso esto gratuitamente, no. Mientras hoy cantaba con tres pelagatos más las canciones de Gepe en duoc, me preguntaba como un cantante tan choro podía tener tan poca concurrencia. Si a estos pelotudos les traes un par de imbéciles con los pantalones a medio cachete estarían felices. Sueno como vieja julia pero es así. El “populacho” le gustan las cosas sencillas, sin tanto rococó, más risas, menos llanto; más vida archi cotidiana, menos problemas existenciales. Por eso creo que “Padre Nuestro” es buena, hay de todo para el consumidor, nadie queda insatisfecho.

Me gusta caminar sola. Me gusta saber que en el fondo, uno puede hacer lo que se le antoje sin necesitar a nadie, pero tiene que tener cojones para hacerlo. Mientras caminaba por Vicuña Mackenna tuve un flash back de mil y una imágenes de momentos vividos allí. Descubrí que es mi calle solitaria. Todos los recuerdos que tengo son de andar sola; como cuando hice mi primer preu (lo abandoné, era muy malo), como las veces en la que ALGUNA VEZ en mi vida quise buscar pega. Como cuando me daban los 5 min. Después del preu y partía sola.

Hace bastante bien pegarse un reencuentro consigo misma. Caminar por la calle y que los choferes de camiones te griten “rica” y uno decir –“¡Que lindo es Santiago!”- te sube el ánimo, te sientes todo un comercial de cachantún. Sobre todo después de recuperar mi identidad y dejar de ser Paulina, porque claro, andar siendo otra por dos semanas fue un trabajo difícil, hubo que analizarla e imitar sus supuestos comportamientos. Lo importante es que he vuelto a ser yo – y no evito restregarle mi identidad al chofer de la micro-. Por lo mismo le doy las gracias a la distancia a Paulina, Nuestra Santa Patrona (mía y de la Mona) por el favor concedido.

Más abajo, un videito que hice de Gepe y para que noten la soledad del lugar.

les dejo un link de mis fotos, si están de ociosos los invito a darse una vuelta por aqui

sin el pase ud. no pasa!

2006-10-17T20:51:00.000-03:00

"A ver, muéstreme su pase"

Se me perdió el pase hace como un mes atrás. La vida desde entonces se ha vuelto bastante triste. Es como el sida de la locomoción colectiva, la sarna de la pobreza estudiantil. Hasta que lo pierdes, no tienes ni la menor idea lo que significa la vida sin él. Ni menos visualizas la cantidad de humillaciones y vejaciones hacia tu humilde persona, ni menos, todas las ocurrencias que tendrás para no pagar adulto. Por que asumámoslo, ser adulto es una mierda, es imposible pagar tanto dinero por tramos tan cortos. Imposible.

Los primeros días sin él

Como fue después de 18 fueron pocos los días en que anduve de adulto, pero fue terrible, la plata que me gasto en una semana en micro/metro me la gasté en un día. Un mísero día. La loca idea de tomarse un vituperio los viernes poco a poco comenzó a desaparecer. En ese momento es imposible pensar en agachar el moño y pedir que te lleven por menos plata, uno tiene su orgullo y asume sus errores, aunque ni hayas notado en que momento lo cometiste.

Días de Renovación

Fui al ministerio, pagué la suma indicada y me dieron un papelito que sería mi boleto estudiantil en el metro. Primera luz de esperanza en el túnel llamado “¡paga 380 or die”!, campante vuelvo andar en mi querida línea 4. Primer día, por lo menos 5 minutos perdidos por culpa de la Sita. Guardia que se dio la lata de leer todo el prostituto papel. Yo sentía como los trenes pasaban y yo seguía ahí, a la güaite, esperando que ella se aprendiera mi RUT de memoria para poder andar el maldito tren. Hasta que por fin lo soltó. “Alabado sea dios”-pensé-. Pero, no fue la única vez que me ha tocado esta escenita. No. Se ha repetido constantemente las últimas dos semanas, que “muéstrame su papelito”, “tiene que mostrarlo con el carné de identidad”, “¿sabía que este papelito le sirve sólo hasta el 15 de Octubre?”. Octubre las pelotas. Me tienen hasta la coronilla estas personas de amarillo que se dicen llamar guardias. Por lo mismo, me revelé. Pero eso es secreto de estado. Voy por debajo de la ley. Soy mala. Shá.

La (el) micro

Chiquitito (mi auto amigo, partner, que va a todas) me apoyó en mis días de indigente estudiantil. Después de tener el recibo/pase para el metro había que hacer algo para la micro. Bingo. Qué mejor que la cara de pena, polera escotada, sonrisa tímida de me lleva por 200. Super. El tío se apiada de mí y yo campante me subo con confianza. Vamos que se puede. Viva el ahorro de dinero. Menos mal que las micros a duoc los señores conductores no son tan apretados, te llevan sin chistar y te paran en el paradero.

De aquí a dos semanas seguiré tránsfuga por el metro de Santiago. Cuidando cada paso que doy. Andar de tránsfuga, por debajo de la ley es todo un arte. Por mientras juego a ser otra, hasta me peino distinto. Todo por seguir siendo estudiante por 120 pesos.

pd1: enchulé el blog, ojala le guste. (Lo HABÍA ENCHULADO, pasado, parece que apreté mal una tecla y se borro todo. shit)

pd2: alguien vió la revista Ya y notó que había un reportaje muy parecido a mi post anterior. Jmmm.

Adicciones Musicales

2006-10-08T19:34:00.000-04:00

Mis Esquemas Juveniles

La música es el motor de mi vida. Sin música no puedo hacer nada. Despierto y necesito algo que me anime; un buen tema puede hacer que los días más grises aparezca el rayito de sol iluminándolo todo. La vida tiene banda sonora y nosotros somos los grandes actores. Así de poética me pongo cada vez que empiezo a pensar lo que significa la palabra “música” en mi mente. Es la razón porque mis amigas, son mis amigas; porque ando contenta cuando no debiera estarlo; cuando ando triste es el abrazo espiritual. La música es todo. Por lo mismo, les daré la lata musical de la semana.

Viernes 29 septiembre

Nicole

A mi su música nunca me convenció, era como la niñita buena dentro de un mundo en el que del pop poco se sabía en este país. Sus canciones eran pegajosas pero nada que trascendiera más allá. Unos siete años tuvieron que pasar y obviamente influencias amistosas que me llevaron a verla en Blondie y decir “¡oh por dios Nicole la lleva!” Canta bien, es guapísima, tiene soltura al moverse en el escenario y al ponerle oreja a los temas se esconden muy buenas letras, como “sirenas” o “vida”. Tanto fue mi nuevo descubrimiento que tuve que verla nuevamente en el escenario, esta vez estuve pegada a el, grité como loca de puerto (pese a que el público del lugar nunca apañó) y me las canté todas. Como que me reencontré con lo que toda joven de veintitantos en este país lleva oculto; la Alexis Opaso/reinas de la noche adrenalina’s style. Creo que en el fondo nadie lo puede superar, ni nadie quiere hacerlo. En una generación en donde no hubo mucho de que aferrarse ni menos nutrirse, las teleseries te dieron las señales de todo lo que podía ser y que te estabas perdiendo.

Ahora Nicole es como la nueva musa, ando con sus canciones en el pen-drive, las canto en el metro. Así de influenciable.

Domingo 01 de Octubre

Las Besos con Lengua

Mi cariño por esta banda nueva nacional va en dos cosas, el nombre: la lleva, que más sexy, cachondo, rockero que un beso con lengua y la segunda: sus integrantes: trío conformado por la increíble Colombina Parra en la voz, Juanita Parra en la batería y Ximena Cubillos en el bajo. Colombina ya era mi ídola cuando era parte de Ex (Caída Libre, el único álbum que sacaron es uno de mis favoritos), pero más encima sumarle a Juanita que es seca en la batería, me hizo tener un orgasmo musical.

Fue la primera vez que las vi en vivo en la tocata de No + Discriminación, pero por culpa del típico pilucho que hay en todo evento masivo gratuito no pude prestarle toda la atención de la vida (era pilucho, soy humana también). Pero lo que pude escuchar sonaba bastante decente, una mezcla entre chica ruda de bar, a chica que le destrozaron el corazón. Pensé que era un rock más punketa pero resultó ser mucho más tranquilo. Obviamente le grité “Ídola” a Colombina, me quedé pegada mirándola como tocaba la guitarra, poseída por las cuerdas, ni el pilucho hizo que se desconcentrara. ¡Grande Colombina!, ¡larga vida a las Besos con Lengua!

Miércoles 04 de Octubre

Javiera Mena

Javiera Mena, apareció en mi vida como un rayito de luz. Bajé un tema de ella en una página de Internet, andaba chata de escuchar la música de siempre y estaba picada porque siempre me han gustado músicos extranjeros y cada vez que uno viene, no tengo la plata para ir. Por lo mismo en esos días había decidido buscar alguna banda chilena que llenara mi corazón triste. Y ahí estaba Javiera, diciéndole al lolo que lo esperaba en la plaza, si él quiere ir en Sol de Invierno, sus letras tan sencillas, tan del día a día, me mataron. Así de sencillo. No posee un gran registro vocal, ni mucha tecnología al momento de musicalizar sus letras. Pero desde que la escuché sentí que ella podía ser desde tu vecina que cantaba en la iglesia los domingos a una de tus mejores amigas.

Tanto fue el desequilibrio musical que me causó J.M. que sus canciones las esparcí a todas mis amistades. A muchas les gustó a la primera, a otras les costó más, pero de a poco les ha encantado. La Chofi fue la única que quedó tan pegada como yo y hasta hoy, somos las pernas de You Tube que salimos cantando sus canciones. Así de losers, así de solteras, partimos el miércoles pasado a ver el lanzamiento de su disco “Esquemas Juveniles” al Centro Mori. Resultó estar lleno de famosillos alternativos, recreamos la vista como locas, pero nos estamos desviando del tema… Javiera aparece en el escenario vestida todo lo tecnopop/tenista ochentera que su onda puede brindar. Partió con una de mis canciones favoritas “Al siguiente Nivel” y ahí cantando como locas, pasó todo su repertorio. Me encantó el concierto. J.M. es super sencilla, se le notaba muy contenta. El baterista es el mismísimo Gepe, o sea ya no se le puede pedir más. Además, hay que decirlo, una fila más delante estaba la mismísima Nicole, como otra fan más. Lo pase de lujo, así que lectores, compren el disco o bájense algún tema, les aseguro que algo les pasará en su corazoncito. Me debería llegar dinero por el merchandising gratuito.

Videos

Grabados pirujamente por quien les escribe, el primero es de Javiera Mena, si escucha cantar, somos la Chofi y yo. El segundo, Las Besos con lengua + el pilucho.

El lugar de Encuentro...

2006-10-02T21:49:00.000-04:00

Elelefantememorión

Las compras mensuales se han vuelto el reencuentro con el pasado en mi supermercado cercano. El jumbo aloja todas aquellas personas que por ABC motivo he dejado de ver y se aparecen cuales fantasmas en los pasillos menos indicados.

