Porfavor, no junte peras con frutillas

Cierras la puerta, te acomodas en el trono y finalmente logras ese encuentro íntimo, ese contacto con tu yo interno. La bulla de la gente sigue pero tú estás ahí, disfrutando de aquel instante de soledad. Todo va en relativo orden hasta que llega el momento post tiraje de cadena. Ese momento en que el agua corre y no se detiene ¿qué diantres? uno piensa, pero sigue cual salto del agua indomable y no hay caso; por más que lo mires la cosa no para y comienza hacer ese sonido que sabes que llamará la atención de los dueños de casa y alguien – siempre haciéndoselo saber a todos – te grita “¡TIRALA DENUEVO!”. Y uno con la mejor cara de “¿Say what?” y empieza ese ajetreo desagradable de entender el proceso químico/mecánico/chori que tienen los baños. Y es que es todo un tema, el tirarla nuevamente conlleva a saber que presión precisa debes darle a la famosa manilla para que la tapita negra se acomode y tape el paso del agua. ¿Mucha información para usted señor lector?, bueno, imagínese mi cara de curiosa cuando miro el baño y digo “chitas como paro esta cosa, creerán que soy una gastadora compulsiva de agua”.

Es que todos en algún momento de la vida nos topamos con estos baños, sobre todo porque más de la mitad de ellos en esta capital tienen el maldito problema. Algo pasa con los plomeros que no le llevan el ajuste preciso para que la cosa no corra. Y ahí sigue la tonta, corriendo, y uno sale con su mejor cara de “No hice del 2” y no da resultado, porque piensan lo peor, que lo tapaste y que andas en busca del sopapo. Qué nombre más feo para un aparato más tremendo aún, pero eso, es harina de otro costal.

Lo importante está en el tacto; la precisión que ejecuta la mano y la cara de “todo está bajo control”. Con el tiempo uno va entendiendo esta cosa y puede, incluso, adelantarse al comentario cuando vas en busca de la preciada paz. Lo interesante aquí es mantener la calma y por sobre todo cuidar de lo que hacemos en aquel espacio público; nada es peor que el dueño de casa deba ir en tu ayuda y note que te tomaste más que las molestias en su baño. Nada peor.

Hoy escuché a dos tipos hablando de temas femeninos. Hoy escuché como se daban consejos y hablaban de la conveniencia de la cera y los terribles problemas de la rápida pero contradictoria presto. Hoy vi como se tocaban la suavidad de sus piernas y los pelones de las pruebas de depilación.

Hoy engañé a Transantiago y anduve hora y media centro abajo y luego por costo cero, hora más de vuelta a casa con tres libros bajo el brazo. Hoy me engañé haciéndome creer que podré con tres libros si apenas tengo con mis pensamientos y las mil y una cosas que debo hacer antes del dia D.

Hoy creí que el verano podría dejar de ser un sueño de trasnoche y los tres chalecos, más pantys, más chaqueta podrían volver a ser esa polerita a lunares.

Hoy nadé para gastar lo que como y tuve hambre nuevamente.

Hoy traté de mirar las cosas al revés para no sentir pena y creer que nada me resulta.

Hoy me tomé el día libre en medio del caos, miré por la ventana de mi pieza y creí que ese rayito de sol se quedaría más rato acompañandome.

Ayer me metí en una caja para huir un ratico del mundo, sólo conseguí quedar atrapada y no poder salir por un rato largo; se sintió bien pero luego necesitaba un poco de ruido.

Hoy me hago la soltera pero se que sigo comprometida y mejor prefiero desaparecer pero es imposible, la viudez no combina con jueves.

Hoy quiero creer que nada de lo que sé sirve de algo, mejor empezar de cero y retomar donde íbamos, porque si uno avanza y retrocede parece que el mundo fuera a caerse, tal como yo y mis buenos sentimientos hacia tí.

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Últimamente me he dado cuenta que ando vendiendo la pomada de la “superación”. Ando animosa, deportista, diet, choriza y relajada por la vida. Les cuento de mi experiencia open mind a cada persona cuando tengo la ocasión porque siento que casi puedo evangelizar al pueblo, tipo Al Gore y el calentamiento global. Lo mío eso sí es mucho más sencillo y práctico, darle al nado, a los cereales y a toda esa cosa que tiene mucha fibra – aunque aún no entiendo bien la diferencia entre fibra soluble e insoluble-. La cosa es que me siento mejor, algo así como más liviana, tanto en peso como de mente, he dejado un poco la depre del tipo nostalgia/camino por la lluvia/leo sola en el metro y ando más del tipo canción chora/malula/chaqueta de cuero cuando ando por la calle.

