Porfavor, no junte peras con frutillas

No hay cuentos, sólo quejas (lo siento por aquellos que leen igual)

12 horas diarias de tortura practicante parecen a ratos una talla muy mala de un imbécil que se empieza a creer mejor que ti sólo porque tiene un puesto más decente y mucho humo de marihuana en la cabeza la que al parecer le ha permitido pensar dos pasos más allá y ubicarse donde supuestamente es correcto ubicarse. Ok, hay que entrar a la vida laboral, hay que ser mujercita, hay que hacer y ser tantas cosas. Últimamente mi mente negativa y harta del trabajo negrero piensa ¿y qué tanto si no hago lo que todo el mundo hace?, ¿qué pasaría si me pongo a plantar lechugas, me voy al sur y vivo de lo que cosecho?

La gente en este medio (y en el mundo laboral, según he escuchado, recolectando información de gente triste como yo) es ingrata, huele ha podrido del primer día: malos tratos, ironías constantes, la palabra “gracias” parece ser la basura olvidada en el paseo Ahumada. Ni que decir del trabajo inútil, ese que haría tu hermano chico por dos bolitas de dulce o por un juego pirata en cd del bío. 4 años de estudio para trabajar todo el día en Word copiando información o diciéndole al actor “ahora” cuando le toca una escena en que tiene que correr de lejos y al asistente le da lata gritarle; es que sus cuerdas vocales se pueden dañar o pedirle el taxi a la actriz diva que le pesa el traste tomar el metro a las 7.30 a.m como cualquier mortal.

Mi enojo suma y sigue, y lo que es peor, se junta con el de varios amigos que lo único que hacemos es llorar por nuestras ingratas vidas, queremos vacaciones, queremos trabajos amables y bien pagados, queremos hacer aquello por lo que siempre seguimos adelante durante tanto tiempo mientras estudiábamos. Pero, ¿quién dijo que la vida era fácil? Por eso creo que ya no quiero seguir hablando del tema práctica, porque sólo me quejo y en verdad se supone que es ahora tengo que sufrir para crear esa capa dura, media arrugada y gelatinosa llamada cuero de chancho, es ahora cuando tengo que hacer la capa anti halo, el ziploc emocional. En tres semanas estoy aprendiendo el sentido más honesto del “que te resbale lo que dicen”, además de mirar tres veces más feo ante las miradas inocuas e imbéciles que pretenden sabotearme sólo porque hablo bajo y no subo la voz como ellos, a decir que sí a todo y por dentro desearle los siete infiernos, una quemadura con coca cola de playa y tres transantiagos a las 7.30 de la tarde. Es difícil soportar a tanto divo del cine, a tanto sabelotodo que el otro año se gana todos los oscares de la cuneta de la Alameda.

Y así me seguiré comiendo la mierda solita hasta que termine febrero, así pasarán mis semanas mirando cual oficinista la foto de fondo de pantalla que me invita a playas paradisíacas a modelos imaginarios que me masajean y me tiran viento, mientras yo tomo el sol con una cervecita apoyada en mi estómago apretado y bronceado (es fantasía siempre el perfecto estado físico). Mientras escucho “Bad moon rising” en mi pendrive de 512 mb, me visualizo en plena carretera al norte, con mi brazo izquierdo echo fritanga con el sol y tratando de continuar en la onda vacacionista imaginaria hasta que se me acaba la pila o el maldito pendrive reproduzca la canción pro tristeza o pro reflexión de vereda. Es que me encanta darle como caja a la emoción juvenil, que quieren que le diga. Soy una saboteadora emocional por excelencia, aunque la bolsita ziploc me aísle de todo, igual no más la comida se pone dura. Qué quieren que les diga.

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Si tu hombro cayese un poco más hacia tu derecha, las cosas podrían prestarse para otro asunto, pero jamás lo entendería de otra manera. Si tu mano toma como justificación las curvas de la carretera ya que debes apoyarte en algún lado, que casualmente fue mi hombro, puedo tomarlo como una cosa de gravedad y fuerza mayor. Si mientras intento mirarme en el espejo retrovisor el maquillaje corrido, noto como intentas oler mi cabello que contiene la mitad de la historia de la noche, puedo aceptarlo como una sensibilidad especial a la curiosidad. Si observas como bailo, río, como y hablo estupideces con una atención que merece una clase de historia del arte, no mi persona en general, ni mi estado de jolgorio en particular, puedo decir que quizás analizabas el ambiente e intentabas calzar en un lugar poco calzable. Si hablas con mis amigas sobre tu patético estado amoroso y tu necesidad gloriosa de tener pareja puedo tomarlo como confesión en una noche de sinceridades; pero si me dices que te gusto y que quieres besarme me costaría creerlo, de hecho me quedaría perpleja y miraría para otro lado con tal de no ser sincera y romperte el corazón antes que mires como mi ojo tirita cuando se siente alagado pero sin poder de realizar un feedback. Nunca me di cuenta, te lo juro.

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