Todos los meses mientras luzco de la peor manera que puedo, con esa cara de “me encanta venir al super” alguien me toca el hombro y me dice con voz chillona: “¡Isaaaaa!” y justo ahí, en ese preciso momento, se me cae la cara a pedazos, miro hacia abajo con cara de “déjame recoger el ojo que se me cayó al suelo”, pongo la mejor cara que puedo encontrar en el repertorio y sonrío falsamente.

Esta clase de encuentros siempre sucede en el lugar menos preciso: la gente aparece en el sector del confort como mi profesora de música de cuarto medio, en el sector de las toallas higiénicas algunas de mis compañeras embarazadas del colegio, en los pastelitos una ex mejor amiga y así suma y sigue; siempre gente indeseada que se ha vuelto EX aparece de improviso. Por lo general, siempre termino quedando mal parada; la vez en los pastelitos quedó más que claro que la dieta no es mi amiga, los seis pastelitos que mi mamá me puso encima cual burro de carga no dejaban nada a la imaginación, aparte de la lectura lógica de “si, estoy soltera y me encanta comer.”

Por estas circunstancias la mente se me queda en blanco, me bloqueo y trato de mirar el pasillo con la falsa esperanza que mi mamá grite que me necesita urgente. Nunca hay nadie que evite el encuentro y se vienen esas preguntas que me sacan de las casillas ( y mi yo interno se pregunta “¿Por qué a mi?”), tales como: “¿qué estay’ haciendo?, ¿’tay pololeando?” o las aún más clásicas expresiones de “dame tu número, si he pasado ene veces por tu casa pero me ha dado lata pasar”. Siempre me he cuestionado el por qué la falsedad, si el número sigue siendo el mismo, la casa igual… la idea de mentir, de que realmente le interesas o que te recuerdan la detesto. Por qué no superarlo y dejarlo ahí como un encuentro casual. Las personas innatamente mienten y tratan en lo posible de quedar bien ante uno; que te van a llamar, que de verdad la reunión de curso se viene, que alguna vez fuiste importante en su vida, que siempre te recuerdan. Las ganas de decirles en la cara “flac@ en verdad lo superé, da lo mismo, no es necesario que digas cosas que no harás”. Al final sonrío de la manera que la supuesta sub-lectura quede más claro que agua de vertiente “esto me incomoda, no te voy a llamar”, así me evito momentos que no tengo ganas de pasar, ni páginas que no deseo releer.

Pero más allá de la falsedad, mi cara echa trizas y otros menesteres, es la idea de compartir un supermercado común entre tantas personas; cada vez que pongo un pie en el Jumbo veo a alguien indeseado. No niego que más de una vez me he escondido detrás de un mostrador o me he quedado mirando más rato los tallarines y notar la diferencia entre uno y otro sólo para esconderme de esa compañera de básica que me va a decir “Ramona, shita tay igual”. O de algún profesor que también se hace el leso y su cara te deja en claro que le suenas cara conocida pero no hará el esfuerzo en recordarte. Si me ve en el super alguna vez y lo nuestro ya se terminó, por favor le ruego que sea breve y lo menos cínico posible, no querrá que un pedazo de ojo le caiga encima.

Háblale a la Mano...

2006-09-22T21:59:00.000-04:00

...Maldita Madurez

Hubo un tiempo en el que todo se sintió de manera distinta, más profundo tal vez, más honesto, quizás. Hubo momentos dignos de ser recordados, otros, fácilmente olvidables. Conclusiones varias se vienen al momento de que la madurez se asoma, te toma de la mano y te convierte en un viejo sabio o en una persona con una suma considerable de cagazos. La mayoría deseamos estar dentro del primer grupo, en donde los errores te convirtieron en una mejor persona y no en la que se perdió entre tanta mierda.

En medio de tanto aire que huele a madurez y vejez prematura, la sensibilidad aparece como otro blanco fácil, la pérdida de ésta hacia ciertas cosas, ciertas personas, ciertos momentos. Ya no todo se vuelve parte de la remembranza (“remember”, you know), sino que simplemente se queda en la retina como la anécdota “chori”, pero, al fin y al cabo, pasa olvidada entre tanta telaraña de vivencias diarias.

El re-encantamiento con las pequeñas cosas, con todo aquello que parecía perdido u olvidado parece la solución provisoria a una herida de tajo abierto que sanó, dejó su marca imborrable, pero que simplemente te hizo perder la sensibilidad en toda el área alrededor de ella. Sabes que está ahí, la miras todas las mañanas, la tocas y se siente, pero su entorno no es más que piel muerta o en estado vegetal. Así son los recuerdos de antaño: dolorosos, imborrables y memorables.

La vida te exige ser menos sensible, dejar de sobrevalorar las cosas y tener altura de miras, o sea, ser todo lo frío posible o mejor dicho: hablarle a la mano. Pero cuando pierdes todo aquello ¿Qué más te queda? Los lindos recuerdos y el no vivir del pasado, como dijo mi estimada cantautora nacional Nicole, aunque más seguido me veo mirando desde la ventana de mi pieza el horizonte buscando ese “algo” que me traiga la chispa y la hormona quinceañera perdida entre tanto buscar que algo tenga relevancia.

Espíritu Dieciochero

2006-09-10T13:45:00.000-04:00

TricolorPrimaveralTricolorPrimaveral

Santiago es de por sí una ciudad extraña, somos tan cambiantes como el clima, según la nube o el rayito de sol nos comportamos con el resto cual alienígenas o los tipos más amables del mundo.

Ha llegado el mes del año con más celebraciones de toda índole, si quiere expresar su rabia tiene las dos primeras semanas del mes, en donde si usted le agrada la Avenida Macul puede ir y corretear junto a muchos estudiantes más, detrás del guanaco que siempre estará atento para mojarlo (nada más rico que un chorrito de agua cuando empieza a hacer calor). Tiene el centro de Santiago el barrio por excelencia para tirar piedras y quejarse, si cree que el Transantiago es una mierda y piensa que el pase debiera pronto correr las 24 horas del día, vaya y tire piedras, hay muchos como usted que no están de acuerdo con las cosas. Pero dejándose de bromas, Septiembre es un conjunto hormonal de sensaciones, lo he notado en muchos lugares, la gente anda más amable, será el bono por las fiestas, será el tricolor que lo llena todo en cada poste/árbol de la ciudad, será el calor que comienza a desprendernos de las infernales camisetas de pantys (en mi caso particular) y nos hace sentirnos más libres o simplemente ese viento primaveral que corre por la tarde. La gente te tira la talla en las colas, los reponedores en los supermercados te buscan los productos sin siquiera preguntarles, el cliente es lo primero, el servicio de primer nivel, de pronto la cara de odio de todo el año se transforma en una amable sonrisa y la palabra entre dientes en un lindo piropo. Este sentimiento va viento en popa hasta mañana 11, la gente se comienza a preparar para buscar la velita, ese libro que en algún lugar dejé para momentos de aburrimiento, o la cámara lista para ver como arman barricadas los vecinos de la población conjunta. Este es el único día que la sonrisa se transforma en cara de pánico en algunos casos o en cara de que hay que salir corriendo de todos lados, porque como sea la cosa, el 11 no te puede pillar parado tomando micro a las 10 de la noche, pecado mortal si eres del lado sur de la ciudad. Lo bueno es que después de las cenizas y lo neumáticos quemados, viene el frenesí dieciochero, nadie pesca el trabajo ni menos los estudios, “La Peineta” se vuelve la canción nacional, “chicha de Curacaví” la justificación para entrar a alcohólicos anónimos, “Daniela” la canción del romance tricolor.

El 18 se ha vuelto mi celebración favorita del año, me gusta porque es honesta, todo el mundo asume que no es patriota pero que maravillosamente en 18 vuelve a creer que la cordillera puede ser blanca, el cielo azul y el pasto verde y no humo. Es tan sincera que la gente come lo que siempre quiso comer, nadie viene con la dieta ni con que es vegetariano, tomas hasta quedar botado, nadie se acuerda como te salió el cototo en la frente, todo lo contrario, la yayita se vuelve el mejor recuerdo anual del cumple de Chilito. El 18 debiera ser el 1 de Enero, es como el renacer de la vida misma en sí, vuelve el sol, queda poco para fin de año, aparece la primavera…tantas cosas lindas. Aparte ¿qué mejor que ir a encumbrar su tonto volantín arriba del techo de la casa?, ah, me encanta Septiembre.

Semiología del cebolleo' Latino.

2006-09-04T09:51:00.000-04:00

En nuestra vasta cultura musical latinomericana, la música romántica es la que predomina a la hora de recordar aquellas canciones que nos marcaron, luego de un análisis en profundidad, he llegado a la conclusión que varias de éstas ocultan ciertos sentimientos contrarios a los que se prometen en la lírica de la canción, o sea, te le lleva cualquier mensaje subliminal. Veamos a continuación.

La amiga traicionera

Cosas del Amor – Ana Gabriel con Vicky Carr

Amiga, tengo el corazón herido
el hombre que yo amo se me va
lo estoy perdiendo, lo estoy sufriendo
llorando de impotencia no puedo retenerlo

Queda claro que la Lola tenía un mino, lo acaba de perder, su amiga aquí no canta, menos mal, ta callaita’ escuchando el testimonio…

Como puedo hacer (le dice la Ana)
entrega todo
todo se lo dí
intenta un modo
no es posible que se pueda querer mas
pensando así lo perderás

Y si el se va
lo habrás perdido (Le dice la Amigui)
que me quedara lo que has vivido
tu consejo no me aleja del dolor
son cosas del amor

Aquí queda todo más que claro, la Ana, una arrastrada de aquellas, quiere al chiquillo de vuelta y la Vicky como amiga consejera de radio corazón, le dice que se tire al suelo no más, en el fondo, cuando la Ana le dice "y si él se va", ella le dice “Lo habrás perdido” ¿ qué onda la amiga?, después de todo este rato diciéndole que se arrastrara y ahora, mágicamente, le cambia el discurso, que se olvide del chiquillo, que se quede con el recuerdo, porque en el fondo, la que se lo va a servir ahora es ella, la mala persona.

El galán de pueblo

Una Muchacha y una Guitarra – del pulentísimo, Sandro.

Una muchacha y una guitarra para poder cantar
Esas son cosas que en esta vida, nunca pueden faltar….

Siempre cantando, siempre bailando
Yo quisiera morir
Dejar el cielo, sobre este suelo, en el que yo nací
No quiero que me lloren cuando me vaya a la eternidad
Quiero que me recuerden como a la misma felicidad

En este tema queda claro la presencia de la clásica metáfora de: “las minas son como una guitarra”, al momento de que un macho le enseña a otro a tocarla, siempre viene con el cuento de que tiene que agarrarla “tal como si estuvieras tocando a una mujer”. A esto se le suma el hecho de que Sandro se sabe tan bacán en su pueblo que aparte de la mina/guitarra quiere que todo el mundo lo proclame el rey, ya que veremos más adelante, es un complejo clásico dentro de los cantautores latinos, el ser patrón de fundo, el Elvis de la zona, etc. Lo importante es notar que para variar, las minas son meros objetos. Total si no tiene a la mina, tiene la guitarra, total, andan por ahí.

El apurón

Venite volando – Los Iracundos

Venite volando
Dale que tengo, ganas de verte
Ya no puedo seguir esperando
Venite volando, venite volando

En el amor no hay tiempo que perder
Te quiero mucho más que ayer
Por eso nena, yo te quiero ver.