Es que hay todo un mundo en esto de la vida más natural y llevadera. Al principio es como creer que uno vuelve al infierno, donde no hay Mc Donald’s y ases de “donde el tío”, pero después, la conciencia crea un tipo de mecanismo fomentado por documentales del tipo “super size me” en donde la chatarra te empieza a dar arcadas. Y es ahí, en ese preciso momento en que al parecer el mundo puede ser un lugar mejor.

En la segunda etapa de la vida light uno como que comienza aprovechar más esta situación relajada y te das cuenta como todo te repercute en otras cosas; por ejemplo, yo sufro terriblemente de crisis de oratoria en público, dícese del tipo pánico a las disertaciones enfrente del curso. Atroz. Es una de esas cosas que simplemente a lo largo de mi vida estudiantil no he podido sobrellevarla y me supera cada vez que puede. Pero, pasó algo extraño el lunes recién pasado, como hace largo tiempo me sentí un tanto más confiada, será esta vida natural o quizás que realmente quiero que lo que estaba diciendo pueda concretarse -mi proyecto de título, su cortometraje/comedia/27 minutos llamado “Chileno Chor0”.- Y si es así, pucha que bien se siente poder lograr superar el miedo. No niego eso sí, que el tiritón era poco controlable, pero hice lo que pude y le di para delante.

Y en esa ando por estos días. Con mucha pega por esta cosa llamada “Chileno Chor0”que promete como esas cosas en las que uno al principio mira desconfiada pero con el paso de las semanas te empieza a sacar una sonrisa y una palmadita en la espalda de “estoy orgullosa”; y a ratos casi luchando por no caer en la chanchada porque es difícil estimados, siempre está ahí esperando que caigamos, pero hay que estar preparado para esas ocasiones; siempre tener su frutita a mano o su botellón con agua, le sacas la lengua a ese cartel de Mc Fiesta a $790 mientras subes corriendo por las escaleras del metro y la gente se amontona en la escalera mecánica. Hay que puro tener fe y creerse el cuento, si no, ¿quién cresta lo hará por nosotros?

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Si todas las historias pudieran estar atadas a una canción, la nuestra sería mil caminos. O por lo menos así siempre lo he sentido.

Atrás quedaron los tiempos en que el tomarnos las manos podríamos llenar todos esos vacíos que no congeniaban. Ahora tenemos que pedirnos cita, hablar con la secretaria, concretar la idea tres semanas después de cuando se nos ocurrió vernos. A veces necesitas una canción para acordarte de las cosas porque eres olvidadiza, crees que todo era un juego de niños y que ahora hay que comportare como adultos; como esos de traje de sastre y tacón aguja que tanto de gustan.

El compromiso se nos complicó. Nos hizo enredarnos en nosotros mismos y finalmente nos dejamos de mirar como lo hacíamos antes. Como cuando bailábamos y nos mirábamos fijamente como si el tiempo se detuviera antes de que Blondie entonara una nota muy alta. Antes de que alguien se cruzara y rompiera la magia, antes de que decidiera ser grande y usar lentes para supuestamente ver mejor lo que antes no veía.

Por mientras hago como que ya no te necesito tanto, claro, hasta que siento que todo se siente en reversa y me encuentro como antes, sintiendo envidia del no estar, siendo que yo misma he decidido no hacerlo. Absolutamente cinco años, incluso menos. Y me da pena no estar sabiendo que si quiero, pero cuando me acuerdo porque que a veces no quiero, me confundo,porque ya no se que mierda quiero.

Por mientras de pura sadomasoquista bajo uno de esos versiones en vivo de tantas canciones y me acuerdo de que ahí estuvimos, ahogada, transpirada, apretada pero contenta. Y la magia de la puta madre. Quién tan cursi habrá inventado ese nombre para tan peculiar sentimiento. Debió haber escuchado a Claudio cantar esas onomatopeyas que te aprietan el corazón cuando canta la parte que no sale en la versión original de “ten paz” o esos guitarreados en “mil caminos” que me hacen pensar que diablos hago aquí y mejor por qué no me voy para allá.

Aunque sabes que las cosas igual de repente vuelven, me cuestiono para que me duela saber que de repente puede que no estés más. No en el sentido de la muerte aunque a veces te da la lesera, pero no, no en ese sentido. Es que yo te quiero tanto que finalmente me termina doliendo acá, ese dolor corporio interno que es como en el pecho y la güatita. Y quisiera oler las frutillas que no están juntas con las peras, sino que son sólo una y huelen rico.

Por eso mismo, toda la historia vuelve a la parte de un puzzle inconcluso que unos gigantes se disputaban, esas partes tan distintas como símiles que completaban un todo en un lugar de sombras; finalmente todos los caminos me devuelven al mismo lugar, no importando el camino que haya que tomar para darse cuenta.