Porfavor, no junte peras con frutillas

A ratos parecemos olvidar lo que algún día fuimos y lo que pensábamos llegar a ser. De un tiempo a esta parte gracias a los sueños y deseos de otras personas veo como mi yo interno el que alguna vez deseó ciertas cosas, dejó todo de lado y terminó desechando sueños por ser algo inalcanzables. Los sueños se rompen por diversas razones: partiendo por alguien quien te muestra la verdadera historia opacándote tus ideales, sacarte la venda de los ojos y notar lo que realmente sucede, olvidarse de ellos porque los cambiaste por otros mejores o simplemente pensar que están muy lejos de tu alcance y que la promoción era hasta agotar stock, haciéndote bajar la cabeza y seguir adelante cual robot.

Mi sueño era bien claro hace cinco años atrás, claro en el sentido que lo único que sabía de mi futuro era que me iba de éste país, así de simple, tomaba el avión y lo más probable era mi destino en los estados juntos: N.Y., siempre me pareció tan cercano y amigable; con el tiempo de N.Y. me fui a Europa (los gustos cambian), la cosa era irse, ese era el plan, lejos, far, far, away como en los cuentos de hadas. Todo esto se debía a que desde chica me preguntaba el por qué no tenía los mismos gustos que mis vecinas, mis compañeras, mis primas, etc. No me gustaba Ricky Martin ni las canciones cebollas, no creía en el príncipe azul que vendría a rescatarme ni en la casa gigante que tendría cuando tuviera 25 ni en el gerente de una empresa grande que sería mi esposo ni en los 6 hijos que tendríamos ni en los feliz que sería siendo dueña de casa. Yo no creía en esas cosas, siempre sentí que no pertenecía al común de todas las niñas que me rodeaban en esa época, todo lo contrario, llegaba un momento que se me hacían insoportables sus conversaciones y la pronta amistad sólo quedaba en un “hola, tanto tiempo” ya que se me acababa el tema con ellas después de haberlas saludado. Creo que mucha de esta actitud derivó del pasar mucho tiempo sola- además de la televisión como compañera-, la que me mostraba que había mucho más afuera por descubrir y que pensando en cocinarle a mis 6 hijos sería algo difícil de conseguir.

Lo extraño fue cuando este sueño de viajera lo tiré por la borda y comencé a omitirlo sigilosamente hasta que mi cerebro dejó de retener la idea y simplemente se enfocó en el futuro próximo y tangible que sería ser escolar, universitaria, trabajadora choreada y mal pagada. ¿Por qué lo olvide? Simplemente por el hecho de que me di cuenta que el dinero construía las bases de los sueños y simplemente no tenía la familia multimillonaria que me enviaría a U.S.A. a estudiar lo que siempre quise y que sí, es Guión Cinematográfico, cosa que también había olvidado porque era la carrera más poco tangible e insípida en esos tiempos. Y así de simple olvidé todo eso y seguí cual caballo de carrera siempre hacia delante y nunca mirar hacia atrás. Ahora años más tarde noto lo vacía que me siento a veces porque esos sueños que tenía y que ya no los tengo, siento que no deseo nada con ansías, nada por lo que tenga que luchar, sé que algún día me iré, pero ya no serán las ganas de huir las que me muevan, sino más bien será el estudiar para perfeccionarse, pero al fin y al cabo, volver, ya que la edad me ha puesto más sensible y apegada a lo que tengo y la idea de quedarme por otro lado cada vez luce más aterradora que antes.

N.Y. siempre será la ciudad en la que querré vivir, siempre pienso el día que llegue y pise finalmente Manhattan, lloraré tal como si fuera una película en blanco y negro y la protagonista ha sido abandonada por un tal Nick something y sólo le queda la ciudad como compañera. Iré al central park, caminaré por la quinta avenida y me sacaré fotos como enferma en el Madison Square Garden… N.Y. es eso tan cliché como escuchar Billie Holiday en día de lluvia con un puchito y un vino tinto recordando algo que ni siquiera existe, como esa canción de Björk que dice “I miss you but i haven't met you yet” Ando nostálgica porque creía que el tener estos sueños cliché convertían a las personas en inmaduras por no enfrentar la realidad en la que viven, creía que el sólo hecho de desear estar en otro lado era síntoma de desconocer lo que tienes a mano y no saber apreciar que aquello puede ser mejor de lo que crees, finalmente noté que no es tan malo tener sueños…ya que al final del día cuando Billie Holiday habla de romances que no perdurarán en el tiempo, sólo piensas lo lindo que sería estar caminando en el parque central con ese gringo que te hace delirar.