O sea!!!! Oh my gosh, que onda este loquito, onda apúrate nena que estoy que ardo, por poco le falta decir, a la mierda con que la Lola esté en la pega, haciendo un balance que se yo, ocupada hasta la tusa, no, da lo mismo, porque Él tiene ganas de verla y obviamente se pasa todo por allí mismo, lo importante es que llegue, porque el anda ON FIRE. Shá. Linda la payasada. Igual, muy buen tema. Vacilón.

La arrastrada (El patrón de fundo)

La Incondicional- Luis Miguel

Tú, la misma siempre tú
Amistad, ternura qué sé yo
Tú, mi sombra has sido tú
La historia de un amor
Que no fue nada

Tú, mi eternamente tú
Un hotel, tu cuerpo y un adios
Tú, mi oculta amiga tú
Un golpe de pasión
Amor de madrugada

No existe un lazo entre tú y yo
Nada de amores
Nada de nada

Tú, la misma de ayer
La incondicional
La que no espera nada
Tú, la misma de ayer
La que no supe amar
No sé por qué

Esto me suena tan a dueña de casa, ya veo a la tía cantando con el mango del cuchillo mientras limpia la cocina, mientras el tío sentado en el living, se rasca la guata viendo tele y le dice que baje la radio, que escucha puras leseras.
Clásico tema de Luismi, en el fondo el lolo le gustan las esclavas y me tinca que esta se le arrancó un día mientras él estaba en la piscina temperada, choriada de tanto abuso, apretó cueva, se metió todo el amor que sentía por Luismi en el bolsillo y lo dejó sólo, por eso él canta destrozado. Bien por la esclava, huyó, aunque harto pava que era.

Como conclusión (seguiría con más canciones pero ocupa mucho espacio el post), tenemos patrones de hombres claros con estas canciones, demostrando así la típica identidad del latino/a:

- Aquí te las traigo Peter: El galán de pueblo, chorizo por excelencia, la gustan las esclavas y que todas caigan a sus pies, que la gente lo aclame, que la cabra corra por él si anda caliente. Ese es nuestro macho latino.

- La tontona sufrida: arrastrada por excelencia, sufrida, esclavizada, etc. Siempre babeando detrás del macho. Que terrible, menos mal que algunas atinan y huyen. Por lo mismo agradezco que después de años hayan salido las Supernovas, diciéndote que ellas carretean, quieren al lolo, pero en el fondo les da lo mismo. La llevan.

Shoy Artistaaaa, loco!

2006-08-30T21:34:00.000-04:00

Para muchos, el nuevo ramo, Producción de Arte, es una mierda, para mí, la gran posiblidad gran de ser: TODA LA ARTISTA CONCEPTUAL, INDEPENDIENTE, ALTERNATIVA, FEMINISTA que quiero ser...aquí les dejo la muestra...
Los dejo, debo seguir CREANDO.

pd: EXCLUSIVO....

LA SITA ISLEÑA JANIS INTENTADO SUICIDARSE!!!

ADEMÁS DE ARTISTA, SOY COPUCHENTA (La venganza es dulce, Shaniqua)

spotless mind.-

2006-08-15T21:12:00.000-04:00

No quería pensarlo pero creo que te pareces a Joel. Y no quería hablar de ello, pero vi la película por cuarta vez y ahí está, tu fiel retrato en 35 mm. Y volví a llorar, pero esta vez con más razón, esta vez más conciente, esta vez dejando de llenar los vacíos con simples sueños o añoranzas; esta vez fue con cosas tangibles que deseo olvidar pero no puedo. Y tal como Clementine quiero borrarte y tal como el final, decidí volver a tropezar con la misma piedra. Y tengo la maldita costumbre de hacerme la fuerte y hacer como si ya pasó y que por supuesto no dolió, que desde mañana te olvido y nada de lo que digas me afectará…tan ilusa uno. Y ahí está la película que en cada escena noto que es verte más viejo y más imbécil pero ahí estas, con cara de tímido, con pocas palabras, sin vida, sin nada. Sólo tú. Y me doy cuenta el patrón que sigo y aunque trate no puedo cambiarlo ni evitarlo. Me encanta la gente que me hiere, me encanta sufrir. Y por eso cambio la tele con los ojos empañados, porque ya no quiero tener más pena.

7 días del infierno.-

2006-08-10T22:08:00.000-04:00

La canción es de mi grupo favorito, la letra la lleva,
tiene todo que ver con el texto, asi q ponga play.

Semana devuelta de vacaciones

Tengo un estado mental bien raro después que vuelvo de las vacaciones, algo así como que me baja la wea, se me mete el demonio, me siento terrible, son siete días de emociones extremas, sólo una cosa en la mente clara y concisa: Quiero puro morir. Así de sencillo, bonito y barato. Menos mal que hasta el momento sólo dura la semana. Por el momento…

Día lunes: Estoy desconectada

Vuelvo contenta a clases, hasta el momento todo bien, contenta de hacer cosas, contenta de ver a ciertas personas. Hasta que llega la primera clase y viene el susto, típico que le empiezan a poner color sobre “que ya están grandecitos”, “que ahora hay que trabajar como profesionales”, “que este semestre hay muchos trabajos y hay coladero”, etc. Y empiezan a dar las mil y una fechas sobre trabajos, charlas y vamos haciendo ejercicios en donde hay que demostrar que uno es”capaz” y “creativo” y justo en ese preciso momento, empiezo a odiar a la gente. Mi mente usualmente luego de dos semanas de ocio se desconecta y olvida todas las notables frases que pueden salvarme de quedar como tonta delante del pueblo, por lo mismo, me caen mal las personas que siempre tienen algo que decir, siempre tienen una frase para el bronce. Me hago la lesa y no pesco. Todo por mantener la felicidad por un día más. Hasta que hay que pensar con quien diablos hay que trabajar todo el semestre y ahí digo, esto no es para mí.

Día martes: Nada me motiva.

Contenta ya no estoy, llevo seis horas esperando por una clase, tengo frío, tengo hambre. Extraño a la gente con la que puedo ser yo misma. Me cansa fingir que me importa lo que hablan. Llevo dos clases, ninguna me entusiasma para que se vuelva “esa” clase que hace que agarre fuerzas por todo un semestre; todo luce bastante parecido a lo que hemos hecho, simplemente tiene un nombre distinto. El compromiso con la calidad se lo pasan por la raja. Por la mierda que tengo rabia.

Día miércoles: Haciendo lo posible por sentirme mejor.

Despierto con sol, punto positivo para el día. Pongo música feliz, me pongo a cantar, mi mente se focaliza repitiendo varias veces “Hoy es un buen día”, pucha que estoy feliz, vamos que se puede, que choro estudiar en un cerro, si es tan lindo ver las montañas y oler los árboles. Me llaman y ya no voy a clases. Plop. Aprovecho mi ánimo “más prendida que pasto seco” y me mando a cambiar sola a pasear por providencia. Buen día, aunque nada tuvo que ver las clases.

Día jueves: visualizando el panorama.

El gran día gran, ramo troncal de la carrera, aquí se viene lo bueno; lo bueno en el sentido que por algo uno hace tanta estrategia del tipo “¿con quién vamos a trabajar?, el/ella no me tinca, ¿Qué cargo quieres ocupar?”, etc. Y puaj, plop, y todas las onomatopeyas de la vida. Vuelva la pregunta del millón “¿Qué mierda hago estudiando aquí?” todo pasa por una gran cosa, siempre me doy cuenta que no he superado lo que me trunca para ser una supuesta comunicadora de tomo y lomo: el pánico escénico. Soy tímida aunque trate de parecer otra cosa, soy introvertida cuando que hay que tener voz ronca y fuerte para responder las cosas. Y quiero cambiar pero me cuesta mucho, me cuesta darle un giro a algo que tengo tan adquirido dentro de mí, me da tanta rabia y me siento impotente. Impotente por no tener el valor suficiente de enfrentarlo y superarlo, impotente al saber que todo el mundo lo nota y me tira la talla por eso (las ganas de aforrar un combo hoy no me faltaron, créanme), impotente por no tener la fuerza de decirme a mi misma –no seai’ tonta, si eres capaz de hacerlo-. Me cargan las dinámicas de grupo, me carga que a todo el mundo le encante, me carga creer que alguien puede ganarse mi cariño y después notar que es bien como las pelotas y no cacha que uno necesita apoyo moral ( y que no basta un abrazo).

Día viernes: lo peor ya pasó.

Por lo general es el día en que o termino embriagándome con compañeros pensando en lo que haremos en el semestre o termino sola llorando en la ventana de mi pieza sintiéndome frustrada por ser tan exagerada. Es un día extraño, porque aún no soluciono nada, sólo espero que algo me haga desaparecer por un rato.

Y el fin de semana….

Por lo general trato de salir con amigas que me hagan olvidar lo horrible de la semana, se me olvida todo y vuelvo a sonreír de nuevo. Tomo fuerzas y digo vamos que se puede y me pongo las pilas y me programo. Pero antes del domingo no haga el intento de preguntarme como me siento. Lo más probable es que me desquite con usted por no notar mi cara de frustración o termine quejándome de cosas que no entenderá, lo mejor le recomiendo es que no me pesque y deje mis niñerías conmigo, algún día la tontera se me pasará, pero antes déjeme ser. No queda de otra.
Lo bueno es que esta semana sólo se repite a principios de semestre, después las crisis son de otra índole. Gracias al pulento.

La canción 2 es la que escuchaba mientras escribía, penosa,
me gusta picarla finito.

patitas heladas en días de vacaciones

2006-08-04T14:21:00.000-04:00

(Póngale play, es la banda sonora)

Si camino más rápido estas zapatillas del orto terminarán haciéndose ñicos y mis patitas se congelarán, todo por creerme atlética y pensadora filosófica/analítica/comentarista de la calle; culpemos al big mac y su pepinillo que marca tu gusto por el día (rico saber a pepinillo, rico). Tengo frío pero aún parece ser un buen día para ir al cine; la vida por primera vez (aunque un poco planeado) hace encontrarme de mera casualidad con la única persona en la vida que nunca me he topado, la vida es extraña a veces, los presentimientos aún más, como te estaba extrañando sólo un poco, todo parece ser perfecto ahora.

El cine Arte Tobalaba tiene esa sensación exquisita de estar en cualquier lugar del mundo menos Santiago, el letrero añejo pasa inadvertido entre tanta tienda y panadería, pero ahí está, intacto por el momento, la tía de la boletería parece amable y al entrar una estufa cariñosa te recibe advirtiendo que mis pies no les quedará de otra que aguantar el frío (aunque se me pase cientos de veces por la cabeza la idea de Berni O’ Higgins , sus soldados sin dedos en la cordillera, las botas con dedos petrificados, el frío, ¿alguien lo recuerda?). Acabo de encontrar mi cine favorito, pero la película sólo hace que me sienta confundida y exigiendo por más, Jim Jarmusch ( el dire) todo el mundo lo encuentra cool , a mi me carga, lleva dos películas dejándome inconclusa, pese a eso, Broken Flowers no es mala , sino una gran maraña de preguntas y respuestas inconclusas, maldita sea los finales abiertos... Y el baño, lo había visto en un sueño, pero no estaba en Chile (yo) sino en California o quizás donde y era un hotel, diantres, pero es tan de película y las puertas de los w.c son rojas, lindas. La intuición de mi querida amiga nunca falla y sin cambio de ropa volvemos a la sala acolchada, partimos raudas a un lugar seguro, aunque notamos que no somos las únicas astutas, hay un tío por allá que también está en las mismas, más adelante nos dimos cuenta que su chaleco negro, ahora era blanco… Hierro 3 resultó tener a un chino sexy y una historia notable, así da gusto gastar plata, pensamos.

Me siento contenta, llevo días caminando harto por Santiago, descubriendo cosas que al pasar en auto/micro/metro nunca noto y se siente bien. Más esas chinitas naranjas que sacaron una gran sonrisa en la cara de mi madre. Lo bueno de andar con flores en el metro es que ceden el asiento por ser una persona cariñosa, la gente lo nota, aunque nadie lo crea; asi de contenta, regalando flores sólo por ver una sonrisa. ¿ Agradable no?

Si yo fuera Rock Star...

2006-08-02T21:33:00.000-04:00

Frases que hay que saber decir si usté es rock star...

Posaría desnuda para playboy
Si, hago topless en mi casa y qué tanta wea que me vean en pelota!!
Quiero tener sexo con Buddy Richards
Si, tuvimos algo con Alvaro Henriquez, pero cuando era flaco
He ido a las fiestas de Sergio Lagos, más de una vez
Lo hice en la azotea del Marriot ( el Hyat es flaite)
Lo hice en el avión
Le daría un beso a una mujer
Quiero comerme a Madonna
Soy bisexual
Courtney Love no es na' al lao mío
Estoy en rehabilitación
Soy alcoholica
Las marcas en los brazos no son de heroína
Llevo 6 meses limpia
He estado detenida
La cuca no le da cuco a nadie.
I wanna by a rock star....

El piñen es lo primero

2006-07-22T17:44:00.000-04:00

la moral viene después...

Esa palabra tan de la pachamama que evoca esos días de niñez que no volverán, cuando tu vieja te gritaba “sácate el piñén cabra de porquería”, mientras tu feliz jugabas con el patito de hule, ya que en lo menos que pensabas era en refregarte bien porque jurabas de guata que sólo el agua bastaría para sanarte de esa suciedad infernal que tu Mamá llamaba piñén y tú sólo lo llamabas tu compañero del día a día.

Qué entretenido era el piñén pensaba hace algunos días, que choro era pasar las uñas por esas partes del cuerpo en que uno ingenuamente piensa que no hay nada más que piel reseca por tanto jugar en la tierra; aparte, nunca entendí cual era el terrible dilema con no sacárselo, ya que al pasar la uña por algún lugar en donde estuviera no lucía para nada ofensivo, todo lo contrario, de lo más amigable, ya que te invitaba a descubrir dónde más había esa especie de piel con tierra que se te pegaba como plancton, era buscar el tesoro perdido en el barco hundido en las profundidades.

La típica “prueba de fuego” que hacía mi Mamá era refregarme esa parte del tobillo, ese hoyito en el que hay como un músculo raro, ahí siempre me pillaba si no me había lavado bien y diantres, ahí tenía que volver a subir la pata arriba del lavamanos hasta que quedara reluciente y listo para volver a ensuciarse; obviamente en el instante en que me lavaba, mis vecinos ya estaban gritando afuera que saliera a jugar luego. Al pensar en esto es inevitable recordar el pancito con leche que me demoraba exactos 1 min. 15 segundos en engullir, todo para andar en mi super bici con parrilla multicolor, hacer carreras con los chiquillos, quién llega más rápido hasta el portón, quién puede andar sin manos, quién puede pararse arriba de la parilla, etc.

El piñén es como esa polaroid que no cambia de color, sino que se queda intacta recordando momentos inolvidables, así que gente, los invito a no refregarse más ni a gastar tiempo ni agua, déjese el piñén, es una buena idea para no olvidar ciertas cosas que se diluyen en agua con jabón.

sueños cliché

2006-07-07T18:09:00.000-04:00

A ratos parecemos olvidar lo que algún día fuimos y lo que pensábamos llegar a ser. De un tiempo a esta parte gracias a los sueños y deseos de otras personas veo como mi yo interno el que alguna vez deseó ciertas cosas, dejó todo de lado y terminó desechando sueños por ser algo inalcanzables. Los sueños se rompen por diversas razones: partiendo por alguien quien te muestra la verdadera historia opacándote tus ideales, sacarte la venda de los ojos y notar lo que realmente sucede, olvidarse de ellos porque los cambiaste por otros mejores o simplemente pensar que están muy lejos de tu alcance y que la promoción era hasta agotar stock, haciéndote bajar la cabeza y seguir adelante cual robot.

Mi sueño era bien claro hace cinco años atrás, claro en el sentido que lo único que sabía de mi futuro era que me iba de éste país, así de simple, tomaba el avión y lo más probable era mi destino en los estados juntos: N.Y., siempre me pareció tan cercano y amigable; con el tiempo de N.Y. me fui a Europa (los gustos cambian), la cosa era irse, ese era el plan, lejos, far, far, away como en los cuentos de hadas. Todo esto se debía a que desde chica me preguntaba el por qué no tenía los mismos gustos que mis vecinas, mis compañeras, mis primas, etc. No me gustaba Ricky Martin ni las canciones cebollas, no creía en el príncipe azul que vendría a rescatarme ni en la casa gigante que tendría cuando tuviera 25 ni en el gerente de una empresa grande que sería mi esposo ni en los 6 hijos que tendríamos ni en los feliz que sería siendo dueña de casa. Yo no creía en esas cosas, siempre sentí que no pertenecía al común de todas las niñas que me rodeaban en esa época, todo lo contrario, llegaba un momento que se me hacían insoportables sus conversaciones y la pronta amistad sólo quedaba en un “hola, tanto tiempo” ya que se me acababa el tema con ellas después de haberlas saludado. Creo que mucha de esta actitud derivó del pasar mucho tiempo sola- además de la televisión como compañera-, la que me mostraba que había mucho más afuera por descubrir y que pensando en cocinarle a mis 6 hijos sería algo difícil de conseguir.

Lo extraño fue cuando este sueño de viajera lo tiré por la borda y comencé a omitirlo sigilosamente hasta que mi cerebro dejó de retener la idea y simplemente se enfocó en el futuro próximo y tangible que sería ser escolar, universitaria, trabajadora choreada y mal pagada. ¿Por qué lo olvide? Simplemente por el hecho de que me di cuenta que el dinero construía las bases de los sueños y simplemente no tenía la familia multimillonaria que me enviaría a U.S.A. a estudiar lo que siempre quise y que sí, es Guión Cinematográfico, cosa que también había olvidado porque era la carrera más poco tangible e insípida en esos tiempos. Y así de simple olvidé todo eso y seguí cual caballo de carrera siempre hacia delante y nunca mirar hacia atrás. Ahora años más tarde noto lo vacía que me siento a veces porque esos sueños que tenía y que ya no los tengo, siento que no deseo nada con ansías, nada por lo que tenga que luchar, sé que algún día me iré, pero ya no serán las ganas de huir las que me muevan, sino más bien será el estudiar para perfeccionarse, pero al fin y al cabo, volver, ya que la edad me ha puesto más sensible y apegada a lo que tengo y la idea de quedarme por otro lado cada vez luce más aterradora que antes.

N.Y. siempre será la ciudad en la que querré vivir, siempre pienso el día que llegue y pise finalmente Manhattan, lloraré tal como si fuera una película en blanco y negro y la protagonista ha sido abandonada por un tal Nick something y sólo le queda la ciudad como compañera. Iré al central park, caminaré por la quinta avenida y me sacaré fotos como enferma en el Madison Square Garden… N.Y. es eso tan cliché como escuchar Billie Holiday en día de lluvia con un puchito y un vino tinto recordando algo que ni siquiera existe, como esa canción de Björk que dice “I miss you but i haven't met you yet” Ando nostálgica porque creía que el tener estos sueños cliché convertían a las personas en inmaduras por no enfrentar la realidad en la que viven, creía que el sólo hecho de desear estar en otro lado era síntoma de desconocer lo que tienes a mano y no saber apreciar que aquello puede ser mejor de lo que crees, finalmente noté que no es tan malo tener sueños…ya que al final del día cuando Billie Holiday habla de romances que no perdurarán en el tiempo, sólo piensas lo lindo que sería estar caminando en el parque central con ese gringo que te hace delirar.

el viernes preciso

2006-07-02T00:24:00.000-04:00

Las semanas pasan, muchos viernes distintos que dan a conocer que vivo en una ciudad de gente muy distinta y de ondas aún más, me gustaría tener un viernes con una mezcla de todos estos, por eso sigo saliendo en busca del viernes perfecto.
Hace rato que se me están agotando los temas, ¿estaré guateando?

Viernes 1

Disco conocida, celebrando un cumple, recordando las viejas andanzas, me encuentro con la gente de antes arriba de un auto, tomado de la botella, riéndome fuerte y gritando “somos las zorritas del lugar” a todo chancho. Las discos del tipo “soy tellible mala” ya no son tal, ahora en la pista seudo brit pop- 80,etc, uno termina bailando casi el costo de la vida sube otra vez, lo que no es malo, en absoluto, cambias el vaivén del paso ochentero a la movida escandalosa de caderas, aunque como el tiempo no pasa en vano, amanezco peor que si unos neo-nazis me hubieran agarrado a palos (la edad cabrita,ahy!!)
Conclusión: el tiempo no se puede retroceder, pero si recordar a veces. El vino sabe mejor desde la botella. Pucha que quiero a esta cabra. Por qué la gente de duoc se me aparece por todos lados. ¿Estará mal coquetearle a los gays?.

Viernes 2

Otro cumple, isa sociable, conociendo el lugar, otra onda, pura cumbia toda la noche, cero baile, mucha conversación del tipo soy tanto, hago tal cosa y me gusta tanto. En este tipo de situaciones me encuentro con el tipo que me tiene arriba del columpio toda la noche y que nunca tengo claro del por qué, aunque sé que son dos opciones, o le recuerdo a alguien o le gusto, pero obviamente como soy una persona “intimidante”, no sucede nada y tampoco quiero que suceda así que sólo miro a otro lado y me tomo el sour hecho en casa que ya hace rato me hace ver todo con un filtro tipo niebla; por otra parte esta el matemático empedernido que me cae mal del sólo hecho de decir estudio ingeniería y digo entre mi puaj, que atroz, tan poco tolerante yo y hago que me río pero en verdad no me causan gracia los chistes de matemáticos, tomo otro sorbo de sour y pienso- este es el último-, pero al ver que la música no sigue siendo de mi gusto me tomo otro vaso, total, no tengo que manejar, -pienso- y la niebla termina pareciéndose a Las Horas con muerto incluido.
Conclusión: tengo que aprender a ser tolerante, nunca me casaré con un matemático. Que rica la torta. Me estoy poniendo al día al ver a las amigas que tengo abandonada por las pelotas de mi corto.

Viernes 3

Casa, tele, vino. Busco cosas que me hagan pensar de a lo que quiero dedicarme por el resto de la vida no es una idea aberrante, sino mas bien, una idea que a otros se le ocurre. Pasa el rato y creo que en verdad debí quedarme en casa, hay gente que promete y nunca cumple, -puta que lata- pienso y al decir esto la cosa mejora y es como verme hace como 6 años, pero con alguien que mide el doble de a la amiga que tenía en ese entonces y que se parece tanto. Siempre he pensado que la música es la primera razón del que alguien me caiga bien, si hay más de tres grupos en común digo esta chiquilla (o) la lleva y así de fácil soy, si usted quiere ser mi amigo diga unos grupos y ahí me tendrá creyendo en usted; no mentira, es más que eso, pero la música encuentro que es más reveladora que una película, te muestra como eres de deveritas, si ves a alguien de otro auto mientras esperas el verde y cachas el reggeton “ a ella le gusta que la azoten, a ella le gusta bien salvaje” uno sabe que el tipo es sadomasoquista desde lejos y uno dice para sus adentros “bueno ya, igual está rico” o “que susto, mejor le subo el volumen a la radio”.
Conclusión: está rico el vino (sueno cada vez más alcohólica). El dinero no hace la felicidad. Me carga el período cuando uno conoce a alguien, la cosa debería funcionar más rápido, onda contar la vida de una pata’, decir tengo tantos traumas, mis papás no me quieren y listo, pasar a la otra fase, choro no?.

Carretera.-

2006-06-20T18:31:00.000-04:00

Su pelo en el viento la llevó a recordar los mejores días de su vida, con sus nuevas esperanzas depositadas en esa botella de vino que sujeta en su mano derecha mientras que con la izquierda sujeta el manubrio, canta “show me the meaning of the World”, tarareando despacio, dejando que las palabras se impregnen en su cerebro, sólo siente ansias, no sabe lo que le espera ni que hará allí cuando llegué, sabe que lo extrañará, aunque la vía Láctea este en esos ojos negros que desea olvidar. Se siente tan vacía, hace largo tiempo que nada la satisface como en antaño, sólo se llena con desvaríos mentales los que la hacen creer que puede haber algo más allá que las líneas blancas discontinuas en el medio de la nada. El cabello rojo ha dejado de flotar como nube y ahora cae encima de su hombro, el cielo se torna rojizo, mientras sus labios secos por el viento comienzan a quebrajarse poco a poco, trata de evitar su muerte comiéndose sus propios pedazos de cuero ensangrentado.
La botella de vino se ha reventado en el cemento algunos metros atrás, su pie derecho ahoga el pedal de freno, la puesta de sol está frente a sus ojos y con la ida del sol se van sus deseos de cambio, quizás-piensa- debería quedarse así para siempre, con su botella de vino y sus labios sangrando, ambos mezclados en su paladar de manera agridulce, ese exquisito sabor que no disfrutará hasta que acabe de mezclarse con el placentero dolor de ver sus sesos cruzar el parabrisas y estrellarse magistralmente con ese asfalto de aguas imaginarias, es ahí donde su cabello rojizo se confunde con la sangre mezclada con uvas de la estación…al fin se siente aliviada, ese maldito dolor de labios ha dejado de agobiarla.

Rayos de luz iluminan tu vívido rostro, estás temerosa pero pese a ello tu seguridad irradia más que todas las palabras que podría escribirte. Lo lejano puede parecer el paraíso, puede cegarte e ir a lo desconocido, pretende abrazarte y desprenderte de lo terrenal, te crecerán alas y te convertirás en una bella hada, allá donde el miedo es un enemigo más, te harás fuerte y mirarás con ojos enceguecidos aquello que dejaste. El bombeo de tu sangre te hará descender a ratos, querrás derramarla y esparcirla a tu alrededor. Sólo te pido que una de esas gotas caiga en mi rostro y me cegué igual que a ti para poder morir en paz.

devuelta...

2006-06-13T23:47:00.000-04:00

Un par de pelotas y hasta las pelotas

Y llegó el día después de lo grande y aqui estoy, un poco cansada, un poco somnolienta un poco vacía; volver a la rutina en donde un corto no te consume las decentes 16 horas es bastante extraño, siento que me quedé en pelota en medio de la calle y camino a buscar alguna micro que me traiga a casa.
Gracias al pulento creo que hasta hoy lunes va todo en orden, queda revelar la película y transferirla ( en verdad me duele la guata pensar que puede estar velada, así que seré positiva); pero hablar tecnicismos no es lo que me atrae de escribir mientras trato de ocupar mi tiempo libre, no, en estos tres intensos días de rodaje uno nota como es y termina conociéndose un poquito más de cómo llegué el sábado al consultorio en Cerrillos, o sea hablo de Isabel manejando crisis, colapsos, risas estúpidas, etc, etc. He llegado a la conclusión de varias cosas estos días:
Primero: defiendo siempre lo indefendible y cada día me cuestiono el porque defiendo cosas (llamémoslo así) que la gente cree que son una mierda. Pero yo creo en lo increíble y que tanta lesera, algo tendrá ¿o no?
Segundo: tengo buena capacidad de elección de personas útiles en este mundo, aún no me equivoco y aún no me siento defraudada. Que fuerte cada día estoy más blanda, más amorosa y más confiada, queda poca de la Isabel que algún día conocí.
Tercero: el Dire’ al gritar “corre cámara” me pongo nerviosa y me encanta; como que me enamoro denuevo, es como si el mino que siempre te ha gustado mucho pero que cada día está mas feo de repente se cambie el look, se corte esas mechas y se vista bonito y huela rico, uno como que dice: “butas que ‘ta rico este weon”, así me pasa con cine, es mi mino que no se pone como el vino, pero cuando hace el intento me quedo con la boca abierta deseándolo cada vez más.
Cuarto: los actores son una raza aparte y yo que siempre creí que encajaría con ellos, no paso nada, al parecer no soy “artista” y yo creí que mi turbante-bufanda me daría todo el estilo, pucha oh.
Quinto: el alcohol ya no es mi compañero de juerga como lo era, ahora se ha vuelto mi relajante muscular y mi pastilla regalona antes de hacer tutito. O sea es mi botón off del puerto usb llamado cerebro.
Sexto: me ha ido como el ajo en los otros ramos y tengo que empezar a mejorar y no tengo ganas, hace tiempo que no tenía tantos rojos de puro gusto, que pena que no hayan libros de clases como en el colegio, se verían re bonitos puestos. Soy como el Bart Simpson que nunca fui.
Séptimo: la mejor idea que se me pudo haber ocurrido fue nunca sacarme el pijama de polar, nunca pasé frío y era un oso productor.

Escribo puras burradas, me despido gente.

y....chao satanás!.

en fin de semana largo...

2006-06-09T21:27:00.000-04:00

ME VOY DE PELOTAS...

FIN DE SEMANA DE FILMACIÓN EN 16 MM

UHU!

Mi Amigo Imaginario.-

2006-06-06T22:54:00.000-04:00

Eidan esta recostado en mi cama, anda con su usual chaleco escote en V de color verde botella y sus mangas con hoyitos para sus dedos; sus pantalones de tela están un poco gastados por tanto paso con esas zapatillas convers, nunca he tenido claro si su pelo es corto o largo, lo que sí es que lleva una barba prominente de tres días, tiene una sonrisa encantadora, más aún cuando me mira de reojo mientras estoy recostada a su lado leyendo, A Eidan le gusta leer, de hecho escribe, tiene su propia columna en una revista chori de publicación quincenal, también saca fotos a cualquier cosa que no parezca importarle a nadie, le gustan los pequeños detalles como la pulsera de multicolor de lana que lleva en su muñeca derecha, Eidan es gracioso, pero no es de esa talla cualquiera del poto-teta, no, Eidan tira tallas sin saberlo, de hecho ni el sabe que son graciosas, según él, soy la única que se ríe de sus cosas.

Eidan usa poleras un poco ajustadas, como si las que usaba cuando niño las hubiera reciclado sabiendo que algún día se pondrían de moda- aunque el diga que es lo más anti-moda que hay-(hombres), escucha música que citan en los lugares como super45 o radio concierto, según él, el es el descubridor y no un tipo que sigue la onda de ser “alternativo”, pese a ello, igual ama la música cebolla en español, varias veces e visto como se vacila a Sandro y pone la Pudahuel a escondidas mientras sacude los sillones de su departamento de techos altos en Ñuñoa. Eidan anda en bicicleta siempre, odia las micros y lo seduce el metro, por eso tiene un cuerpo envidiable y una espalda que da para soñar, le encanta comer collacs con sabor a limón y mirar a los niños cuando salen del colegio, aún se come el jugo seco, la leche nido en tarro y el manjar a cucharadas, le encanta hablar de política pero no en exceso, no es de derecha ni izquierda, pero si esta en algún evento público y suena “el que no salta es Pinochet” salta más alto que nadie. Eidan siempre me toma la mano para cruzar la calle, me abre la puerta de la casa y llega con flores si es un día soleado, siempre sonríe cuando ve algo lindo, llora cuando ve algo que lo conmueve, aunque todas estas cosas pasen inadvertidas ante sus ojos; omite su gusto por cualquier tipo de serie gringa, pero llega a orinarse cada vez que ve Seinfield, lo mejor es taparse con una frazada en frente de la tv y reírse cada vez que Kramer entra por la puerta; A Eidan no le interesa parecer estúpido, todo lo contrario, le encanta serlo y lo disfruta cada momento.

pd: esto venía con canción ( Mírate en mí de Lucybell) y con foto. Blogger no quiere nada con mi post.

cuando tus vecinos te sapean

2006-06-04T00:17:00.000-04:00

La necesidad de ser Intelectual

2006-05-29T21:03:00.000-04:00

Lunes por la mañana, en vez de tomar el metro hacia Escuela Militar me dirijo hacia San Pablo, ¿la razón? Una reunión con un profesor de Arquitectura de la Universidad de Chile para convérsale acerca del proyecto documental de la Lili, al que nos sumamos con un compañero para un ramo optativo (aunque para la Lili es más que sólo la nota, es su proyecto regalón y estoy olímpicamente colándome). Al tomar el metro hacia el otro lado y no subir a los habituales Alpes Suizos noté como mi mente se ponía un poco más contenta y a la vez nostálgica de todo lo que alguna vez quise y no pude obtener; bajarse en el metro U. Católica a las 10 a.m. es más que bajarse en una estación céntrica, es sentir todo aquello que mentalmente tengo retenido de sentir, esa cosa de sentirme tonta en una institución que pocas herramientas me brinda para sentir la sabiduría como un gran rollito regalón en el cerebro. Al hablar con el profesor es heavy darse cuenta que uno es capaz de entender ciertas cosas y sobre todo tener conciencia de que no todo marcha como debería ser en una ciudad que todo los días te cuenta como si fuera la mejor talla que somos “los jaguares de latinoamérica” si con suerte somos adolescentes descarriados que queremos hacerlas todas a base de puras cagadas . Después de la reunión me sentí como si me hubieran puesto palitos de fósforos en los ojos para ver obligadamente lo que pasa alrededor, de mirar de otra manera y de notar que uno puede generar el cambio, aunque sea mínimo pero que algo se puede hacer. Con pecho hinchado, sintiéndome más gordita de pensamiento subí obligadamente a los Alpes, en mi clase de Documental vimos a medias un documental llamado “ The Fog of War” y chupalla, ahí es cuando me viene ese clavado en el corazón en el que me vuelve todo el amor olvidado de locura adolescente por Comunicación Audiovisual, esas ganas de descubrir cosas increíbles y porque no decirlo: cambiar el mundo de alguna manera. Quizás deba seguir reteniendo el sentimiento de angustia y nostalgia que me rodea cada vez que entro a alguna facultad universitaria, pero haré lo que se pueda de éste humilde lado de institutana de pocos recursos tiene para ofrecer, aunque termine vendiendo documentales a luca en la micro.

la admiración admirosa.-

2006-05-21T17:50:00.000-04:00

La necesidad de admirar ciertas cosas y a ciertas personas es bastante extraño, de partida porque siempre suena cursi o patético y nunca sabes si realmente es lo que parece el objeto o la persona en cuestión, o si sólo es una fugaz curiosidad que se transformó en un “oh q genial es esa persona” pero que se desvanece pasado el tiempo cuando descubres que no era lo que parecía.

Siempre he necesitado sentir admiración por las personas, de hecho creo que la siento por toda la gente que quiero, al igual que siempre he pensado que uno debe tener una cuota entre admiración y atracción para generar en sí el cariño, porque si no crees en lo que la gente hace o dice, ni sientes esa igualdad entre tú y el otro, el cariño se vuelve monótono y aburrido, en cambio cuando estas rodeado de gente que constantemente te sorprende la vida se torna mucho más interesante. Lo heavy es cuando el objeto de admiración se te cae del pedestal cerro abajo y te das cuenta que todo era falso y sólo un lindo cuento que te inventaste; así me ha pasado muchas veces, partiendo con mi papá cuando era chica, profesores, instituciones, amistades, música, películas, la vida misma a ratos y un sin fin cosas, lo bueno es que siempre que te decepcionas de algo o de alguien siempre aparece algo que te vuelva a motivar y una nace una nueva justificación del por qué levantarse en la mañana.

Últimamente siento que caigo en éxtasis con ciertas cosas y al rato me desanimo porque solo fue el momento, partiendo desde mi admiración estúpida y hueca por Britney hasta escritores que me volví adicta por dos meses y al quinto libro noté que no significaban nada y que sólo era un loco drogadicto pasándose un rollo personal e introspectivo. A pesar de eso pucha que se siente bien cuando hay algo por lo que sientes admiración, es como enamorarse (supongo), uno siente que la vida te mostró un recoveco en donde hay un tesorito esperándote sólo a ti y que nadie nunca había descubierto antes (you know) y mejor aún cuando lo re-encuentras y sientes que es mucho más lindo de lo que recordabas…pucha que es lindo eso.

chicas de la tv

2006-05-11T17:13:00.000-04:00

La vida paralela

Después que Sex and the City terminó, creí que la vida televisiva que me había inventado hace largos años había acabado, que ya era hora de apretar “power”, levantarme del sillón y conseguirme una vida o por lo menos arrendarme una para presumir con mis amigas.

Luego de ser fanatiquísima de “Buffy la Cazavampiros” me quedó un vacío existencial, necesitaba heroínas poderosas, chorizas y guapas que estuvieran ahí cada vez que me sentía mal o las cosas no me resultaban como quería, después de Buffy -que estuvo en mi vida toda la enseñanza media-, creyendo que algún día tendría a mi propio musculoso y fotosensible Ángel ;aparecieron cuatro chicas de Manhattan hablando de minos, sexo, más sexo y obviamente relaciones, lo cuático es cuando ves una serie de tipas treintonas y uno sólo tiene dieciocho pero te sientes igual que ellas (obviamente sin toda esa gran cantidad de hombres guapos) te cuestionas el por qué con tanta diferencia de edad sientes lo mismo, si eres tú la con excesiva madurez o ellas las muy inmaduras; con los años vas notando que al parecer los problemas relacionados con hombres no tienen edad, son universales como las canciones cebollas en español, siempre va a existir la mina enamorada del mino que no le corresponde, que es un estúpido de tamaño magno, pero, pucha que le gusta y bueno…hay un sin número de situaciones jocosas que al parecer no se necesita vivir en Manhattan ni tomar muchos cosmopolitan para saberlo.

Pasó largo tiempo para que mi yo interno volviera a sentirse a gusto con una serie televisiva, mucho Sitcom, mucha serie de asesinatos y fantasmas; nada me satisfacía, al parecer estaba condenada a aceptar la triste realidad y tratar de hacer con mis amigas sesiones de almuerzo y rondas de cosmopolitan que nunca dieron muy buenos resultados. Hasta que un día de pura copuchenta, dejándome claramente influenciar por los comentarios gringos, decidí poner el canal Sony y ver a las famosas archi conocidas Desperate Housewives, al principio sólo me parecieron unas viejas copuchentas (no como las del barrio, sino que con más plata y ropa de diseñador) en comparación con Sex and the City eran toda la evolución que mi otras amiguis se negaban a tener, es como el paso de tiempo entre –“encontré un mino, me casé y chupaya empezaron los problemas”-, claro porque aquí la gente o está separada o es madre soltera o solterona empedernida o solterona sexy, tenemos asesinatos, misterios, menos sexo, mucha envidia, poca amistad (pero la que hay es bastante jugada y están ahí cuando se necesitan). Con ellas para ser honesta, me costó sentir el espejo del reconocimiento, ahora en la segunda temporada he visto más la evolución de los personajes y qué tan “desesperadas” están, Susan es una de mis favoritas, es bien torpe y siempre se manda alguna embarrada, me encanta el personaje de Bree ( a ratos me recuerda a mi Mamá, sólo en lo meticulosa y en el orden), pero creo que nadie superara a Miranda Hoppes, la colorina en Sex and the City, la llevaba absolutamente, muy inteligente en ámbito laboral, pero, un cero a la izquierda con los hombres; lógico que al final de la serie por fin le resulta con alguien (siempre con el que menos ella esperó).

Desperate Houswives es drama, tiene su situación jocosa pero en menor grado, al ser ya mujeres con familia, tenemos menos Martinis y más jugos naturales y galletas, pero a la falta de heroínas televisivas, me sirven estás vecinas que son muchos más atractivas que las mías y suelen dejarme apernada al sillón deseosa por saber qué ocurrirá en próximo episodio.

En conclusión Buffy, Carrie, Miranda, Charlotte y Samantha siempre serán mis referentes a la hora de dar consejos amorosos, de decidir que diablos pasará con mi vida amorosa o que talla es mejor a la hora de estar en un happy hour con alguna amiga, son estas cinco mujeres que se volvieron más que mis ídolas, las amigüis adultas que te dan el consejo con conocimiento en el asunto.

Buffy: creo que ya no la dan en Fox
Sex and the City: en la Red, los domingos tipin 12.00 am
Desperate Housewives: Jueves a las 8.00 pm en Sony

el cheque en el refri y demases

2006-05-08T18:02:00.000-04:00

¿Qué diablos signfica el cheque en el refri? La primera semana de cada mes mi Papá deja el cheque pegado en el refri, cheque que da mensual por tener dos hijos y haberse mandado a cambiar, nada que decir por el monto, no me quejo, sólo el hecho lo destaco porque en verdad es gracioso, incluso a ratos me parece un insulto.

El diálogo animoso de cada domingo es mi Mamá le levanta una ceja a mi Papá, mi Papá le responde, ambos se dicen:" hola como estás bien y tú", lo que cambia es que si amanecieron un poco más amables hay un " ¿y cómo está la pega?" y sería. Pues bien, lo gracioso es el día del cheque, nadie nota que está ahi hasta que mi Papá sale de la casa, por lo general soy yo quien lo encuentra y lo saca y lo guarda donde corresponde, el ritual es casi como salir a buscar los huevitos de pascua, pero siempre me he preguntado que diantres le cuesta pasármelo a mi, a mi hermano o por último a mi Mamá, ¿le dará vergüenza? quién sabe, sólo es el hecho particular de omitir ese momento, todo el mundo sabe que el dinero es tema delicado en familias separadas, pero que vá, mi viejo y sus manías de pendejo, me da risa pero a ratos lo considero hasta una ofensa, casi como mendigar la plata. Mi Pápá toda la vida se ha complicado con ese tipo de cosas, es todo un tema pasarte dos lucas, más escoger tu regalo de cumpleaños (hace tres años recibo calzones y sostenes)... pero bueno lo importante es que llega porque si no lo encontrará se armaría la tercera guerra mundial y en verdad nadie quiere eso.
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Isa fotolog (dos segundos de egolatría, porfavor)

Escribo todo esto de pura ociosa, sólo quiero decir que aún me queda cariño por rapartir (la gente amiga que lee este blog me entiende) y nada, agradecer lo bien que lo pasé este sábado en la despedida de la Cote y como soy jugosa ahí van las fotos jugosas.... (no puse nada incriminatorio, no quiero bajarle el perfil a este respetado blog)

Cortando Raíces.-

2006-04-29T22:10:00.000-04:00

-.

Uno nunca nota mucho cuando las cosas cambian: en tu casa pueden dar vuelta el living, cambiar un sillón y uno sabe que algo falta, pero nunca te queda muy claro que es; distintas son las cosas en la vida, las etapas importantes siempre están llenas de recuerdos precisos que marcan un comienzo, un desarrollo y un final en la historia que se escribe día a día; son esos hechos que uno rememora cada vez que esta tomándose una cerveza con los amigos, cuando tienes pena o simplemente cuando algo en tu espacio personal te lleva a aquel momento en que un suceso se escribió con negrita.

Llevo unos días notando que se vienen cosas que hay que subrayar en la mente, abrirles comilla para que no se me arranquen, lo peor de todo es que me doy cuenta de que son cosas que no quiero dejar ir, porque al irse, se cierra la etapa y se da vuelta la hoja definitivamente y peor, no hay vuelta atrás.

La Cote se va en 12 días más a Madrid, cada día me hago más la lesa, cada día trato de no pensar en ello, no es que la Cote sea de esas amigas que hables todos los días y la veas siempre, con la Cote funcionamos a otro ritmo, pero el que se vaya por un tiempo indefinido siento que se cierra esa etapa llamada adolescencia-colegio que no tenía muchas ganas de cerrar, ya que es mi manera de aferrarme cuando el mundo universitario me da temor y lo único que deseo es volver es a la sala del 4to C, esconderle cosas en el pelo a la Lichy, tirar la talla con la Percha, reírme de leseras y así pasar horas y horas. La Cote es de esas buenas personas que en la vida uno se topa muy pocas veces, es demasiado difícil no quererla, creo que cada vez que la veo mi cara de cariñosito es inevitable, si hablamos por fono pego un grito como si no habláramos en meses, me emociono cada vez que la veo y siempre me propongo a mi misma verla más seguido, llamarla más, cosas que por cierto nunca cumplo porque al final siempre te vas dejando estar; por lo mismo me siento un poco culpable, no haberla visto más, no haberle tirado la talla más veces, no haber estado más cuando me necesitaba. Ahora la Cote se va y allá no habrá una Isa que le dirá que vayan a Suecia a tomarse un copetito, ni una Happy que apoye la idea- aunque le guste más la Blondie- ni una Andrea que lo único que quiere es ir a mover el esqueleto, aunque en la parte del merengue con la Isa se queden mirando y diciendo que es demasiado para ellas, mientras la Cote y la Denisse se dan más vuelta que un trompo y llegan a sacar chispas en la pista de baile.

Por otro lado, España se encarga de cerrar las etapas de mi vida llevándose a la gente que quiero y a la que quise en alguna oportunidad. El amor de niñez se cambió de casa y nunca pude pololear con él, nunca fue mi Dawson ni yo su Joey, nunca cruzó la pandereta para venir a besarme en mi nueva pieza ni se escondió debajo de la cama para no ser descubierto. El Diego se fue y no le dije adiós, nunca supo cuánto lo espié por entre las ramas de mi casa, ni cuantas veces me quedé escuchando como tocaba la guitarra mientras cantaba canciones de Foo Fighters por la noche, El Diego nunca sabrá en cuántos poemas escolares fue nombrado – directa o indirectamente-, ni en cuantas publicaciones de éste blog su nombre aparece como fantasma, menos la publicación en revista independiente online. El Diego se volvió mi muso inspirador y nunca le di las gracias por ello.

La cosa es que me quedo sin niñez y sin adolescencia, estoy a toda máquina subrayando y poniendo comillas en mi disco duro interno, porque en cualquier momento habrá que formatear, aunque las lágrimas me cieguen y el nudo en la garganta no me deje respirar.

¿Ser o No Ser Hueca?

2006-04-26T17:51:00.000-04:00

¿Qué significa ser hueca? En este país éste preciado término tiene demasiados significados: desde ser homosexual hasta no tener cerebro, ser estúpido, frívolo o incluso frígido.

Cada vez que alguien osa llamarte “Hueca” se convierte en tu peor enemigo automáticamente o si es tu amigo y el adjetivo va sólo en broma, uno suele mirar con la peor cara que tienes en el repertorio, haces una mueca de “ Y ¿cómo andamos por casa?” y pegas la vuelta; es que no es cualquier cosa que te llamen de esa manera, le faltan el respeto a tu materia gris, a tu emocionalidad misma y por supuesto al ego que en ese mismo momento se ha visto destrozado por aquella palabra tan insípida como el significado mismo.

Entonces, ¿a qué se le llama ser hueca? Bueno, para mi la gente hueca son esas rubias peliteñidas que se visten muy a la moda, hablan todo el día por celular, son ultra minas, absolutamente deseables por cualquier espécimen varonil, pero, a la hora de preguntarles cualquier cosa que no se refiera a su propia apariencia física, colapsan, sus neuronas no realizan la sinapsis y salen con cualquier cosa (por lo general siempre me río en su cara, al igual como lo deben hacer ellas por mi apariencia desgualiñada y andrajosa). Pero, ¿por qué a alguien de mis características (que son totalmente opuestas a las ya recién nombradas) pueden llamarte de esa manera?

Existen diversos motivos, por ejemplo: cuando ando muy contenta y muy sobre- excitada por cualquier cosa, dicen que doy un poco de susto (parece que la felicidad excesiva no me combina con la ropa oscura), entonces el reírme mucho me hace ser hueca; también está mi oculto amor por el pop ultra comercial (dícese Britney, Justin, etc.) cosa que siempre mantengo en el mayor de los secretos, pero hay veces que definitivamente es inevitable no cantar a todo pulmón un tema de Britney, es terrible, me sale todo lo popera de la vida y ahí estoy, al medio de la pista, haciendo el paso del video, así la gente termina mirándome extraño e inevitablemente tachándome de hueca.

Para ser honesta creo que hay cosas imposibles de evitar, quizás siempre he sido una hueca en potencia que lo ha sabido ocultar perfectamente en la mina media alternativa piola, pero, quizás, muy en el fondo soy una rubia teñida de corazón que mientras se le presente la oportunidad estará allí chillándome en el oído que no puedo huir de ella, que asuma y que alguna vez por todas haga del rosado mi color representativo; mientras eso no suceda, seguiré en la misma parada de niña seria, seudo intelectual que se ríe de ese género que le parece ajeno, pero que en verdad le tira como si fuera de su propia sangre.

Me asusta, pero me gusta...

2006-04-19T19:56:00.000-04:00

I.L. es una mujer temerosa, nunca ha entendido el por qué tantas cosas le dan susto, por más que se esfuerza siempre tiene miedo, aunque trata de pasarlo como frío en invierno y en verano por excesiva flojera, no puede evitar ponerse nerviosa y que su estómago se apriete y las manos le tiriten cada vez que siente que algo la pueda atacar.

I.L. de partida le teme a Fantasilandia, obviamente, nunca ha ido, ni planea hacerlo, le teme a la excesiva velocidad, al vómito en potencia, a las patadas de la gente, a las burlas de sus amigos por su cara de pánico incontrolable. No soporta a la gente muy pequeña o muy menuda (no es que les tenga fobia o algo) le asustan porque siente que no puede controlar sus ansias de golpearlos, empujarlos o causarles algún tipo de daño, la maldad es algo que le es difícil de controlar, por lo mismo, le teme. Cada vez que le gusta alguien se pone excesivamente risueña y tiritona, por eso, le teme a los hombres, sabe que sus fuerzas declinan y se vuelve vulnerable, eso es algo que atemoriza a I.L, no le agrada ser vulnerable, sabe que si lo es, todo puede volverse un caos, difícil de controlar por una niña temerosa. Se asusta con la gente que camina detrás de ella por la noche, suele mirar constantemente el suelo para ver cuantas sombras aparte de la suya aparecen, si es más de una, corre. Le asusta la bajada por el lado izquierdo en el metro ya que siempre se golpea por ir escuchando música a volumen no recomendado. Teme a las paradas en mitad de estaciones, siempre se imagina un muerto en mitad de las vías hecho pebre por el carro en el que iba, sino es eso, es una bomba que estallará justo donde ella se encuentra. Manejar de noche por Santiago siempre le causa dolor estomacal, su mejor amiga le dice que se pone peor que Mamá preocupada. Dolor corporal en magnitud le da quedarse sola en la micro, ese es un susto que fue transmitido desde que en Cuarto Básico la mandaron a andar en ellas sola. Suele salir corriendo cada vez que alguien le dice que está temblando, siempre se imagina muerta por una viga de su propia pieza que cae sobre ella. Su más conocido miedo es a la ropa formal, por este motivo no se presentó a su propia graduación, el sólo hecho de ponerse tacos le da urticaria. Una de las cosas que más teme es mirarse y no reconocerse, por eso no quiere envejecer ya que sabe que los pantalones de tela y las zapatillas de lona deberá abandonarlas por esos zapatos en punta de última moda y su flamante bolso de cuero negro deberá cambiarlo por una compacta cartera.

I.L. sabe que ya es hora de dejar el cuco, atreverse, cruzar la línea, porque como dice la canción: “la vida comenzará allá cruzando el miedo”, pero sin sus temores siente que parte de ella desaparece, sus miedos son sus compañeros de juerga, sino fuera por ellos, estaría muerta en el Mapocho hace rato, aparte no puede negar que le encanta burlarse de sí misma; porque algo que no la asusta es juzgarse y reírse de sí por la cobarde que puede llegar a ser y para eso, pucha que hay que ser valiente.

Sita Brid de la Pobla.-

2006-04-11T09:37:00.001-04:00

La Brid vive en una pobla bien flaite de Santiago, cuando era más lola fue bien famosa: ganó cuanto concurso de belleza de la comuna y todas las kermesse de la escuela A-45, hasta que la descubrió un pulento productor de la TV comunal y allí comenzó hacer carrera como bailarina y cantante, porque claro, la Brid tenía todo el jamosa’style, o sea le llevaba la celebridad a flor de piel, pasaron los años y todos los cabros la reconocían, La Brid estaba orgullosa de lo que había logrado hasta entonces, hasta que un día conoció a un lolo, el Justin le decían, era el crespito más buen mozo y buena gente de la pobla, había tenido la misma suerte que la Brid y también participaba en la TV local, su amor fue rápido, de loca juventud, la Brid le soltó la florcita a Justin, estaba enamorada hasta las patas de él, le juró el sol, la luna y las estrellas, veía corazoncitos por todos lados. Hasta que un día quedó la tendalada, a la Brid le habían bajado los monos de super estrella y quería romper con el Justin, éste muy triste la mandó a freír monos a Guayaquil y de puro picado le inventó un cuantuay de cagüines, todo porque le habían roto su corazoncito, pobre Justin.

La Brid, triste y desolada, se comportó como una yegua los meses que vinieron, se comió a todos los bailarines de su equipo estable, a EL camarógrafo que había, incluso al sonidista, hasta que después de tanta locura conoció al K-Fed, el futbolista más pulento de la zona, musculoso, mijito rico en simples palabras, y allí mismo la Brid, se empotó.

K-Fed era famoso en fútbol, pero tenía reputación de cassanova, fresco, etc. Y aparte era más flojo que la tabla del uno, pero a la Brid bien poco le importó, y con su sueldo de estrella lo acogió y se lo llevó a la pieza independiente de atrás que tenía en la casa de su madre, Kevin estaba feliz, por fin dejaba la pega de ayudante de panadero y podía dedicarse a la que era su verdadero pasión: la prosa hecha hip-hop. El hip-hop para K-Fed era lo que le permitía decir todo lo que pensaba su cabecita, hablaba sobre las injusticias en el fútbol, sobre lo rica que era La Brid y lo mucho que le gustaba jugar al super nintendo; como pueden apreciar era un chiquillo con mucha conciencia social. Pasó el tiempo y la Brid parecía más enamorada de éste chiquillo, hasta que un día le bajó la locura y después de haberse estado tomando unas pilseners, le pidió la mano a K-Fed, osea, quería casarse con el lolo, la loca de la Brid, después de que K-Fed aceptó, lo agarro de las mechas y se lo llevó al registro civil, el matrimonio estuvo en el más preciado secreto hasta que la Brid quedó embarazada.

Debido al embarazo, Brid dejó la pega que tenía de cantante en la TV y en el Night Club de la pobla, decidió dedicarse estrictamente a las labores de madre, le importa que su cauro fuera un chiquillo de bien. A pesar de que la Brid no trabajara, vivía de lo que había logrado ahorrar en sus años de estrella, mientras que K-Fed seguía tirado en la cama sacándose las pelusas del ombligo. Brid estaba con la depresión post parto y aburrida de la situación le dijo a K-Fed que si no se buscaba una pega lo iba mandar a la cresta. K-Fed compungido decidió hacer algo para salvar su matrimonio en crisis, se le ocurrió la macanuda idea de aprovechar ese don que Dios le dio y hacer lo que más le gusta: se convirtió en cantante de Micro.

La Brid no estaba muy conforme con la situación, pero pensaba que algo era algo, entre tenerlo tirado sin hacer nada… por mientras ella, trataba de no perder el training, bailaba en su pieza y cantaba con el mic. de su casa; su sobrepeso era evidente, sobre todo en el enorme culo que se gastaba; ya no era la rusia que decía que era una esclava de la música o la que se había dado un topón con la Maura Rivera, no, estaba harto pasadita y el ser mami le estaba pasando la cuenta…

Esta historia continuará.

pd: cualquier alcance con la realidad, es mera coincidencia.

Mala Onda

2006-04-10T19:08:00.000-04:00

Mala Onda, esa es la esencia espiritual del general de mis compañeros que me caen decentemente bien en el lugar de estudios, mala onda porque todos están chatos del lugar, puedo apostar que lo odian desde el fondo de su corazón, cada vez que uno toca el tema, todos saltan y comienza la mala onda: que no te enseñan nada, que uno no piensa, que puta que es cara la wea, que es penca la educación, que son todos unos papanatas, todo mal y me deprimo, porque pienso lo mismo y me da lata que no sea sólo apreciación mía el asunto sino de varios conocidos. Hace rato ya que pasé la etapa estoy chata de esta mierda al estado “es lo que hay” y aceptar que en el fondo fue mi decisión y bueno, cuando uno decide algo tiene que seguir no más, aperrar hasta el final, pero, ¿qué pasa cuando uno lo supera y el resto no? Por más que trato de cambiar el estado negativo, pesimista de la gente (y en el fondo les encuentro la razón) no me resulta mucho, a lo más planear productoras y cosas por el estilo, crear la Fe inexistente en el pueblo alicaído. Penca la situación sobre todo cuando te das cuentas todo el dinero y tiempo invertido y sepa moya si algún día el humilde título de Comunicadora Audiovisual sirva de algo. Lo único que sé es que tengo que saber terminar este asunto sea como sea, aunque termine vendiendo celulares como alguna profe sabrosona dijo por ahí, ¿y si fuera así? tendría un flamante puesto en el centro, con pantallas en la vitrina, haría institucionales para celulares o mejor aún, videos educativos y tendría una super página web, con blog y todo...escribiría sobre las aventuras de vender celulares...shuta qué alguien me consiga una pega. Se ordenar los cables en forma de 8.

Amor Frutal

2006-04-02T14:10:00.000-04:00

Caserita: ¿Qué se le ofrece?

Hace algunos años dejé de ir con mi Mamá todos los sábados a la feria que está cerca de mi casa, si mal no recuerdo fue cuando entré a estudiar, mi Mamá se pegó la escurrida que con esto de ser chica institutana (universitaria, como quiera llamarlo) el cuero ya no me daría para andar cargando el carrito de la feria cada semana, pues mis estudios superaría mis fuerzas físicas. En verdad, yo creo que el motivo fue otro, el otro día la acompañé y las cosas han cambiado, pero, nunca tanto: ahora tenemos todo un espacio cerrado con estacionamientos, ahora el chascón gordito sexy de las papas le hace a los tomates (grandes, ricos y maduritos…caros eso si), el casero de la lechuga ya no tiene esa cara de chico latino ardiente, sino de papá comprometido, el tío de la fruta tiene más canas y su hijo ya no atiende con él ( quizás porque tuvo un romance con una vecina de mi villa y parece que terminaron en mala)… pero el cambio más triste y el que me hizo recordar el por qué nunca más la acompañé fue: “El niño de ojitos verdes de la Feria”.

Pucha que me gustaba ese cabro, estaba enamorada semi platónicamente de él, vendía frutas de la estación y a veces papas, era blanquito y de ojitos verdes y esa cara de pollito que me mata, el romance de miradas nos duró años, cada semana me arreglaba más de lo que correspondía para ir a la feria sólo para verlo a él, me levantaba temprano, apuraba a mi Mamá para ir hacer las compras semanales, cuando llegaba a su puesto, él me miraba y yo lo miraba más, que parecíamos… años más tarde le pregunté a mi vieja si cachaba que yo me derretía por el susodicho, ella nunca se escurrió de nada, tan lesa esta cabra. La cosa fue que pasaron los años y nunca le hablé, todas las semanas tenía una excusa distinta: que había mucha gente, que estaba ocupado, etc. Su puesto era el más popular (al parecer tenía admiradoras), el romance a lo más que avanzó fue a un tímido “hola” por parte de ambos y las cerezas que me regalaba cada vez que comprábamos (siempre hubo yapa para mi), tanto fue el amor por este cabro que llegó a aparecer en mi anuario. El tiempo pasó y las cosas siempre siguieron igual, hasta el día que noté que no estaba por ninguna parte en su puesto y en reemplazo de él, estaba un niño el que parecía ser su hermana chico (tenía los mismos ojitos verdes); y bueno, allí estaba la explicación, sin el lolito definitivamente La Feria no valía la pena y no aguantaba la tristeza de pasar y que no estuviera.

El volver a acompañar a mi mamá me hizo recordar esta tellible experiencia de mi vida, igual fui a mirar a su puesto a ver si estaba…pero no… algún día lolito de la feria nos volveremos a encontrar… por mientras te saludo desde ste blog con nombre frutal.

cita a pie de página

2006-03-30T16:30:00.000-04:00

“... Finalmente, con pasos lentos, rasposos, ella se acerco a la farola y se detuvo junto a él. Entonces como si el cielo fuera un espejo roto por un rayo, la lluvia cayó entre ellos como una cortina de cristales astillados.”

del cuento El Halcón Decapitado del libro "Un Árbol de Noche" de Truman Capote.

(ego sum en indie.cl, mire y me dice que le parece)

pecado capital

2006-03-28T21:49:00.000-04:00

Me acusan de soberbia, de creerme mejor que los demás, de mirar en menos y tratar mal a toda la gente y con énfasis a los Hombres.

Sé lo que significa soberbia, pues para ser honesta creo nunca haberme sentido identificada con ese adjetivo, de hecho le encuentro olor a viejo, desteñido y casi retrógrada; lo peor fue que no me dolió y creo que ahí desencadené una serie de sentimientos, porque si te llaman de cierta manera que suena mal y que por supuesto hiere a otro tu actitud uno debe tener cierto grado de culpabilidad; pues no, yo nada de nada, estaba ahí casi preguntándome que diablos hago escuchando cosas que no me interesan saber porque sé de mis actitudes y sé lo que hago y que por cierto, no tengo ganas de cambiar ( ¿qué soberbia piensas?, si justamente).

Siempre me he sentido mejor que los demás, de una manera muy sutil, muy off the record, underground,- de pensamiento no de palabra-; pasa sobre todo por ser más observadora y más del tipo que escucha y no de las del tipo - hablo y trato que mi opinión sea la más chora que la del resto-, toda la vida siento que debo hablar y decir lo que pienso pero cuando al final me decido, pasa la vieja y me guardo la opinión, tengo bien claro que eso está mal y todo el rollo pero que vá, voy acomodando los pensamientos mientras escucho lo que los otros dicen; no hay que olvidar también en el medio en el que uno este inserto. Por ejemplo: en Duoc por lo general mis compañeros (no todos) responden de la manera más burda, estúpida e ilógica y en lo único que pienso es en la vergüenza que me da lo pelmazos que son, llegan, opinan sobre cosas que sienten, pero, que obviamente su respuesta no está fundada en el texto que debiera, sino, sólo en la choreza de “yo pienso esto y por eso soy más cool” y ojo “yo no creo en Dios” (hablo de mi clase de ética, quedé traumada el viernes pasado); y esta por otro lado el hecho de estar con gente más culta que yo y hago el mismo papel de –chica tímida, sin opinión- con el único motivo de estrujar el conocimiento del otro y adquirirlo para mi…

Y bueno, por lo mismo, es verdad trato mal a la gente por ese motivo, es la discriminación más fuerte que hago, la estupidez, la odio, me carga la gente estúpida y si a ese motivo va el sentirme mejor que el otro, pues bien, si lo hago. (Mi segunda gran discriminación son las faltas ortográficas, me matan, lo siento).
¿Qué hacer cuando te critican y en vez de sentirte peor es todo lo contrario? ¿Todo mal, perdí la moral y la buena costumbre? ¿Soy malita de a de veras?

Mi excusa favorita es nadie es perfecto, tengo que tener algo muy malo y así un buen motivo para que la gente me odie, lo peor de todo es mi choreza de decir “shaa que tanto si no te gusta, te vay no má po, ES. LO. QUE.HAY”, pero sé que eso no es lo correcto. ¿Estaré obligada a seguir la razón y no mi temperamento de yegua salvaje de cerro y mandar a todos a la chucha? ( y puta que me dan ganas), sólo sé que la soberbia (que antes no tenía nombre) ha sido el escudo que he tenido toda la vida para protegerme de las críticas del resto y seguir ahí derechita como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie y que por cierto tengo muy pocas ganas de que se vaya.

1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.
2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.
3. f. Especialmente hablando de los edificios, exceso en la magnificencia, suntuosidad o pompa.
4. f. Cólera e ira expresadas con acciones descompuestas o palabras altivas e injuriosas.
5. f. ant. Palabra o acción injuriosa.
www.rae.es

Desconocidos.-

2006-03-22T15:51:00.000-04:00

Un metro siempre da la posibilidad de sufrir encuentros fortuitos en instancias poco concebidas para la imaginación.
Un metro, seis corridas de asientos todos estos juntos entre sí. De derecha a izquierda tenemos a un pastor evangélico de pelo engominado, cara rechoncha, jeans y camisa al interior de éste, en su camisa lleva una libreta que sobresale del bolsillo “Dios te Ama” (internamente me pregunto ¿quién diablos es Dios?, trato de pasar mi cara de inquietud por cara reflexiva) y en sus manos un libro sobre las profecías de Daniel; junto a él se encuentra un claro prospecto de hombre homosexual: polera estilo sudadera negra muy ajustada a su escultural y fibroso cuerpo, jeans de renombrada marca, zapatillas ad-hoc, su cara nunca me dijo nada, sus ojos se escondían tras un libro que por más que mi cuello trato de doblarse haciendo el intento de pasar desapercibido, no pudo descifrar el enigma del libro amarillo, sólo entendí algo de “Viia…”, quizás algún manual de blowjob (quizás no, su cara hubiera mostrado mayor interés) o quizás hasta latín, quién sabe; junto a él, la clásica chica alternativa de ropaje oscuro, lentes de marco, que mientras con una mano se entretenía enrulando su cabello negro, con la otra adelantaba el casette vía lápiz bic; al lado, otra chica que al parecer era su manda el color morado, morada de pies a cabeza, incluso sus gruesos labios, miraba hacia fuera como si esperara encontrar la respuesta a algún problema terrible, tenía ese aspecto de gordita sexy y peligrosa, estoy segura que más de alguna vez había pegado un buen latigazo en el trasero de algún macho que quisiera ser domado; y junto a ella un señor de edad, camisa rosada, zapatos 16 horas, con ese aspecto que de lo sabio puede pasar en dos segundos al típico viejo caliente, aspecto notorio ante mis ojos reticentes, el caballero de camisa almidonada miraba a las mujeres con ojos encendidos, la pasión que sólo un lugar conglomerado y sin posibilidades de escapar te puede brindar, la chica que más pareció gustarle fue una “mamita del flow” reconocida por su visera blanca de tenista, su polera ceñida y escotada y unos tambores de ritmo repetitivo, provenientes de sus grandes y plateados audífonos, que parecían ser su banda sonora personal.
Todo esto se daba frente a mis ojos, que por más que evité a lo largo del viaje no toparme con los ojos de ellos, terminaron por desnudarme y quizás sacar más conclusiones de las que yo pude sacar en doce estaciones de metro.